白鲢鱼
我老婆名字最后一个字是凤，结婚两年来我有点受不了了。 熟人们老是问我：凤姐好吗？ 凤姐在家吗？...
今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。 突然，风把门关了。 哐的一声，只见那男的马上跪了下来：老婆，我错了，我不敢了。...
一女怀孕数月。 某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。 医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。 四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生 最后结果出来居然没有一个是 只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！...
家有二货老婆一个。 每次上街看到美女，老婆先看我 如果我也在看，她就对美女吹口哨 美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。...
有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。 让骑电驴。 于是这哥们qq发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。 看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。 第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。...
一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。 回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。 老婆：放心，他还在国外呢！...
公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。 问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。 老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空...
做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。 老公心疼的问我：怎么了？ 我说：梦见你死了 我怎么死了？ 被我气死了 呜呜，我不是故意的...
老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。 就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了。 亲我一下钱归你了。 老婆迟迟无动于衷。 老公见老婆没有反应。 又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。 老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。...
楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊，迫于她的淫贼只好同意。 到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！ 丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！这是多少呀？ 我在旁边接了一句:五块钱的五块钱的块钱的钱的 老婆我真的不是故意的！...
老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。 偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下。 结果她蹦出一句这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？...
新婚妻子陪着老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心时，妻子问老公：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁了？ 老公说：这样老土问题，我早就想好了。 妻子问：你先救谁了？ 丈夫说：我马上回去。 妻子问：那你连妈也不救？ 老公说：她是我后妈。 妻子问：那你回去干嘛？ 老公说：马上找保险公司，我都帮你们买好意外保险了，受益人是我。...
新婚之夜。 亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？ 新郎官问新娘子。 好久没有回音。 准是生气了！丈夫暗自思过。 一小时过后，他又冲新娘子问道：好了，你还在生我的气吗？ 哪里，我一直在数，到底有多少个呢？...
两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。 我来到这里，一个说，我生来喜欢探险。 我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。 我喜欢听鸟儿的鸣转，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？ 我来到这里，另一个人说，是因为我的儿子整天在练萨克管！...
约翰气呼呼地给报社打电话质问：你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？ 你们要负责刊登更正的启事。 编辑：真对不起，要更正是不可能的。 约翰：为什么？ 编辑：为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。 不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。 约翰：有什么办法呢？ 编辑：我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。...
美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。 第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。 一百万，他回答，我要把钱捐给我的母校。 下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。 我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。 当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，三百万。 为什么比其他人多了这么多呢？ 面试者问。 这名教师回答，如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。...
自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居。 有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人，有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语的说：这究竟是在画什么？ 旁边有一位懂画的人说：是画家的自画像！ 老太婆又问：那右边的那一张呢？ 那人说：是他太太！ 老太婆点头说：希望他们别生孩子！！...
佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。 游客正要去游泳，就问导游：你能肯定这里没有鳄鱼吗？ 没有，没有。 导游微笑着回答，这里没有鳄鱼。 游客不再担心，他步入海里，畅游起来。 尔后又问导游：你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？ 鳄鱼精灵得很，导游小姐答道，它更怕鲨鱼。...
三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。 第一个说：在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！ 第二个说：在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！ 第三个人说：那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。 前两个人瞪大了眼睛：是吗？ 是的第三个人说，我姐姐亲口对我说的。...
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招待顾客。 波莎每天上班都要经过这家宠物商店。 一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：小姐，请等一下！ 有什么事吗？ 波莎回头好奇地问。 你长得可真丑！哈哈哈鹦鹉乐不可支。 你这只不懂礼貌的鸟！波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。 次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：小姐，请等一下！ 这次又有什么事？ 波莎瞪着鹦鹉。 你长得可真丑！哈哈哈鹦鹉笑得全身发抖。 波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。 但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！ 听到这儿，商店老板十分难堪：小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。 说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？ 炸了吃！ 听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。 第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。 经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：小姐，请等一下！ 波莎很是惊奇：小心被炸了吃噢，你还想说什么？ 我想你知道，哈哈哈鹦鹉哈哈大笑。...
哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。 怎么？ 难道我的汽车就那么糟糕吗？...
从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃．结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴的回家。 过了几年，这个美国人又在生意上赚了钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到了这家狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做业务员的狗，但是狩猎中心的主人告诉他说，这只叫做业务员的狗，因为业绩太好了，它现在升经理，现在它只会在角落叫而已，其他什么都不会。...
在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。 旅游者极为气愤，说：喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？ 那还用说。 库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，我认识它。...
元旦聚会，表演猜词游戏，领导夫人及其5岁的孩子客串。 领导夫人：你爸每天都去河里干什么来着？ 孩子：游泳，孩子答对了。 接下来一个词，她妈接着形容：如果河里都冻上了，那我们能干吗？ 孩子：冰泳（正确答案：滑冰）...
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问： 妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？ 我回答：那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。 她抬起头，纳闷地：那后来你们结婚了吗？...