白鲢鱼
以前我妈洗那种泡酒的玻璃罐子，脑子一抽浇了冷水又往里倒热水消毒，结果罐子立马裂了，我妈担心我爸回来说她，怎么办呢？ 她就给了我五块钱贿赂，让我把罪名担下来。 我爸回来的时候我妈轻快地说：这是女儿不小心弄的。 我爸果断啥话没说。 其实我一直没告诉我妈，这种事我爸也经常让我干...
昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊？ 她说：那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。...
小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。 用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。...
lz男，虎背熊腰180斤加近视，第一次去女友家，为留好第一印象没带眼镜。 她说她妈妈瘫痪在床，到她家我看到沙发一屁股坐上去了。 没错，直接做她妈头上了，我都吓尿了。 她怎么没说瘫痪在沙发啊？ 糗屎了！！后听她妈对她说，对我第一印象就是扎实，没别的...
电脑坏了，跟老妈说去修电脑。 这时候老妈来了一句：你电脑里没有什么不该看的东西吧？ 我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。...
今儿听说一新鲜事，一同学怕鬼。 过生日自己买了个五块钱一个的小蛋糕，上面用奶油弄了一个新娘子。 同学拿小叉子把人头叉掉，准备开口吃了，越看越害怕，越看越害怕，吓得哇哇哭。 赶紧跑到隔壁妈妈房间去了。...
儿子：为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。 爸爸：要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。...
小刘是孝顺的孙子，他教会了爷爷上网，老爷爷打开了好123——我的上网主页。 他说：咳，怪不得我们家的猫不抓老鼠了，它去玩猫扑’了，猫居然学起了日本的相扑运动；我们农村家家户户不要耕牛了，都用拖拉机犁田，牛都去旅游了，还有好心人开了途牛旅游网’，他担心牛认不得旅游线路。 孙子说：上网很有趣吧？ 他说：以后，我们家的谷物丰收了，我就学谷歌’唱歌，要是遇到烦心的事就上开心网’寻开心。...
爸爸下午出门去遛狗，结果到了晚上十二点多了还不回家，打电话也不接。 我妈很愤怒，全副武装出门去找爸爸。 最后在麻将馆找到时，满脸错愕。 再看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神地看着牌...
我的哥哥是一个不擅表达的人。 每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。 墙上五个大字熟悉又刺眼：只生一个好...
离家两月，某日家里来电。 爸爸:你还有钱吗？ 妹子:有。 爸爸:我没话费了！ 妹子:~_~...
睡觉前爸爸对儿子说：明天考试，如果你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。 儿子高兴坏了，爸爸说：好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。 儿子：爸爸，我睡不着。 爸爸：为啥睡不着。 儿子：奖励一百元，不知你说话算不算数？ 爸爸：一诺千金，老爸说的话绝对算数。 赶紧睡吧。 儿子：爸爸，我还是睡不着。 爸爸：又怎么了。 儿子说：我在想，这一百元奖金应该怎么花？ !...
这个故事发生在一所美国一流大学中。 生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。 一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？】 「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。 那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」? 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。 ...
今年五一节，我们一家开车去外地玩。 出发前，我告诉女儿，旅程很长，谁也不许问还有多远，什么时候到之类的问题。 旅途中，果然没有人提问题。 到了第三天晚上，5岁的女儿叹了一口气说：等我们到达，我会不会已经6岁了？...
丈夫驻海外期间，4岁的儿子想要一个小妹妹。 是个好主意，我对他说，但是，你不认为应当到等爸爸回来吗？ 他的想法很有意思：为什么我们不给他们一个惊喜呢？...
儿子4岁时，大爷家的小哥哥刚上一年级。 一次，小哥哥高兴地告诉大家：期末考试我考了第九名。 儿子不服气地说：才考第九啊，我上学非考第十不可！...
六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。 有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。 妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？ 芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的...
爸爸问妈妈：今天的馒头怎么这么黑？ 宝宝抢答：因为这是昨天夜里做的呀！...
奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？ 孙子：奶奶，你应该对我说谢谢’。...
妈妈，我的海龟死了。 儿子眼中含着泪水对妈妈说。 别太难过了，我们用纸把它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？ 葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，儿子！海龟没有死哎！ 我可以把它杀了吗？ 儿子失望地说道。...
幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？ 静了一会儿，小宝站起答道：不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。...
我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆？ 我妹妹拿了一片放嘴里，说你听听！...
曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发，没有大人。 对于这种情况我们一般是不敢随便给剪的，可是两个小家伙都掏出手机，拨了号码，分别让他们爸妈给我们通话。 结果开始剪没多久，小女孩抬头问我：哥哥，理发多少钱？ 我告诉她价格以后，她有点担心有点犹豫的问小男孩：你带了多少钱出来？ 小男孩：好多呢，我有好几张钱！小女孩还是不放心的样子，拉住我手：哥哥你给我剪便宜点行吗？ 我俩还要省钱私奔呢。 私奔！我和同事懵了一下，小男孩已经从椅子上一跃而下：不是说好不告诉别人的吗！小女孩绞着手指，没有说话，男孩一把把女孩拉下来：不理发了，快跑吧，一会就有人带大队人马追上来了！我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着小女孩带着围布一遛烟跑了，小女孩的声音远远传来：那人家拜堂时这个发型不美了啦。 晚上，两个小孩子又被大人押回来继续剪头发，我边工作边逗小男孩：私奔到哪呀？ 小男孩白了我一眼：总有一天我会骑马带她远走高飞的！...
一次上小学一年级的侄儿突然问我：叔，屁是什么？ 于是乎，我左思右想如何将这种特殊气体不庸俗地解释给这位求知欲旺盛的小朋友，还没等我想好，他就说：你真笨，P就是停车场啊！...
一天晚上，我在灯下写东西，有只蚊子不时骚扰我，弄得我很烦，又拿它没办法。 这时，小女儿在一旁替我着急，大声叫道：爸爸，快关灯！关了灯，它就找不到你了。...