白鲢鱼
妮妮有天跑去动物园喂猴子将花生丢给猴子吃但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股然后再拿出来吃 妮妮觉得很恶心就跑去问管理员那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动？ 管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出他被害惨啦所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃...
火车停在一个小站上。 一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。 这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。 绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说：买一块糕要多少钱？ 三个便士，先生。 男孩答道。 绅士给了他六个便士，对他说：给我带一块糕来，另外三个便士买一块糕你自己吃。 几分钟后男孩回来了。 他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士找头，他对绅士说：那里仅剩了一块糕，先生。...
朋友的丈夫离婚后娶了美女，6岁的女儿问妈妈：爸爸是不是吃了蜂蜜变成蜜蜂了？ 不然，你怎么老骂他会采花呢？...
黄先生是个军人，也很喜欢军人，所以给自己儿子取名叫军。 一天他带儿子在等8路车上学，等了很久不见来，突然！8路车来啦 ````兴奋的喊起来黄军（皇军）快跑！！8路车来啦！！...
一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。 他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：它的毛是用毯子做的！...
有一天小明去上学,老师教了他三个字.这三个字就是你、我、她. 老师看见小明正在开小猜，就问小明我正在叫些什么啊? 小明听见他旁边的人告诉他说是你我她,于是他就回答是你我她. 老师又问小明是什么意思?他说不知道!老师告诉他说:"老师是我、学生是你、对面的女孩是她. 他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字啊。 他说你我她，他爸爸又问什么意思啊？ 他回答说老师是我，学生是你，对面的女孩是她。 这时爸爸说错了错了。 应该是爸爸是我，儿子是你，对面的女孩不是她，是你妈。 第二天小明来到学校对老师说你错了，我爸爸说应该是：爸爸是我，儿子是你，对面的女孩不是她，而是你妈！...
全家到餐馆去吃饭。 儿子小明吃得已经够多了。 妈妈说：小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。 小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！...
一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。 他灵机一动便去问路边的警察。 小孩说：叔叔,我不知回家的路了。 警察问道：孩子你家住在哪里呀？ 孩子答道：我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住在那了呀！...
从前有个老公公，叫－阿拉伯－ 有一天他带着他的－墨西哥－出去爬山，当他爬到－新加坡－的时候，看到一只长着－好望角－的－罗马－，吓出了一身－阿富汗－，赶紧跑到－名古屋－，关上了－澳门－，不小心撞掉了一颗－葡萄牙－。...
小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。 小姑开心的问：小姑哪儿漂亮呀？ 小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜桃。...
一次，强哥带着乐乐来我家玩，我对强哥说：我教你儿子买东西怎么样？ 强哥点点头说：好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。 我说：你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。 强哥给了乐乐10元钱。 我对乐乐说：在叔叔家吃什么都得交钱。 乐乐问：饼干多少钱？ 一元钱。 我编了个好算的数。 乐乐拿出10元钱给我，我说：找你多少钱呀？ 9元。 他儿子还挺聪明。 就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。 为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。 我和强哥紧随其后。 他儿子一进店就问老板：饼干多少钱？ 2.5元。 乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：太贵了，叔叔家才一元钱。...
谁知道，地球是什么形状的？ 一位山村小学正在课堂上提问。 不知道，先生。 同学们齐声答道。 那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？ 四方的，先生。 不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。 圆的，先生。 那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？ 明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？...
一次，丁丁考了到数第一。 妈妈说他考试为什么考的那么差。 他说 妈妈为什么不让我作弊，如果让我作弊的话 保证考第一。...
小宝特别调皮，在幼儿园里总喜欢欺负小朋友，多次挨老师批评。 一次在户外玩游戏时，他又把一名小朋友打哭了。 老师厉声问他：是不是又是你先动手？ 小宝小声辩解道：我没先动手啊，我只是先用脚踢了他一下。...
在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道：今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系? 恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：他们他们熟透了！...
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？...
有一天，父子俩吵架了。 两个人吵得热火朝天，儿子说：你这老不死的。 爸爸说：你皮嫩点，敢跟老子吵架。 儿子说：老子老子，你老死了？ 父亲气得说不出话来，昏过去了。 儿子说：我终于把古代的老子的灵魂说服了。 我是世间最能干的人！...
一天，女儿问我：妈妈，你说诸葛亮大概有多重？ 我在电视剧中看过诸葛亮，于是说：他应该和平常人的人体重差不多，估计50多公斤吧。 女儿恍然大悟地说：哦，我听人说三个臭皮匠，顶个诸葛亮’，一直以为诸葛亮是大胖子。 现在看来，不是诸葛亮大重了，而是那三个臭皮匠太轻啊！...
宝宝：妈妈，可不可以给我二十块钱？ 妈妈：去去去，没有。 宝宝：妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。 妈妈：好吧，拿去！他说了什么？ 宝宝：他说：小王，帮我把这件衬衫熨一下。 ’...
一天早晨，妈妈给小帅煮抄手吃，里面放了牛油。 结果放多了，抄手里有一股不好闻的味道，小帅问：妈妈，好臭哦！什么味道啊？ 是牛油。 有营养，快吃！ 小帅皱着眉头说：妈妈，这只牛好久没洗澡，好臭哦！...
聪聪问正在化妆的妈妈：什么是瑞士法郎？ 妈妈不耐烦地说：就是瑞士的美发厅。 聪聪又问：那为什么电视里说一美元等于多少法郎？ 妈妈：你真傻！那是说烫一次发要花多少钱...
从前有座山,山里有座庙,庙里有3个小孩。 老大叫流氓.老二叫菜刀.老三叫麻烦.一天麻烦失踪了,老大带着老二去警察局说我叫流氓我带着菜刀来找麻烦。...
初中有个数学老师特2，上课请同学回答问题，为了提高学生发言的积极性，老师说同学们，胆大点，说错了没关系。 果然有效果，只见一学生站起，哗啦啦的说了自己的想法，那个滔滔不绝啊！ 你以为这是gc，gc是2货老师一拍桌子大骂你个猪，这么简单的都答不出，亏你好意思站起来。...
考英语四六级和日语二级，弄得和逛海澜之家似的：一年两次，每次都有新发现。...
大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。 大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了？ 这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊...