白鲢鱼
爸爸生日那天，小强写了一张小纸条放在生日蛋糕上。 爸爸打开一看，笑喷了——纸条上写着祝爸爸生旦快乐。...
儿子上一年级，下了班去接他，看他在操场上跑得满头大汗，于是说：你看你跑的满头大汗的！ 儿子说：我是汉族嘛，不出汗啊！呵呵，汉族竟然可以这么解释！...
双层大巴上，夫妻俩抱着一个两三岁的小孩上到第二层 爸爸说：好勒，我们到上面来座咯 小孩子冒出来一句：哎呀，爸爸，这上面怎么没有司机呀？...
今天，科学课上，老师在讲昆虫，然后问我们：同学们，蚜虫的天敌是什么? 我们全班答∶牙刷！！老师当场泪了...
一天晚上，和儿子看完动画片准备睡觉，发现他裤子有点湿，问他是不是尿裤了？ 他说没憋住，不小心尿了点。 我就逗他：天哪，宝贝，你都四岁了，还尿裤裤，我要告诉你爷爷，奶奶，老师，幼儿园小朋友，让大家都知道你这么大了还尿裤裤。 儿子：妈妈，你也要告诉外国人吗？...
同学课堂上偷看小说，被班主任抓到 班主任拿起小说，对大家说你们看的小说，都是皇帝的祖母 一时没懂啥意思 后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）...
看到一新闻说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。 我只想说大叔你太天真了，你还以为现在大学生都准点上床睡觉么。...
我的俩同学，吵架。 女：你信不信我用平底锅把你煎了！ 男：能不能吧用平底锅’去掉...
高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句下课 这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！ 结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！...
美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。 我问她：你是不是落家了？ 小琳说：没有啊。 我上午还用来着呢。 一旁的小胖小声嘟囔道：你要是我女友，书包就不会这么乱。 小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。 突然，小琳笑道：找到了。 我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。 小胖听了继续嘟囔：你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。...
一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。 问原因，哥哥说：拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了。 弟弟说：在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了。 好一对奇葩兄弟。...
上初中，班上有个二货。 有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。 他很鄙视我的来了一句：你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬...
今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！ 我当时不知道怎么想的，脱口而出：孩子他爸，你放心吧！ 孩子他他爸！全班笑了，我糗大发了...
走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行 我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚 巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了 奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑 我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思 哥只能帮到你这么多了...
今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？ 然后我低头在卷子上默默地写了一个B...
一天，老师对同学们说： 同学们，这节课是自习课。 我不希望教室变成菜市场，能做到吗? 能！同学们说。 老师放心的去开会了。 后来，教室就变成商场了。...
本人平胸妹纸一枚，经常因此被岔。 临近高考，各大专业学校来招生，我班有个男生报考了飞行员。 从此班里莫明其妙就把我俩归为一对了...
一舍友，不知道什么是痤疮 晚上睡觉前突然跑过来问，你看我这是痔疮么？ 谁能告诉我痔疮长脸上是什么感觉 次奥！...
记得初中数学课时，老师在说二元一次方程的时候花了一个曲线 并且在曲线上取了2个点叫P1和P2 然后又说了一句在P1和P2之间放一个P，一个P全班碉堡了...
一位同学巨胖，300斤。 一日体检，医生看了他的体形说：不用称了，自己写吧。 那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨...
今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上。 我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任...
老师：8减一半等于多少？ 小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。 老师：...
试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人，《离骚》，很容易地说：屈原。 第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人（答案是李清照）。 姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。...
大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态： 淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱...
昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声打雷了，收衣服啦哇 最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜这是我的技能！...