白鲢鱼
3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。 下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？ 他害羞加可爱地说：刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。...
儿子：妈妈，我想吃巧克力。 妈妈：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。 儿子：好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。...
一男想去火车站，但他迷路了。 他问一位背着书包的小朋友：小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？ 小朋友：爹妈带我去的。...
经常看见一四岁小毛孩，由他爸爸带着，一次看见，想逗逗，从背后悄悄的把他眼睛蒙上了。 只见小孩愣了七八秒，遂大哭起来喊到：爸爸你快过来我瞎了呜呜呜...
下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。 好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。 我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋 晚上又听到孩纸哭声了。...
女儿今年四岁了。 有一天我病了，女儿很关心很严肃的站在床头，说道，妈妈您以后都不要生病了，我心中一阵感动，点点头。 女儿又说，您生病了会传染给我的！ 我...
爸爸：儿子，明天你不用去上学了，你姑姑明天结婚，我已经和你的老师说好了。 儿子：噢耶，太好了。 爸爸，姑姑要和谁结婚？ 爸爸：你不记得了吗？ 就是那个志刚叔叔，他来过咱们家，还送你一辆玩具车呢？ 儿子：爸爸，我是不是要请两天假，不是两个人结婚吗？...
老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样？ 儿子答:我知道你们这是图省事！ 望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？ 到时你们就省得再费事给我找老婆了！！...
有一天老师叫小明回答问题，1+1=?小明说：不知道 老师叫小明回家问家里的人 ，小明来到厨房看到妈妈在烧菜， 就问妈妈1+1=几？ 妈妈没听到就说：菜糊了， 菜糊了 然后又去问爸爸，爸爸在看H,小明问爸爸1+1=几? 爸爸说: 爽 然后小明又去问姐姐1+1=几 ？ 姐姐正在聊天 ，小明就问姐姐1+1=几 ？ 姐姐说：亲爱的我来了 于是小明第二天去上学了，老师问小明1+1=几？ 小明说：菜糊了，菜糊了 老师当时给了小明一巴掌 小明说：爽 老师很生气 ，叫小明去办公室， 小明说：亲爱的我来了。...
昨天带他出去买衣服，路过好利来硬把我拽进去，卖萌发嗲：姐姐，这些蛋糕真好看呀。 不禁惹来了我的怜悯：你要是真喜欢就多看会儿吧。 至今他已经和我绝交28小时了。...
小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境熏陶下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！ 几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：要是我爸在，这些都浪费不了！...
我有一对可爱的龙凤胎，他们今年六岁了。 可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。 于是，一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了，因为我教导他们大众的观点更有说服性。 几天后，兄妹两人高兴地告诉我：爸爸，街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔！...
妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子， 结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候， 他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。...
现在有些女孩子， 整天在微信、微博上和男人打情骂俏、勾勾搭搭， 聊不了几句就去开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重。 对于这样的女孩子， 我只想对她们说4个字：请联系我...
小学语文书后面有一个我的生字表， 这天突然发现这反过来念很有意思， 就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。 于是同桌大声念到：表字生的我。 我们一直笑他笑到小学毕业。...
小孟去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用， 结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。 他爸知道后大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了.........
一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？ 啊？ 角落一学生悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。...
我们班一同学外号太君， 今天班里一起去玩真人CS， 我跟太君是一队的，枪有队友伤害。 。 。 。 。 。 在一个90度转弯的地方我跑过去， 第一眼看到太君举枪就对着我， 我一急直接大叫：太君，自己人，别开枪，自己人。 说完我怎么感觉哪里有点不对啊。...
课堂上，老师叫我们做一篇作文， 题目是——假如我是经理。 我们渐渐动起笔来， 唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：你怎么不写？ 该生爱理不理的说：等秘书！...
同桌是个呆逼， 有次上着课记笔记， 她突然想不起来耿直的耿怎么写了，就问我， 我说耳火， 她突然气得脸通红， 然后低头咬着牙小声儿对我说：你你特么才二货呢，你们全家都二货...
在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。 老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。 同学A看了同学B画的陶罐， 笑着打击道：有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。 同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文...
同学早恋被抓，通知家长， 他老爸来了， 老师问您是XXX他哥？ 他老爸笑笑的说我是他爸。 老师说这么年轻。 他老爸说多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。...
同学聚会，班长男，喝多了，， 他出去在饭店门口的小树旁小便， 久久未归，一男同学出去寻找， 发现班长正对着小树恶很很的说：你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！ 细一看，班长把小树系到裤腰带里了...
同桌一胖子上课去拉屎， 一起身餐巾纸掉地上了， 他没注意， 我也没说， 我默默地把餐巾纸放进口袋里， 深藏功与名。 。 。...
就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？ 。 。 。 老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。 。 。 。 站到后面去！...