白鲢鱼
今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。 同事们关心的问：什么情况？ 这同事说：我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。 我就把这个新号编成－新老婆。 结果被老婆发现...
有句话对所有男人说：和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变得不偿失啊！...
这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。 我劝他：你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。 老公：你懂啥，我这叫帅得掉渣！...
早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！ 等我起床一看，我的牛仔裤不见了。...
一天，老婆神秘兮兮地对我说：老公，请你品尝一下我做的菜！我支吾了一下。 老婆顿时皱起眉头：怎么？ 不愿意吃吗？ 我只好坐下来、低着头慢慢地把筷子伸向盛菜的盘子。 老婆一看我这样，大怒起来：老娘为了给你烧顿好吃的，查遍所有烹饪网站。 你就连吃一口都不肯？ 我一看老婆生气了，立刻夹了一口菜放进嘴里说道：老婆烧的菜最好吃了！你看你烧的这盘鸡蛋炒鲤鱼多鲜啊！对，还有这红烧洋葱，这火腿肠炖花菜，这清蒸粉丝大白菜。 多好啊！我真的很喜欢吃！ 不过，老婆呀，你昨天烧的那个西红柿炒猪肉就不用了，因为我的肚子都抗议一天了，这拉的...
前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。 老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！ 我我我...
那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。 贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。 吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。 突然我打了一个大大的饱嗝。 老婆终于得意地大笑起来：录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！...
和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。 我惊讶地说：啊，真没想到，他五十多岁了啊 话还没说完，老公接着我的话头说：我还以为他都六十多了呢。 我看了看老公，说：看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。...
上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。 老婆拿出外套，得意地说：没有我，你就得冻死了。 也就这外套带对了。 我一挥手说，大部分都是多余的。 可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。 老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：你带的东西倒是一样没浪费。 老婆怒道：住嘴，我还带了止血绷带呢。...
昨天和老婆一起走着，迎面经过一高个美女。 我本想和老婆开玩笑，故意想看她吃醋的样子，就说哇塞美女耶。 你以为我被打了吗？ 错！我还没反应过来，我那老婆已经冲后面去了 说是给我要电话号码啊！拉都拉不住了！ 好不容易把她拉回来，却发现老婆乐的都快抽了！...
老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色那外形那 说重点三千...
晚上和老公在床上各玩各的手机。 突然老公说：老子要把微信卸了！ 我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。 谁知他又说：摇的全是男的，重新再装一个！...
为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。 我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。 我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。 但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。 在那里，用小号字体写着，六人份...
朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：再惹我，形同此纸。 然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：我就惹你了，看你怎么着我吧？ 说着，双手叉腰，怒目而视。 谁知朋友憋了半天，来了句：你你这不算惹我。...
一妇女怀孕了脾气不好。 一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。 她拿起酒瓶使劲地喝她老公就抢过酒瓶说：你想喝醉我儿子啊。 万一他醉了不想出来怎么办?...
今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。 只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。 于是我一脸要好的说：老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。 然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。...
老公：你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。 老婆：没心情！ 老公：那你什么时侯有心情。 老婆：吃饱了的时侯。...
我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月 我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。 朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们哗全体起立。 冲过去把朋友老婆围住，都说：来来来爸爸抱抱看看爸爸，看爸爸给爸爸笑笑 就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶...
老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？ 我本想他自己留着花吧，就说零。 结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百 亲，你太自觉了好吗亲。...
老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以质量论价格？ 越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？ 我说是的。 老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。 我说可以这么说。 老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？ 我点了点头。 老婆顿时开心起来。 我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以质论价，人家长的漂亮。 你是以量论价，我给你算的是体重！...
钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。 然后她就拿走了800，我靠！...
朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。 更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。 一起留在结婚证上了。...
我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续 出门时还不忘回头问了一句：下次办离婚也是这里吧 现在在家跪搓衣板呐...
昨天和丈母娘一起吃饭， 然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说： 看你闺女怎么那么傻。 然后我那二货老婆就急了： 你闺女才傻呢， 世界上就没有比你闺女更傻的人。 老婆啊，你让我说你什么好。...
半夜三更，老公起床闹肚子。 拉了半小时之后终于结束了。 我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。 就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？ 老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。 放个礼炮庆祝一下庆祝一下一下...