白鲢鱼
媳妇平时是路痴，东南西北都不认。 一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的 这就是女人的天赋技能吗...
早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。 在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？...
圣诞节和老婆逛街，谁知到在街上遇见多年未见的班花。 她问我最近都忙啥？ 我如实回答:这两天很忙。 昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。 明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。 媳妇从后面给了我一脚。 吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？ 得瑟个啥？ 啥...
前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光做生意光头是必须的！ 老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊：都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。...
周日上午，我和老婆去商场买衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。 我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。 下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食，我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！ 老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点儿，那还有什么用！...
外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。 我一看，乐了，问他哪来那么多好友。 老人家微微一笑，说了句：都是我按照条件搜索的老太太。 我一个菊紧，说：轻点，别让外婆听见。 他继续保持刚才的音量说：那老太婆耳朵不好听不见的！ 于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来...
二货老公爱玩英雄杀3v3，但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩 亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，然后他立刻点另一个虞姬号说道：你会不会玩呀专业点。 然后又点另一个朱元璋号骂道：煞笔。 然后用诸葛亮号回道：你tm才煞笔。 我满头黑线给他跪了。...
刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。 我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音，然后就是关门反锁的声音，靠上当了，那货出门是往上走的。 赶紧赔礼道歉,那货在里面哈哈大笑...
晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～...
他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。 她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:责任，重于泰山啊！...
结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。 女人：哦，亲爱的，你对我真好！ 结婚后，男人果然送了女人项链。 女人：这也不带钻啊？ 男人：先送项链，钻石再等等...
医院里，医生对老公说：你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。 老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。...
丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。 妻子一直在旁冷眼观看。 终于，一切准备妥帖。 丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：老婆，把礼金给我。 妻子冷冷地说：还要什么礼金啊？ 打扮的这么体面，呆会儿把写有新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。...
妻：我今天好看吗？ 夫：整体有种柳暗花明的感觉。 妻：是说我搭的很漂亮是吗？ 夫：又一村妇...
一哥们以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。 某日，他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？ 回答：在街边吃螺蛳粉。 那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。...
老婆柔情的对我说：亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。 我最擅长偷菜，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的一条龙嘛！...
宿舍有一二货二姐，一日听到她与男友打电话。 貌似是男的那边说想找个小三，好处大大的，三人可以一起斗地主！ 二姐怒了！大喊一声：你敢给我找小三，我就敢找小四！！特么还可以一起打麻将哪！！！次奥！两口子是有多寂寞！...
老婆给我说：是谁说的你的是我的，我的还是我的？ ’这简直是藐视家庭和谐。 亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的...
深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人说：把你的钱给我！！ 那人勃然大怒，回答说：你怎么可以这样作，我是国会议员！！ 抢匪：哦！那么，把我的钱还给我...
我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。 因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。 如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。 玛丽开玩笑地说。 在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。 她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。 其中一个上面写着劳斯，另一个上面写着莱斯。...
一个仆人是个黑人，他问主人：主人，绅士是什么东西？ 主人回答说：这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。 过了一会，仆人跑到主人身边说：主人，我现在知道绅士是个什么东西了。 人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。 毫无疑问，猪便是绅士了。...
一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。 不久，编辑部收到了这样一封来信：得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。 事实如下：我不喝酒，不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷。 顺便说一句，再有一年我就可以出狱了！...
格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时，突然有人叫他接妻子的紧急电话。 他跑过去，拿起话筒，便听到妻子急促的呼救声：亲爱的，快回家！我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了！。 哦！快跑开！别让他瞄准别人！格里斯大声回答。...
享利：你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？ 鲍勃：我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。 享利：她怎么不满意。 鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！...
怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。 本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。 太太问他：怎么去了这么久？ 怀特先生说：赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？ 不是，我是来买果酱的吗？ 不是等问到白糖时，已经过去两个钟头了。...