白鲢鱼
记得读高中时在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。 学生：老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包？ 老板：一块。...
一同学说电脑卡死了太慢， 我说你把快播卸载了啊， 他来了句让我凌乱的话， 快播卸载了我要电脑干啥？...
光盘行动就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！ 班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！ 一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。 新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！ 她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！...
今天上课，老师正讲狂犬病。 坐我旁边一二货同学嗷了一声然后咬了我一口。 当时愣了几秒，那货见我没反应又喊了一句你被狗咬了你怎么没反应？ 三秒过后，全班沸腾了...
一场考试结束， 出来遇到隔壁教室的监考老师， 欢乐得哼着曲，走近才听到在唱刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多 我似乎瞬间明白了什么...
今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。 。 后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊．．． 顿时全班笑爆．．．...
大家都知道， 高考体检会测试红绿色盲， 我一同学去查的时候， 医生问他你看看这张是什么？ 他抬头冲医生高兴的说说是V， 医生说你在仔细看看， 他抬头天真的一笑V V， 医生甩他一个白眼说：同学你26个英文字母只学到V没学W吗？ 当时我在哪直接笑喷了．．喷了．．．...
话说哥们和同事在路上走，路过红灯区， 里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！ 哥们没说话， 他同事来了一句：我们也找活儿呢！...
高中时的事，下晚自习， 我和哥们儿正在听鬼故事，因为门没关， 正听到最吓人的地方，我突然一抬头， 发现一张鬼脸， 一声尖叫，全宿舍都随之沸腾了， 谁也猜不到发生了什么， 查宿老师的眼镜被打碎了 ， 结果我被罚到操场打扫卫生一个星期。 ......
一男同学借到了一本武功秘籍， 整个暑假都在练，练到最后一页的时候， 只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。...
我是建筑大学的，今天去买房子， 突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学， 施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。 想想都害怕，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货...
大学时，有位高度近视的哥们， 一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面， 一脸的痛苦像，问他怎么了？ 他说：撒尿的时候没看清有个人在蹲坑， 结果那人急了，一把给攥住了！...
早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上！！ 然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。 。 。 瞬间让我对二十几年的习惯产生了动摇。 。 。...
我同学向暗恋的女孩表白，晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛， 摆成一个大大的心形一切办妥后，同学拨通了女孩室友的电话 想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口 那室友就趴在阳台上喊道：我也爱你......
妹纸发育的早，记得初中那会儿胸围就已经C，此为背景。 有一回晨跑，妹纸穿着一件略微紧身的衬衣， 跑着跑着只见前面男生频频回头对我笑， 我一头雾水，直到五分钟后无意间低头才反应过来胸前的扣子崩开了， 一览无余啊。 恨不得当场一刀了结了自己。...
有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排， 老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！ 男生坐下后，那出包子，咬了一口。 他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。 他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。 老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了， 还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！...
同学的，初中运动会，她报了3000米， 学校规定必须校服，就她一个穿了粉色运动衣， 而且还叫了三个同学站在三个角上给她送水。 结果人家都跑完她还有好几圈，她心里想着绝不能放弃， 哪怕跑完累死。 全校都华丽丽看着那唯一的粉色， 后来主席台上的人拿着话筒喊，操场上跑步的同学请停下来， 后面还有比赛。 。 。...
小学时有次我考完试后把考试卷拿回来叫家长签字， 可是妹妹坏肚子了妈妈就用我的卷子给妹子擦屁股， 等到上学时问妈妈才知道，没办法怕说了老师不信又不敢不交， 于是...我就用塑料袋装着用过的卷子拎学校给老师， 老师没敢收...
上学时成绩不好，老师发卷子喜欢从成绩差的同学发到成绩好的， 全班成绩好的同学都拿到卷子了，发的还剩两张自己没拿到， 心里正沾沾自喜，老师突然说了句还有两张没写名字， 不及格就算了，还不写名字。 。...
今天考英语，老师要求必须带耳机，耳机为黑色， 我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着， 今天考完哦出考场后，我们宿舍一二货说，我艹，听力没听，我问为什么， 她拿出了一个用塑料袋装着的黑胸罩，说早上很急拿错了。...
高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。 此为背景 。 有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。 于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。 打开一看，只有八个字面朝大海 春暖花开。 于是我死党揣摩了半天， 高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。 我眼睛一转， 给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花开 她只想和你做陌生人。 陌生人.... 文科的女孩决绝人是多有文化 ！ 结果我是对的，7年了死党还在为那个女人纠结...
去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。 洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了 过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫...
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。 这声音持续了很久，吵得人不得安稳。 这时候，老师发现了大家的烦躁， 摇头说，中国的摩托车呀。 唉！ 下课了，我们才发现，是工人在伐木！...
话说现在很多人都把子说成纸， 一女同学经常这样卖萌，于是有一天， 该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友， 说：过来的时候带两包纸。 不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。 。...
一日班主任去别班听课， 坐在了教室前面，对一位同学说：同学，有裁纸刀吗？ 然后自言自语：这裁纸刀可真快啊~ 又过了一会：同学，有创可贴吗？...