白鲢鱼
一天心血来潮，非拉着老婆去蹦极。 绑好安全绳后，走到了蹦台边，看着悬空的几十米腿都软了。 老婆一直搂着我，我一手搂着老婆，一手抓着护栏。 跳下去上岸后，老婆说没看出来我这么勇敢。 我吼道：老子刚一松手，哪个王八蛋推老子下去的？ 老婆满脸黑线...
我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。 您见到过这位女性吗？ 不，她是谁？ 她是我的妻子。 啊，她失踪多久了？ 她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！...
老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。 老婆说：固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！ 老公叹了口吻：哎，可最重要的东西还是象你！...
老婆问老公：你写笑话，为什么我没听到你笑？ 老公说：我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。 老婆又问：你写笑话，为什么不吃东西？ 老公说：我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。 我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。...
老公突然说：我外面有外债。 老婆一愣：多少？ 老公：两百。 老婆长舒一口气：我还以为几万呢！ 老公：你当家，谁敢借我那么多！...
今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？ 我说：成啊，你尽管挂四挡好了。...
一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：我们自己创业吧，做生意。 妻子说：你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。 丈夫说：对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。 妻子说：你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。...
老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门 老婆怒道：你怎么就买了一个包子？ 老公答曰：因为看到了卖西瓜的。...
一日KTV唱歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。 于是问道： 以后有钱了干嘛? 老公： 要娶五个老婆！ 我怒了： 为什么不学韦小宝娶七个回来？ 老公恍惚道： 太累，我需要双休！...
老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。 这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。 然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫 尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西 现在肚子里还是暖暖的...
有次我和一发小在一饭店吃饭。 隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁。 吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说：我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公 突然间觉得信息量好大...
老婆，没有你脚你会穿鞋吗？ 不穿！ 那你为什么穿胸罩呀？ 我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？ ！...
某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。 一日，夫妻俩外出买菜。 老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。 会到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！ 老公十分气愤地对老婆说：你怎么不告诉我一声！ 只见老婆缓缓答道：你买那么快！我反应得过来吗？ 又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。 当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：你为啥不救你老公？ 慢性子老婆回答道：急什么？ 没看到我在搓绳子救他吗？...
老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。 这天晚上，老婆轻声的对老公说：亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。 老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动 突然，老公一下子座了起来，道：敢快拉，鱼咬钩了。...
老婆：老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？ 老公：那还用问？ 赶紧扶盲人过马路。...
他疑惑地问妻子：为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？ 妻子：她的意思是：顶楼上的。...
蜜月里，丈夫整天都想与妻子亲热，妻子为了爱惜丈夫的身体，她说：女人如补药，多服会取得相反疗效。 他说：糟糕，我娶你回家时，我把你穿的红衣服乱扔，没仔细看包装盒上的说明书，不知道每天可以服几次女人补药。 她说：傻瓜，我都快被你掏空了，你已经服药过度了。...
有一天在公园，我在买票，见老公和一女人热情有加地说着话，等我回来那女人就走了。 我问老公：刚才那女人是谁？ 老公答道：我舅老婆！ 我火了，怒吼道：你离过婚！那你当初为什么骗我？ 任他怎么解释我都不理 不一会，那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈！...
妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。 丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：女士优先，你不知道吗？ 丈夫说：你吃鸭子，不妥当吧！ 妻子说：你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。 丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。...
老公突然说：我外面有外债。 老婆一愣：多少？ 老公：两百。 老婆长舒一口气：我还以为几万呢！ 老公：你当家，谁敢借我那么多！...
一天，我在看电视。 老婆凑过来：老公，我想买个包。 嗯。 老婆看得逞了，又说：我昨天看上一套运动服，买不买？ 嗯。 老婆：明天就是周末，我们什么时候去？ 我看了老婆一眼：今天晚上做梦时候去吧。...
今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。 好不容易想出一段话提醒他：老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？ 他居然回答：在家吹风扇不也挺凉爽的吗！...
老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。 朋友不停的敬酒，我低头不语。 不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒怀孕了...
坐了30多个小时的火车回来，困！ 晚上老婆说：看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！...
妻：老公，我不想剖腹产，我怕。 夫：你不想剖腹产，就必须唱怒放的生命为自己壮胆。...