白鲢鱼
俄印关系不错，印度工业部长应邀访问俄国，发现俄国工业部长家的房子很棒，就请教他怎么能建得起这样的房子，俄国部长就请他走到窗前，指着远方说，看见那大桥么，那个工程是我批的，那其中20％的费用就在我这房子里。 隔年，俄部长应邀回访印度部长，发现印度部长的房子比自己的还好，正纳闷时，印度部长拉他到窗前，指着远方，看见没，那是应该我批的一个工程。 俄部长看好一会，更纳闷了，看不见啥啊。 印部长答，对，你的眼睛可没骗你，因为那个工程的费用100％在我的房子里啊！哈哈哈。...
女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！ 女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？...
威克小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。 斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。 快拿钱包，否则杀了你。 斯尔得意的说：我没带，不信你可以搜。 那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：爸爸，你忘记带钱包！...
某村有习俗，老人走了会放电影。 一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。 大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。 忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。 大家都不知道发生了什么事，问之。 老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影...
本人驾驶新手，路盲一个。 今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。 手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。 一进家门，儿子长叹一口气：唉，我终于知道男人的用处了。 没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！...
幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太:帅哥，有女朋友吗？ 正太不予理睬。 姐姐贼心不死:姐姐给你当女朋友好不好啊？ 正太无动于衷。 姐姐继续诱惑:姐姐还没有男朋友哦。 正太瞟了一眼姐姐不屑道:我有。...
小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。 游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了 他妈赔了一堆小鸡给人家...
行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：小鬼，要不要上马啊？ 孩子用手叉腰，倔强地回答：我不是小鬼，我是小战士。 将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：好好好，小战士，几级了啊？ 怎么加点的啊？ 学的什么技能啊？...
同事的小孩，五岁的小正太。 大人跟他开玩笑就说：你晚上睡哪呀？ 他很迷茫的说：我睡墙角呀。 大人们一阵坏笑。 回去他妈妈教他：下次你就说你睡中间知道了吧。 他说记住了。 到第二次那人又问：你睡哪呀？ 他说：刚开始我睡中间到了半夜我爸就把我抱墙角去了，还以为我不知道。 嘿嘿、同事大人们又是一阵坏笑、他又是一脸迷茫...
生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。 儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。 儿子问：你怎么有刀疤？ 答：医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。 儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：那我的儿子哪里去了？...
昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了没有理会。 今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！ 这小子可真记仇。...
我表姐的女儿，六岁。 昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。 她回答说韭菜包子。 表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。 她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。...
姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。 她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？ 我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。 我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！ 尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？...
我们这里把小孩的鸡鸡也叫牛牛。 有一次，同事带着他两岁的儿子牛牛上我们家来玩。 我三岁的儿子很热情地牵着牛牛就出去玩了。 想到院子里都是熟人，我们就没在意。 过了半天，我儿子一个人回来了，同事问：牛牛呢？ 我儿子叉开双腿，看看开裆裤，说：牛牛不就在这儿呢！...
一天我儿子对我说：妈妈，我真想长大呀！ 我说：宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！ 懂事的儿子拍拍我的头说：别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！...
6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。 这天爸爸给他做这样的解释，他拿来一根蜡烛，点燃后又吹灭，然后语重心长的对小强说：看见没，你死如烛灭，熄了就熄了，什么也没有？ 此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道 ：不对，灭了你看它还冒了阵烟！...
小时候在学校和同位学过点围棋。 这天我爸和一大群邻居在闲聊，注意，是一大群，我正好在不远处下棋。 他们看到了围上来，我爸骄傲啊说：啊，没看出来啊，你还会下围棋 我当时也骄傲啊，更加卖弄自己的才华，紧跟一句你别狗眼看人低啊 邻居那个笑啊，我爸也笑啊！ 可是这也就笑了半小时，回到家，我爸紧接着倒插上门...
老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：行，那你得夸一下爸爸先。 小可：老邓，你女儿长得很漂亮！...
近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。 晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：妈妈快来看电视！ 我说不喜欢看，儿子却说：我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。...
有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁。 其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧。 接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！ 一屋子的大人顿时就笑翻了！...
有天去工行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。 有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：给我玩会儿呗、给我玩会儿呗...
上小学，第一次撒谎的事。 有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。 回家以后，妈妈问：交钱了吗？ 今天没收。 妈妈：哦，那钱呢? 掏出钱：在这呐！ 妈妈：怎么剩97啊？ 低头：哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。 妈妈笑了笑，然后手掌摸脸蛋的声。...
妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！ 儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？ 妈妈：我是什么？ 我是你妈啊！ 儿子：不对，就像爸爸常说的，你是母老虎！...
我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。 弟弟又气又急，于是急中生智。 弟弟在一张纸上写道：房内点着蚊香，然后把这六个大字挂在窗上。 可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。 弟弟感慨道：一群文盲！...
妈妈批评儿子：我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！。 儿子理直气壮地回答：我起床早。...