白鲢鱼
一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子，她偶然丢了手纸，很为难，只好说：谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。 这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。 女子接了纸用过后扬长而去。 这边的男子叹道：亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？...
有个人开典当铺，却不识货。 有客人拿了一面单皮鼓来当，铺主吆喝道：皮盆子一个，当银五分！有人拿笙来当，铺主吆喝：斑竹酒壶一把，当银三分！有人来当笛子，他又吆喝：丝缉火筒一根，当银一分！ 后来有人把擦屁股的帕子拿来当，他吆喝道：虎狸斑汗巾一条，当银二分！小伙计见了说：这东西要它有什么用？ 铺主答道：若他不来赎，留下来擦擦嘴也好！...
深山荒道常常发生老虎伤人的事情。 有个客商贩卖瓷器，忽然撞见一只老虎，只见老虎张开血盆大口跑近前来。 客商慌忙将一瓷瓶投过去，但老虎不走；客商又将一瓷瓶投过去，老虎还是不走，一担瓷瓶都快投完了，只留下一只，客商便高声说：畜牲畜牲，你去也只是这一瓶，不去也只是这一瓶。...
北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。 王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。 有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。 他的侍从官到处去找，也没找到。 不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。 他一见，才惊喜地说：原来我的马并没丢啊！...
一个人恋席贪杯，到人家坐席，许久不肯离去。 他的仆人想让他快走，看到天阴了，便说：天要下雨了。 那人说：要下雨了，怎能回去？ 过了一会儿果然下了雨。 许久，雨停了，仆人又说：雨停了。 那人又说：雨停了，还怕什么？...
宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。 画完后，他看了大怒，叱责画工说前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？...
有位富翁，对文章一窍不通，有人向他借马，写了封信来说：偶欲他出，祈借骏足一乘。 富翁看了大怒说：我只有这两只脚，怎能借给别人？ 我的朋友很多，要是大家都来借，我岂不要大解八块了吗？ 有个友人在一旁解释说：他信上说的骏足’，是指马足。 富翁听了更恼火，说：我的足是马足，我看他的腿是驴腿，他的头还是狗头呢！...
某地有蝗虫为害，乡民们进城来禀报。 知县便到城隍庙祈求城隍神，城隍神马上传蝗虫来问话，命令知县坐在一旁观审。 不一会儿，蝗虫全部都来到，密密麻麻，跪在台阶下，一眼望不到边，连城隍神看了也吃惊。 城隍神便问判官说：这些小东西，怎么会有这么多？ 判官报告说：这都是发大水时，鱼虾之类把子产在田中，大水退后，那些鱼虾子就变成这些小东西。 城隍神笑道：原来祸害百姓的是这些杂种东西。 于是便一一审问。 蝗虫中，多数自称只吃树叶，不伤害庄稼。 城隍神说：我也分不清你们谁是害民的，谁是不害民的。 待我写份公文给雷神，只要是害民贼，让他都轰死就算了。 知县听了这话，急得手足无措，慌忙告辞。 城隍神问他有什么急事，知县答道：我要回去找一间密室好躲避雷神！...
姑苏有户人家有两个女婿，大女婿是个秀才，很有文采；二女婿是个衙门书记员，说话总带衙门气。 二人每次到岳父家去，岳父都要夸赞大女婿文采非凡，却总是批评二女婿说话缺少文才。 二女婿对此非常忌恨，也很不甘心认输。 这天，翁婿三人又聚在一起。 二女婿主动请求当面一试，岳父就指着门庭前的一株山茶，让他以此为题作一首诗。 二女婿吟道：据看庭前一树茶，如何违限不开花？ 信牌即仰东风去，火速明朝便发芽。 岳父评论说：你作的诗并非不通，只是带着十足的衙门气。 他还不甘心，让岳父继续命题。 岳父让他咏月，他就摇头晃脑地吟道：领甚公文离海角？ 奉何信票到天涯？ 私渡关津犹可恕，不合深夜入人家。 岳父听了发笑说：他大姨夫也作过咏月诗，你何不学一学？ 二女婿就请岳父念出来，刚听了第一句：清光一片照姑苏，二女婿就大声嚷叫起来：不好！不好！月亮怎会只照姑苏呢？ 应当说照着姑苏等地才好。...
燕国有个宾客，自称会长生不死的法术。 于是燕王派了一个人去跟他学，打算学成后回来教给自己。 可是，派去的人还没来得及学，那个宾客就死了。 燕王大怒，责怪派去的人学得太慢，便狠狠地惩罚了他。...
吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。 有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。 儿子一听就哭起来了，他说：我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。 我六十岁以后的那两年靠谁养活？...
有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。 一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。 岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。 官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。 轿夫回答说：此一时，彼一时也。 我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。...
有个官员特别能生育，子孙成群结队，好不热闹。 但他的一位同僚却常常因无子嗣而发愁。 这个官员便在同僚面前炫耀道：你一点本事也没有，连个儿子也养不出。 看我多有本事，生了这么多的子孙。 同僚幽默地回敬道：生儿子，是你的本事；生孙子，就不是你的本事了。 闻者莫不大笑。...
有个人在路上看到另一个人的帽子破烂不堪，便走向前去，施礼作揖道：请求您送给我一顶小帽子。 那人迷惘不解地说：我哪里有什么小帽？ 这人指了指他头上的破帽，趣笑道：难道您这顶尊帽只会开花，却不曾结子吗？...
北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁着，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进传出的。 有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！...
迂公家里藏着的几幅宋朝的纸笺成了稀有的古物。 当时吴中一带有位丹青高手非常有名，他的画也很难求得。 高手经过迂公家乡时，有人就故意想让迂公丢丑，劝他用家藏的宋笺求高手作画。 谁知，迂公反而说：你想败坏我的好纸吗？ 我保存宋代纸笺，本来就是等着宋人来画的嘛。...
有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。 剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了。 一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。 剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。 剃头匠不愿意，说：上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？ 这人不慌不忙地解释道：今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。 说着大笑而去。...
在家的地位可以根据睡觉占床的面积看出： 1.8米的床，原来老婆占1米，我占0.8； 现在老婆依然占1米，儿子0.6米，我只有0.2，只能侧着身睡。 儿子一出生就开始坑爹了，说多了都是泪。...
唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。 早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意而说落字的，便忿然而怒，出语不逊。 如果是仆人误犯落字，他便用棒痛打。 因此，仆人对他说话时，常常把安乐说成安康。 这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。 不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：榜上有我的名字吗？ 仆人唉声叹气地答：秀才康了。...
我妈在我旁边，突然和我说这个人加我微信了， 看看是不是你男朋友，我刚把我妈手机拿过来， 发现还真是我的现任，结果丫发了条消息过来： 阿姨，我以后可以直接跟你告状了！...
给女朋友发短信，短信内容是：我上车了，么。 一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回： 我怎么知道你上没上车？ 你上没上车你自己不知道么？ 天雷滚滚啊。...
今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。 妹妹新学的，背的还不是很熟练， 就磕磕巴巴的说道：李白乘舟 婶婶大怒道：不会背就别瞎编，李白盛粥！李白还盛饭呢！ 看着妹妹那委屈的眼神，我笑屎了...
有一个同事妹子，她上完大学四年毕业回家， 发现她爹妈把她床给卖了。 所以她一直到现在睡了三年的沙发 真是她亲爹妈，真的，亲的。 我们一遍遍的在回想当年她 毕业回家推开门的那一刹那， 她爹妈互相对望一眼，心中惊呼： 完了，忘了家里还有个闺女！...
为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。 女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅， 发现色泽有些不对劲，明显火候没到， 自语道：唉，这次没烤好。 站在旁边的女儿小声对我说：妈妈，没关系， 我这次也没考好。...
年轻时候我爸不会做饭，结婚后打电话问我姥姥排骨怎么做。 我姥姥就跟他说放酱油八角大料什么的然后炖40分钟， 我爸很听话照做了，然后锅就被烧了个大洞。 俺姥姥也是，你说你怎么就不给 俺爹说第一步要先往锅里加水！...