白鲢鱼
本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。 刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。 就听电话那边，各种咆哮。 这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的...
地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：老公，早饭在客厅里。 我觉得这妹子挺贤惠。 下一句大意：你真的要为我准备嫁妆吗？ 我觉得这俩人挺浪漫的。 第三句：我嫁出去之后你会挂念我想我吗？ 我总觉得哪里不对...
老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。 老婆：先把那个带上。 老公：带好了。 老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。 老婆把身体向前弯成90度。 老婆：这回得儿劲了吧？ 老公：得儿劲了。 老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。 老婆：别磨叽了，快点。 我说你能不能用点力，没吃饭呢你？ 老公：人家不是怕你疼吗？ 老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？...
今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。 原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。 回家后，我偷偷地和老婆商量起来。 我对她说：你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！ 老婆急了，说：你妈身体不是太好，去你妈的！ 我和老婆互不相让，争执起来。 去你的！ 去你妈的！ 去你的！ 去你妈的！...
老公：我今天犯了个错误。 老婆：怎么了？ 老公：她昨天来家里勾引了我。 老婆：怎么可以？ 老婆平静下来：没事的，就当咱们找了次小姐，是我付费！ 老公：啊！这样也是可以？...
皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。 有没有人来找过我太太？ 譬如你不认识的男人，或其他的人？ 没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。 这样啊，那我就放心了。 皮哥吁了一口气。 可是他到现在还没有下来呢！...
老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！ 还带超市标签的！~...
老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：老公，我要减肥了！ 老公白了她一眼：你就不怕把呼啦圈卡在缝里？...
一天，老公去找老婆开玩笑！ 老公：我死了你会爱我吗？ 老婆：no！不会！ 老公：你平常不是很爱我吗？ 怎么... 老婆：你死了人都臭了，臭了的东西我才不碰呢！ 老公：无语......
出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，老婆，在干嘛呢？ 老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！...
一天，安娜的丈夫死去了，安娜很伤心。 一个人问她：他是怎么死的？ 安娜说：因为他衣服上有一个洞。 那人说：什么！我丈夫衣服上有更多的洞，可他却没事啊？ 安娜说：可我丈夫不同，他是一名潜水员！...
迪利：你的脑袋像陀螺。 约翰：这是为什么？ 迪利：因为任何姑娘都能把它弄得团团转。...
伊丽娜﹐看您的脸色不好﹐是病了吗﹖ 达尼亚﹐没有﹐只是我丈夫住在医院里﹐我得日夜看护他。 难道医院里没有护士看守他么？ 正因为有女护士﹐我才得日夜守他呀。...
旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。 我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个坏消息我和你母亲已同意离婚，四十五年的煎熬我们受够了。 约翰的话音中有一些失落感。 老天！你在说什么呀？ 老爸！戴维大吃一惊。 这也是没有办法的事，我们现在甚至连看一眼对方都不愿意，约翰叹了口气，接着道，我们彼此讨厌对方，我也讨厌再提这事，苏珊那边就由你告诉她吧。 说完，约翰便挂断了电话。 戴维马上给芝加哥的妹妹打电话：苏珊，你一定要冷静，听着，老爸老妈想离婚，怎么办？ 什么？ ？ ！！上帝！我们得回去阻止他们！苏珊在电话那边尖叫。 挂断哥哥的电话后，苏珊立刻拨通了家里的电话，是约翰接的电话。 你们不许谈离婚！不许乱来！一切都要等我和戴维回来再做打算，我们明天就到，到时再做打算，千万不要冲动！听见没有？ 苏珊一口气嚷嚷完就挂了电话。 约翰放下电话后，转身对妻子说道：好了，他们能回来过感恩节了，但圣诞节我们怎么说？...
一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。...
汤姆、杰瑞、彼得三人都吹嘘自己房间最冷，结果谁也不服谁，最后决定实地考察定胜负，三人首先来到汤姆家。 请坐，天太冷了，我给大家倒杯水喝，汤姆拿出两个杯子，提起暖瓶开始倒水，这是刚烧开的水，赶快喝吧。 会不会烫嘴？ 杰瑞、彼得有些担心地拿起杯子，正准备喝，却发现杯子里的水已经冻成冰了。 嗯，真冷，真冷！两人感叹道。 然后，三人来到杰瑞家。 杰瑞把两人领进客厅，开始热情地介绍，但汤姆、彼得一点儿也听不见，却只见从杰瑞嘴里不断地吐出冰片，感到不解。 杰瑞笑了笑，拿出扫帚，把冰片扫到簸箕里，倒进壁炉，冰片遇热融化。 这时，两人才听见杰瑞刚才说的话：这屋里太冷了，连话也会被冻上，所以聊天得用扫帚、簸箕和壁炉，不方便之处还请多多海涵。 汤姆、彼得两人赶紧把杰瑞拽到屋外，那样聊天还不累死？ 话说回来，你家的确冷得很！ 最后，三人来到彼得家。 来，来，来，我证明给你们俩看，谁家最冷。 彼得把两人带进卧室，掀开被子，只见床上有许多冰弹子。 兄弟们，为了得第一，怪不得我了。 说罢，彼得拿出其中一颗冰弹子，扔进壁炉。 哎呀，好臭呀！好臭呀！你得第一！汤姆、杰瑞慌忙捂上鼻子逃出了卧室。...
大夫！一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？ 这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：夫人，我有三件事要正告您：第一、您的体重必须减少50磅；第二、如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多；第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。...
有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。 一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。 山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。 村长，你等等。 说完就进屋了。 过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：村长如果不够尽管来。...
两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。 一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。 突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。 当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。 其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？ 我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。...
主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励！有没有勇气向最高奖金叁万元冲击？ 乔治：有！！！ 主持人：好！最后一关共有两题，先回答哪一题？ 乔治：嗯，第二题吧！ 主持人：听好！请问，它是哪年发生的？...
澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊？ 儿子说:放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。...
明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？...
和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。 不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：很郁闷，是吗？ 我睁开眼看着儿子，叹了口气。 儿子一拍我的肩膀，说：哎，女人就这样！我已经忍她好久了！...
小孙女从幼儿园回来，看见妈妈在做饭，就跑出去找小朋友玩去了，不一会儿，妈妈就对着窗口大叫：开饭了！开饭了！小孙女听到叫声就会赶忙跑回来吃饭。 一天，小孙女在房间做作业，听到烧水的水壶发出嗡、嗡、声音，发现水开了，她扯开嗓门就大叫：开水了！开水了！ 爷爷听了觉得十分别扭，以为她学话学错了，就想纠正她：水开了，你不叫水开了，却叫开水了？ 跟谁学的？ 小孙女：跟妈妈学的！每次妈妈做好饭，不是叫开饭了！开饭了！？ 水烧好了，难道就不能叫开水了！？...
小时候和哥哥老打架，打完就和好。 有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。 哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。 哥哥转身拿起钱，把我拉起来：走，买冰棍儿去！...