白鲢鱼
妻：你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？ 夫：你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！...
80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。 然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。 于是小姑娘成了我老妈！ 这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！...
我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。 由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。...
昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。 等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。 这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。 这屎是你吐的?...
单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。 我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。 回到家，我和老婆累倒在沙发上。 我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。 老婆接口说：这事也不能全怪你，有些地方也怨我。 听到这里，我心中窃喜。 老婆接着说：都怪我没眼光，当初找了你。...
妻：你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？ 夫：你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！...
今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！说完哈哈哈大笑三声！ 顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！...
今天去一家宾馆装监控，刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账，寒暄了几句，一起往外走，刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆...
今天老婆煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子...
丈夫教老婆开车，指着车里讲道：这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板 妻子生气地说：别一次说那么多好不好？ 先教会我开车，其它的以后再慢慢教！...
楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。 比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。 媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。 她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水有问题...
家有可爱老婆一枚，各种古灵精怪抵御我对她的指责。 一天早上，开水宝烧好水，刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教育。 2分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩，暗自得意+奇怪，老婆认识到错误了？ ？ ？ 水壶拎久了累，结束教育转身要走，听见老婆小声嘟囔：要不是看你拿开水，老娘和你拼了！ 瞬间笑崩~~~~~~~~~...
和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个爱疯5玩玩。 老妈只说一句：野狗窝里藏不住剩馍。...
老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。 老公说：听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。 老婆很是羡慕地说：老公，那我明儿也来当车模吧。 老公说：我可没有那么多钱。 老婆说：我当车模，怎么还要你有钱？ 老公说：不给观众发钱，谁会来看呀？...
每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。 今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：我们一边干活，一边唱歌好不好？ 这样肯定不觉得累。 老公笑着说：这个主意不错。 我们一起来，你做家务，我唱歌。...
今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他：什么时候登机？ 这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？...
下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。 老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。 我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。...
老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。 几天下来，我问她：减肥效果如何？ 老婆：体重没少，这个月奖金肯定降了不少 不解地问：为什么？ 老婆抓狂道：因为我步行上班后，天天都迟到...
一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚印。 一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。 我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！...
法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。 看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。...
卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。 有人将这件倒霉的事告诉了阿达。 阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。 很快？ 不！他出来撒了三次尿呢。...
约翰对朋友说：我底下有几千名办公人员。 朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。 约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。...
杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。 这时，侍者上前说道：先生，请付了钱再走。 我不是已经付过了吗？ ！难道你忘了？ ！杰克佯装生气地呵斥道。 嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。 侍者不是很确信。 杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。 彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。 对不起，先生，您付钱了吗？ 侍者问道。 我付过了！难道你不记得了吗？ ！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！彼得变本加厉。 嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。 侍者有些犹豫。 彼得出去后又把秘密告诉了戴维。 戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这时，侍者上前和戴维闲聊起来：你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！ 我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。 戴维面不改色地催促道。...
托米是个酒鬼，而且还喜欢跟人比赛谁醉得更厉害。 有一次，他说：我总是喝得酩酊大醉，醉得忘了自己正在喝酒。...
一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。 厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。 把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：那一条腿怎么没有了？ 厨子答道：白鹤只有一条腿。 第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。 走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。 厨子对公爵说：大人，您看，我昨天说的是真话吧？ 公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。 公爵对厨子说：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？ 厨子答道：大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。...