白鲢鱼
殷安对薛黄门说：自古圣贤，数不过5人。 代羲攀天梯，定八封，第一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔子出类拔萃，学问渊博，第四个。 他每说一个名字，屈一个手指。 屈了4只手指后，停下半天才说：从此以后，便没有能屈得手指的人了。 又过了好久，才说：加上我，就是5个了。 他屈完了5个手指。...
南陈的虞寄从小聪明。 一天，有人对他开玩笑说：你既然姓虞，一定不聪明吧！ 虞寄说：先生，您连虞和愚都分辨不清，怎能说您不愚呢？...
有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才 能支撑。 但如每次从堂中去房中温酒费时太久．恐人说话，就于堂前悬一 铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲荡荡朗朗铛铛时让弟子温酒待老僧。 弟于遵命，每闻铃声，即温酒。 数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说： 你今日在当什么心，铃声也不听? 弟子怕怪罪，就推说：今日铃声与往日的不一样。 老僧问：铃声有何区别? 答：今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。 老僧会意，笑而不再问。...
从前有一对夫妇，他们平时很节俭，有一天，丈夫点灯的时候，不小心掉了一根火柴，然后他们马上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起来跟丈夫说：老公，我们这样节俭，日子一定会富裕起来的！...
一同学成绩非常好，但有次考试成绩不太理想， 于是他爹带着他去散心， 走到一处满是浮萍植物的池塘他爹语重心长地说： 其实你平时学习没落实到实处， 就像这浮萍，轻轻一踩不会沉， 但是重重一踩（边说边用脚示范）啊！ 他爹扑通掉进了池塘...
妈妈对我说，姑娘家家的， 不要动不动就我操、法克、谢特的乱骂， 太不好了，有损形象。 我羞愧的低下了头， 在内心谴责我自己。 下一秒钟， 妈妈指着前面一辆突然插进来的车说： 我操，你个狗杂种！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！ 我：...
我妈问我有没有看过家乐福海盗， 啥家乐福海盗啊，还沃尔玛海盗呢！...
家有宝宝快一岁了，爸妈特别爱玩他，没错，是玩。 。 。 妈妈刚才给宝宝尝了芥末，孩子一把鼻涕一把泪啊。 。 。 再也不愿吃我们喂来的东西了，我爸呢， 一边痛斥我妈一边喂宝宝白酒啊。 。 。 等我来的时候他们说孩子已经睡着了！...
爸爸电话里说他不回家吃饭了。 为啥不回来吃饭？ 爸爸说他的手指碰伤了，今晚洗不了碗了。...
晚上回家发现老爸老妈一个在卧室看电视， 一个在客厅看电视，我问：怎么开两台电视啊？ 多费电。 老妈说：跟你爸看不到一起。 我看了一眼，我去！《喜羊羊》！ 就这能看到一块就怪了。 默默的进屋一瞅，我了个天啊！我爸在看《熊出没》！...
我爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮， 爸爸一般偏下，我问爸妈原因。 当时我爸是这么回答的： 当年追你妈的人太多。 由于我鹤立鸡群， 所以你妈毅然决然选择了我！ 而我妈是这么回答的：当时追我的人很多， 你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以......
昨天晚饭。 我妈老是吃金针菇。 我就问她为啥吃那么多金针菇， 我妈说：我等会要出去打麻将， 多吃点金针菇可以塞到牙缝里。 打麻将的时候没事嚼一嚼。 我还在凌乱中。 。 。...
妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇，我说不漂亮也无所谓，适合就好。 爸爸突然插话说：不行呀，得娶漂亮媳妇。 靠她力挽狂澜，才能让孙辈长得漂亮点我突然觉得我是充话费送的，还是充的三十块。...
爸爸：儿子，怎么我才出门一会你就长高了这么多？ 儿子：爸爸，你说你出门多久了？ 爸爸：不就昨天晚上出去喝酒了，今天早上就回了！ 儿子：爸爸，看来你还在宿醉中呢！ 爸爸：什么意思？ 儿子：意思是你已经出去喝酒喝了半年了！...
阿玛说让额娘去买瓶酒， 可是下雨了额娘不愿意去， 就让我去，我还没吭声，阿玛说， 下那么大你让她出去干嘛，你去，快点， 麻溜的～额娘呆呆的看了阿玛一眼， 瞬间换了张哭脸：臣妾做不到啊！！ 爹娘，你们可以不这么逗我么...
我：妈！我有点冷，给我拿条毯子，好不了？ 妈：一天天就知道喊妈， 就不能让你爸拿啊？ 我给你拿个屁！ 我：行，屁也行，热乎就行！ 妈 。 。 。 。 。...
今天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信 爸，您养了我那么多年，您辛苦了！ 我爸给我回了个我乐意，你管的着吗！ 瞬间泪崩了。 。...
大学在外地读书的时候，生活费都是按月领取。 某个月末，钱包见底，就给我老妈发了个短信。 我:妈，儿弹尽粮绝，请求支援。 我妈大神一般的回复了我。 妈：儿顶住，党和人民都在你背后。 下月中补给到位。 当时看到这短信， 我瞬间就泪奔了，吃了半个月的泡面。...
因为长时间没有谈过女朋友， 家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay， 我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？ 我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。...
一个多星期没给家里打过电话了， 晚上拿起手机想打回去， 谁知道我妈先打了过来， 然后我接电话第一句就是： 妈，刚想打过去你就打过来了。 。 我妈没好气的说：你妹妹刚刚已经说过了。 。 我勒个去，谁教她的。 。...
一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。 一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。 原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了...
一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，家有二货老婆一枚 一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。 没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。 谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了！ 过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过，原来是我老公啊！...
一对夫妻总是吵架。 这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。 以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。 妻子道：离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。...
刚看到网友说qq被盗，找回密码的。 我想起来一个我哥的。 我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？ 我哥输了四个名都不对当时我嫂子就跟我哥打起来了...
夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。 妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？...