白鲢鱼
某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门， 我去开， 看到隔壁的哥哥来了， 喊了句：妈隔壁哥哥来了！ 妈妈冲出来煽了我个巴掌， 说：哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。 我那个哭啊.........
唐唐从小就爱好音乐和表演，老妈那时候就说让唐唐以后当演员， 说不定还能当个明星啊，唐唐说自己长得丑，当不了。 老妈顿了几秒钟，看着唐唐， 认真的说：孩子不要放弃，长得丑，可以演汉奸啊！...
妈妈：这次考数学， 虽然小呆平时一直看幽默笑话， 但还是考了95分，你考了多少？ 小强：我考了比他多一点。 妈妈：96分啊？ 真看不出来 小强：不是，是9.5分。...
晚上，父子同睡一床，蚊子嗡嗡响， 儿子问父亲：蚊子说什么？ 父亲说：蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？ 如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。 儿子说：我觉得蚊子发现了猎物， 吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。 父亲说：我认为蚊子在打信息战， 你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。...
和老婆探讨儿子的教育问题， 确定大方针是要把他培养成高富帅。 老婆：我们要实行责任承包制，各管一摊。 我：同意。 老婆：儿子负责高’，长自己的个子。 我：同意。 老婆：我负责帅’，儿子都像妈。 我：同意。 老婆：剩下的，归你啦。...
我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了， 我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火， 我把被子给烧了。 女朋友很关 切的回信：那你妈没说你吧？ 我短信回她：没有， 我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！？...
儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？ 糟透了，考试两门不及格，儿子回答。 爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事...
年轻的父母在逗十岁的儿子玩， 儿子不解，说：我这么大的人了，你们怎么老是逗我玩啊？ 爸爸说：因为我和妈妈是属龙的， 而你是属猪的，所以就是双龙戏猪啊。 儿子恍然大悟，说：你们都说我笨，难怪我属猪的， 隔壁小明是属鸡的，你们老说他比属狗的小刚和我都要蠢，真是猪狗不如。...
小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾， 就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。 爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码， 从001开始套到999都没有套开。 最后快放暑假了， 我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000，我- -#...
儿子学习很不认真，妻子让丈夫好好教育一下。 父亲很生气把儿子叫来一顿臭骂后， 不知道说什么了：老婆，你也来教育教育他。 妻子来后，看到儿子被骂的眼泪鼻涕， 就说：你这孩子，平时一直叫你要好好学习， 要有专心，你就是不听， 你看你爸，做什么事情不认真啊 丈夫一听很得意的点点头，看着儿子。 妻子接着说：就拿你爸打牌来说吧， 每天早上就约好人，吃过饭都非常准时！ 别说了！丈夫一脸恼怒...
熊孩子懂事后第一次见祖母， 双眼直盯着老人不放， 老妈一拍他脑袋说：还不叫人？ 这是祖母啊！ 熊孩子听后眼睛一亮， 立刻冲到老人怀里撒起娇来：祖玛祖玛，吐几个彩球玩玩呗！...
老婆本月15号生日，儿子10号生日， 我提议她们一起过生日，老婆有意见， 说要单独过，我说：好，到时把你一个人锁房里去。...
一天我在厨房烧菜，为了引起我注意，三岁女儿站在大门口敲门， 说：妈妈，有人在敲门。 我笑到：哪有人，是你自己在敲吧， 女儿回答很神速：那难道我不是人吗？ 我站在厨房顿时石化。...
我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多。 就在刚才，我说：爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶， 好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？ 然后，我爸冒着生命危险来了一句：她啊，坐到现在！...
我一马大哈同事去银行取了500块钱。 回到公司才察觉到其中一张一百的颜色深一点。 于是他就把那500块钱拿来给我看， 问我那张颜色深的是不是假钱，我说不是假的。 其实我想告诉他真实的情况是， 那张颜色深点的才是真的， 其他四张才是假的。...
妈妈说我要是减肥减掉一斤肉就给我一百块。 弟弟在一旁羡慕地说：哇，姐姐你的肉比猪肉贵多了， 妈妈你这样对猪不公平！！！ 妈妈笑着摸他的头说：傻孩子，你想啊， 猪肉吃饲料长大的，而你姐姐吃猪肉长大， 当然你姐姐的肉要把猪肉贵啦~ 弟弟说：原来是这样啊，原来猪不如姐姐啊！...
邻居家的儿子上小学一年级， 周末，儿子在家玩的时候， 不小心把家里的鱼缸打碎了， 他爸看到后非常生气，刚要动手打人， 儿子乖巧地说：爸爸，对不起，我错了。 他爸说：承认错了就完了？ 哪有这么便宜的事情？ 儿子问：那怎么办啊？ 他爸：双手抱头，蹲在墙角， 唱《国歌》，好好反省一下自己。 没过多久，孩子他妈回来了， 问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了， 心疼不已，把他爸骂了一顿， 他爸无奈地说：老婆，我错了。 他妈：承认错了就行了？ 他爸：那怎么办啊？ 他妈：你，蹲在墙角，唱 《国歌》。...
儿子三岁，一次儿子尿急我顺手就拿起老公的啤酒瓶给儿子接尿， 完事放在原处（不是故意的），二货老公在看电视拿起啤酒瓶就喝了一口， 问我这啤酒咋这么咸呢，我幽幽的回了一句以后给孩子做饭少放点盐。 老公狂喷...
妈：要是没啥事儿，就挂了吧。 女研究生：再找点儿话题聊聊。 妈：找啥话题？ 我就俩话题，好好学习，解决个人问题。 女研究生：啊？ 我快找工作了，愁得慌呢。 妈：我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。 女研究生：哦那还是挂了吧。...
乾隆在位时期，英国使节来访。 一自称中国通的英国使节对乾隆说：陛下，我要和你吟诗作对。 乾隆没听清楚就问道：你说要和朕吟诗做什么？ 英国使节傲然道：作对，我要和你作对。 来人啊，把这蛮夷拖出去斩了。...
今天老妈说你娶了媳妇给你媳妇洗袜子， 我说老妈你真疼我啊， 老妈又来一句我看隔壁的李阿姨她和儿媳妇欺负她儿子挺好玩的， 你也赶紧娶个媳妇吧，我滴个亲娘啊...
闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！ 爸爸我也要骑车车！ 等你长大了就给你买！ 回到家，上厕所后突然发现没手纸了！ 宝贝，给爸爸拿卷手纸来。 等我长大了就给你拿！...
这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。 勤俭的老妈一边擦着汗水， 一边劝我：闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。 我听着耳熟，想了半天才恍然大悟， 冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时， 老妈也是回答我：闺女，咱在屋里， 没事，你能穿多少穿多少。...
老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步， 女儿都会说：老爸，您这一身肉， 走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。 老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。 这天，他在女儿眼前显摆：看，我身上都有肌肉了。 女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：老爸， 你确实比以前好多了，已经从看着就腻歪’进步到肥而不腻’的阶段了。...
老妈说：浪漫得有物质基础，给我买吃的， 给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的， 这才叫浪漫！你看你爸！啥啊这是！ 老爸不高兴了：啊！要西瓜给你买西瓜， 要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药， 你喜欢种地，那锄头谁给你买的？ ！ 这还不浪漫？ ！我亏待你了吗！...