白鲢鱼
前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。 于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。 然后前任出来，将东西给了我 临走的时候依稀听见他与现任说：我都说了没你漂亮了，你别闹了 我次奥！我是不是中计了！...
妻子：新年就快到了，老公，你要送我什么礼物？ 老公：送你两份报，一份城市早报，一份城市晚报。 妻子：老夫老妻，还那么浪漫，一个诚实早抱，一个诚实晚抱，整天搂搂抱抱不好呀！ 老公：我是订两份报纸给你看，送精神食粮。 妻子：你是想我精神病呀！这个订报费你自掏腰包，在我这里根本没办法报销。...
骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。 就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：咱俩还过不过了？ ！ 谁知他扭脸儿说：凑合着过吧，还想离咋的？...
这天，跟老公闲聊天，突然讲到119的都是帅哥。 然后一副花痴状，结果老公说那你去啊，一点醋意都没有。 结果后面又来了句，你可以去做警犬。...
老公,那件裙子掉价了。 那你就去试试吧。 半晌,老婆郁闷地回来了。 怎么了? 腰太大了? 那就好.不要穿上半路掉裙子。...
晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！ 老婆指着胸罩说：你看都破了！ 我说：扔了吧，明天陪你买新的！ 老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！...
早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。 因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。 刚到单位二货老公打来电话说:老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。 我直接笑趴在桌上。...
老婆新买了一件衣服。 我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：我怕一石激起千层浪。 我说：啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。 老婆：老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！ 我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：唉，三千块钱就这么打水漂了。...
我问他：老公，你嫌我丑不？ 本以为老公会说：宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字：不嫌。...
老公，你头上怎么流血了? 街上看见一个女人，给撞了。 撞上电线杆了? 撞女人胸部了。 撞胸,也不至于这么厉害吧? 被他男人踢翻在地。 翻在地上也不至于这么严重吧。 又被补上几脚。 不会吧。 妈妈的，说是我穿进了女人的裙底.你说一个超短裙，我穿个啥劲呀!...
姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。 一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。 之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：换货也行！ 第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什么都记不起来了。...
屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。 这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。 上个月刚跟富二代他老娘领证了。...
丈夫与妻子商定，在途经高速公路出入口匝道时，交换驾驶。 丈夫下车后想方便一下，顺手关上了左后车门。 妻听到子关门声，便起步驶上了高速公路，跑了100多公里后才发现丈夫丢了。 随后妻子在民警协助下，找到了丈夫，此时他已徒步走了近13公里。...
老公：朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的 老婆：说人话。 老公：老婆，我买了一包茶，求报销...
她是世上最完美的女人。 她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅。 她房产无数，家资千万，但风云不测。 绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒。 掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路。 风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。...
清晨，她对他说：老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。 你去处理下就完事啦！ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我说完泪水已经决堤。 他默默在右上角的购物车栏点下了全部付款。...
两位美国人正在西班牙旅游。 一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。 两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。 他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。 他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。 终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。 他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。 画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！ 几分钟之后，那位服务员回来了。 他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。...
今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？ 汉子一脸悲悯的回答比那个可怕多了，她在家淘宝呢！...
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。 她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。 这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。 她叫过来服务生，问那是什么原料作的。 那服务生很有礼貌的说：夫人，那是牛鞭。 一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。 但那服务生却道：对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。 所以现在没有新鲜的存货。 不过您可以预订下星期的。 没办法，这位夫人只好预订了一客。 一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？ 服务生还是很有礼貌的回答道：对不起，夫人，这星期，牛嬴了...
餐馆服务员在一起聊天。 马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？ 为什么那些女顾客总爱多给你小费？ 这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：再见，小姐。 ’...
罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：啊，先生，祝贺你得第一。 罗斯先生纠正说：先生，是狗得了第一。 巴库先生忙说：对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金？ 罗斯先生生气了：不，先生，是我得了奖金。...
乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？ 乔纳：这个问题确实需要解答。 片刻后：乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？ 请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。...
罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。 他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。 几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？ 罗杰回答道：唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。...
蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。 这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。 可是，先生，C代表Chaude，法语里代表热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。 等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的是C。 当然，经理说道，它代表冷。 毕竟，蒙特利尔是个双语城市。...
剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。 10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：喂，我刚才是不是踩着您的脚了？ 是的，没关系，现在已经不疼了。 不，我不是这个意思。 我只是想证实一下我是否坐在这排。...