白鲢鱼
两个冤家路窄的人在大吵大闹。 一个说：我要到法院去告你！ 另一个说：奉陪！ 我要把你告到最高法院！ 奉陪， 我到地狱都要告你！ 这个到时我会请律师出庭的！...
两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。...
某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。 打开菜牌一看，首页上赫然写着，本店特色菜裸体少女88元；裸体少女进树林108元。 这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。 这个mm脸上顿时飞上两朵红云。 小声回答，先生点了就知道了。 朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒！!一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜。...
有个未成年少女，做扒手被警察抓去。 警察责问她父亲：请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。 父亲为难地说：很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。...
某新闻组的病毒组的一个问题：请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？ 这个问题隔天被愤怒的斑竹删掉了，于是有人建议发贴者：如果你觉得有气的话，给斑竹发个AIDS病毒把他毒死...
美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！ 等他醒来，众人问他：你怎么了？ 是不是感冒了？ 发生什么事了？ 侏儒说：哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！...
有个教师设馆教学生，学生问《大学》之道怎么讲，教师回答不出，便假装醉酒，说：你偏偏在我醉的时候来问。 回到家，他把学生问他的事给妻子说了。 妻子说：《大学》是书名，之道’是书中讲的道理。 丈夫点点头，表示记住了。 第二天，教师对他的学生说：你真不懂事，昨天偏乘我醉的时候来问我，今天我醒酒了偏又不来问，这是为什么？ 你昨天问我什么来？ 学生说：问的是《大学》之道’怎么讲。 教师就把妻子教给他的话给学生讲了，学生又问：在明明德’怎么讲？ 教师又回答不出，这回他立即抱住头说：先不要问，我的酒还没醒过来呢。...
有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。 有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。 年轻人回答说：我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。 在座的客人见此，不由得捧腹大笑。 主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。...
一武官与一文官同席看戏，看三国戏《七擒孟获》。 武官说：这孟获如此蛮野，不服王化，七擒七纵，还是不服。 想不到孟子的后代，竟会有这样桀骜不驯的人。 周围人听了，都掩口而笑。 文官说：老兄说得对极了！你看这孔明，是孔子的后代，孔子的后代就比孟获强多了。...
明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。 朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：六千兵散楚歌声。 旁边一人说：不对，应该是八千兵，怎么少了两千？ 于是两人争论不已。 争了一阵，阿丑说道：你不知道？ 还有两千兵在保国公家盖私房！...
黄庭坚说：有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。 这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。 温的妻子派儿子来问：已经炒熟了，还该怎么做？ ’ 温说：估摸着能加多少水，加上水就行了。 ’他们家里是在做羊肉汤。 寒的妻子不一会儿也派儿子来问：已经炒熟了，还该怎么做？ ’寒就学着温那样说：估摸着能加多少水，加上水就行了。 ’儿子忽然拍手大笑，说：那样不就做成马料了吗？ ’...
一个门客对贵人说：我昨夜做了个梦，梦见您活了一千年。 贵人说：梦见生，就得死，这个梦可是不祥啊！ 门客急忙改口道：啐！我说错了，我昨晚的梦，正是梦见您死了一千年。...
有个官最贪。 一天，他要审案子，传来诉讼双方对簿公堂。 事先，原告送给官五十金；被告听说后，又加倍贿官，送给官一百金。 到了审案子的时候，官不问情由，抽签投下，令打原告。 原告用手做了五个数的手势，对官说：小的是有理的。 官也把手掌翻下去，说：奴才你讲，有理？ 又把手掌仰起来，说：他比你更有理哩！...
宋世祖的贵妃死了，宋世祖对大臣刘德愿说：你哭贵妃，若是哭得悲伤，我定有重赏。 刘德愿应声痛哭，捶胸顿足，涕泗交流，哭得好不悲伤。 宋世祖十分高兴，就把豫州刺史的官位赏给了他。 宋世祖又让医术人羊志哭贵妃，羊志也哭得极度悲伤。 后来有人问羊志：你的眼泪怎么来得那么快呢？ 羊志说：我是想起了我的亡妾，那天我是在哭我的亡妾啊！...
有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。 仆人去了半天也没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶叶始终未借来。 其妻就对他说：反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请他到锅里洗个澡吧！...
汉武帝时，有人献不死之酒。 东方朔把酒偷喝了，武帝大怒，要杀他。 东方朔说： 我喝的是不死之酒，陛下杀我，我也不会死；若死了，这酒就不灵验。 武帝笑着赦免了他。...
隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。 走到灞桥翻了车，黑豆全掉在水里。 此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。 刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。 等到那家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。 那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。 此人怪叹良久，说：黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。 可怕的是我不认识你了，你怎么突然长出尾巴来啦？...
王忠肃公为人不喜欢开玩笑。 一天，退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。 那美女已经走远了，这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。 这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：刚才过去的那个漂亮女子真有力气。 这位大臣忙问道：大人您怎么知道她有力气呢？ 王忠肃公应声说道：假若她没有力气，你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢？...
唐朝有僧人名法轨，身材矮校他曾在寺中讲经，有个叫李荣的也来与他辩论经义。 法轨在高座上诵诗嘲弄李荣：姓李应须李，名荣又不荣。 李荣应声续道：身材三尺半，头毛犹未生。...
有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。 县官训斥道：你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？ 站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。 县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：偷锄的一定是你这个刁滑差役。 并追究他偷去锄头有何用常，差役笑着说：小人偷去锄头，是想锄死那糊涂虫儿。...
南朝齐主客郎李恕，身材矮小，却穿一件长长的袍子，卢询祖的腰很粗，却捆一条短衣带。 李恕开卢询祖的玩笑说：卢郎腰粗带难匝。 询祖马上反唇相讥：丈人身短袍易长。 丈人是对老人的尊称，因李恕年纪大，所以卢询祖称的丈人。 李恕见没难住卢询祖，便又加一句：卢郎聪明，必不长寿。 卢询祖立即答道：我看到老大人白发苍苍，也就知道自己不算太愚蠢。...
一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。 又问他收了多少棉花，答曰：二分。 最后问他收了多少稻谷，回答说：二分。 县官不由大怒，厉声喝斥道：你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，该当何罪？ 农夫扑通跪地，痛苦流涕地说：小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。 县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。 农夫掐着手指数算道：我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。 一席话引得哄堂大笑。...
东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。 有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说：边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。 边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道：边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？ 嘲笑的的弟子们听了这话，十分惭愧。...
世人称巴结、献媚人为戴高帽。 有一次，两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为门生）初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为老师）。 老师交待他们说：如今世风不古，真理难行，好人难做。 我没有什么可送给你们的，仅送给你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了。 一位门生说：老师您这话太高明了。 当今社会，像老师您这不喜高帽子的正派官员，又有几人呢？ 老师听了，喜得美滋滋的。 等到二人出来，这位门生笑着对同伴说：咱们已经送给老师一顶高帽子了。...
一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成曰饼。 有个人指着曰字说：你把月’字写成白字了。 店主说：你别骗我了，白’字还有一撇哩。...