白鲢鱼
我坐在那儿剥橘子。 我问老公：橘子你吃吗？ 老公说：甜不甜？ 我说：差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。 老公听了抬头看了我一眼，说：咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。 可结果呢？ 不能信包装。...
我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。 自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。 现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。...
我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：这是真的吗？ 我说：当然是真的，不信你自己看。 他看完后面色沉重地说：这个研究太可怕了！...
有一女人，十分风骚，三天两头勾搭男人。 第一次，女人与一男子在房间亲亲我我，被下班回来的丈夫堵在门口。 丈夫：这男的是谁？ 妻子慌慌张张：下水道堵了，修下水道的！丈夫将信将疑将男的放了。 第二次， 女人耐不住寂寞，又勾搭男子前来约会，被出差回来的丈夫撞见。 将男子堵在厕所。 丈夫问：上次修下水道，这次又修什么？ 嗯，这次修的是马桶！男子又躲过一劫。 第三次， 丈夫谎称出趟远门，丢下诱饵，让妻子上钩。 才过半个时辰，返回，发现家门紧闭，家有动静。 欲推门进去，妻子顶住房门在屋内大喊：师傅，我家东西都修好了，不用请人再修了！ 丈夫愤怒之极：你给我开门，我不修东西，我要好好修理修理你！...
老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。 说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。 最后咬了咬牙，撕了张报纸。...
老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？ 然后我再说，老公，已经烧好了。 这样显着多好老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？ 老婆：恩，去吧。...
楼下住着一美女。 丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。 一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：这客人是谁啊？ 妻子说：楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。...
我和妻子正在看《梁祝》 ，当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶翩翩起舞的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，祝福 突然我老婆狂笑不止。 我诧异的问怎么了？ 她笑说：梁祝是傻子好么，蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？ 如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。 尼玛，幸亏编剧、导演不是你。...
村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。 复婚那天有人问复婚有什么感想？ 新娘说了一句经典广告还是原来的配方，还是熟悉的味道。...
丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？ 妻子：就在衣柜里挂着啊。 丈夫：我都翻遍了也没看见。 妻子：遭了去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。...
本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话。 一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！ 为我那丈母娘求人品啊！...
生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。 于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。 在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：马上不见10斤！ 我丈夫说，这衣服你只需买4件就可以了。...
一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。 他叹了口气说：今天是我结婚20周年纪念日。 如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。...
老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。 然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛...
我的前任就是个SB。 除了DOTA还是DOTA。 约会地点永远是网吧。 我只能陪着他发傻。 尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信。 然后帮我搜附近的人....于是，搜到了我现在的男友。 OVER...
我和老公是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。 结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。...
在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。 几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。 在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。 只是，他看到我的时候，大声喊道：床上弄这么多薯片干吗？...
一日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。 我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句：因为你短。...
我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：老公我手机掉厕所了怎么办？ 老公回到：是屎在给我发信息吗？...
一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。 妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。 丈夫疑惑的问：怎么自恋了？ 妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个帅字。...
跟老公吵架，哭的嗷嗷的 那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。 气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。 王孝杰没反，大憨其实是赵文惠 说完又趴被子上哭了让你看，看个毛...
坐公交，人巨多，一对夫妻探讨买车的事。 男的说：奔奔好，长安出的。 女的不以为然说，还是QQ好，腾讯出的！名气大！！ 车上立马没声了！！腾讯出的腾讯...
有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：如这3斤是肉，猫到哪儿去了？ 如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？...
早上起床，我问老婆：我的袜子怎么一只也找不到了。 老婆提着几只袜子道：我怎么找到的全都是一只的呢？...
音响在放《我是一只小小鸟》，LZ纵情歌唱我是一只小小小小鸟 老婆一旁冷眼道哟，还挺有自知之明啊！ 瞬间石化...