白鲢鱼
父亲郑重地告诉女儿：昨天，你的男友正式来找我了， 说要和你结婚，我已经答应他了。 女儿：可是，我不愿意离开妈妈，我不想结婚。 父亲想了下说：那把你妈妈也带走好了。...
父母说我老是玩杀人的游戏， 到时候现实中也要杀人了， 正当我不知怎么辩解时。 一旁的妹妹说道：没事的， 哥还经常玩把妹子的游戏 也没见他交个女朋友...
某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！ 儿子吓的跑回房间。 次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。 于是他马上跑回房躺在床上叫到： 我要变形金刚！我要变形金刚！...
第一次去女朋友家。 他妈给我单独收拾了一个房间。 女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。 女友第一次去我家，吃过晚饭。 我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。 我和女朋友总结：都是亲妈。...
今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。 那时候我才发现，这么多年了一直都没变， 世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她， 就是我妹妹。 因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜， 可她哭起来是真丑。...
提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。 我：爸，我回来了，马上到镇上了来接我咯。 爸：两个人回来的还是三个啊。 我：就我一个啊。 爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧，挂了 大龄单身男青年的悲哀。...
老丈人爱玩微信，喜欢群发，结果今天给我发了一个 生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。 生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。 有些哭笑不得，不过老人家满可爱的。...
有一天，爷爷问孙子：你知道金庸的14本 小说可以连成一句什么话么？ 孙子：不知道。 爷爷：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。 孙子不屑地说：你知道JK罗琳的7本小说可以连成一句什么话么？ 爷爷：不知道。 孙子得意地说：哈哈哈哈哈哈哈。...
还记得高二那年学校严抓早恋， 本人不幸中枪，班主任家访。 看到妈心里各种紧张。 师：你娃在校谈恋爱。 妈：哦，那女孩漂亮吗（看我）我没说话点点头。 师：这会影响到你孩子的学业。 妈：这社会学业有成没饭吃的多了。 还是我娃看得远。...
老妈给我发短信：你爸闲得慌，正在钓鱼呢。 我问：钓了几条了？ 老妈：刚好3条。 我赞一句：在那儿钓的，我也要去钓。 老妈：在你养的鱼缸里钓的。...
老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。 一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！ (愈来愈高音) 然后砰一声把门关上 当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。 我爸妈都笑疯了...
新娘飚了今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒最后新郎舌头都大了！！一帮人还是不依不饶！！然后gc来了。 新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的，欺负我老公， 谁在想喝跟老娘对瓶吹那场面，领导，战友们，还有公公婆婆 那个流汗巾帼不让须眉！！！...
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。 等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。 因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。 老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。...
一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。 他老婆说只有他不打呼噜。...
丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。 妻子回到家，丈夫温柔地暗示：亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？ 妻子惊讶道：天哪，你你竟然给我买了件寿衣...
大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。 我说：吐了吧，别卡在嗓子里。 这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个...
每到周末相亲节目都占据10点黄金档，每次转台都是那几个女嘉宾在那数落男嘉宾。 一次本人十分无聊的说了句：把这些女嘉宾换批人呀，看来看去都是这些女的，到底是托还是真的来相亲啊。 要不换成岛国男，被总女嘉宾狂骂一顿也不错。 老公突然华丽丽的蹦一句：笨，把女嘉宾换成岛国女才有看头。 本人愣了三秒。...
前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。 我立马问怎么了？ gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了 尼玛，想吃西瓜你就说啊。...
妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。 丈夫不以为然，说随便发。 妻子说：那我发自己裸照上网。 丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股...
阿米的老公给她买了一件衣服，阿米在试的时候，突然发现衣服的缝制的有些歪，她有些不高兴地说；你看你买的什么衣服，都缝歪了。 这时老公走过来，看了一眼：噢，的确是点歪，不过我有办法。 阿米：什么办法？ 老公二话没说，直接敲上阿米的头。 阿米大叫：你敲我头干什么？ 老公白了她一眼：真没文化，没听过穿到敲头自然直’吗？ 阿米：...
说个我哥们的，09年大年三十晚上，这货没事干，给10086的接线员拜年，结果口才好给人家丫头直接感动哭了，非要给他留电话。 这是GC么，当然不是，GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。 更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了，现在开了个服装店，很辛苦也很幸福啊，今年就要结婚了。...
单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子。 不过娶了个媳妇倒是挺好的，今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。 于是问他，今天怎么刮胡子了。 下面一句我琢磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。 经典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。...
某天，妻子对老公说：亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？ 老公：我看看人家衣服的款式。 妻子又说道：那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？ 老公故作正经：你没看到泳衣多暴露吗？ 妻子大怒：那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！...
隔壁年轻夫妻，女比较胖。 某日，女：来啊，你打我阿，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？ 你拍阿拍啊。 男：滚！老子上哪给你找那么厚的墙！ 尼玛老子在听伤感情歌呢，现在还怎么伤感！...
有天我问他：老公，都说岁月是把杀猪刀，你看我是不是显老了啊？ 他说：不是啊。 我心里窃喜，又说：真的吗？ 他坚决答道：真的不是，在你身上，岁月不是杀猪刀，而是猪饲料！...