白鲢鱼
—同学打球回来，脱得只剩三角站门旁拿着风扇对着jj散热， 宿舍在一楼，门没关， 这时一群女的门口路过， 一女的目光转向了宿舍，惯例这不是gc. gc是当同学正要尖叫时，那女的不屑的把头别过去了...
记得初中的时候，有一次班里组织拔草。 男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢， 我想活跃一下气氛，就套用了一句当时很流行的广告词： 好大的牧场，这么多奶牛。 结果被女同学们幸福的扁了一顿！...
法官：我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能。 犯人：法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！...
一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：会一点儿。 你会讲什么？ 把所有的钱都给我。...
唉。 我失败了。 没关系！！失败并不可耻！！ 嗯！！失败并不可耻！！ ^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*。...
神父掏出他的东西对小修女说：这是通往天堂的钥匙 。 小修女吓得跑去告诉老修女 ，老修女说别听那老东西胡说八道 ， 他当初告诉我那是通往天堂的号角 ， 害我足足吹了30年 。...
旧时有一位教书先生，可以说是一个假道学究。 教书先生三十多岁结婚那天晚上，客人散去后，对新娘进行了一大通的说教。 讲的尽是些什么女人的三从四德呀，什么饿死事小，失节事大呀，特别是男女之间的那档子事，那是最为下流的事，等等。 新娘听了教书先生的话，默不做声，只顾自己脱衣上床睡觉。 新娘睡下不久，教书先生主动凑近新娘身边说道：我现在很想和你做那档子最为下流的事！...
一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：估计这盘会有多重？ 我说：那要看盘上有多少数据。 那个操作员真的信了。...
孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。 有时连野菜汤也吃不上，真是饿极了。 学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。 可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。 于路便问:先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀?孔子答道:以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀...
庞振坤去应试，考官听说他是中州奇才，故意在科试完毕，又对他口试一番。 考官说：庞振坤呀，我昔日在江南为官时，见那里的水桶很大。 庞振坤恭敬地问：咋个大法呢？ 考官说：装了半桶水，里头卧了九条老水牛。 水牛在这边用尾巴甩水，那边的水还纹丝不动呢！ 庞振坤说：大人，这不足为奇。 小时候我在家乡读书，曾见到一根特别长的竹竿。 考官躬身下问道：咋个长法？ 庞振坤说：头一年八月十五，有一个人扛着那根竹竿从我们学堂门前过，直到第二年五月端阳，我还看见剩几节竹竿梢儿在门前甩动哩！ 考官一听来了兴趣，惊奇地问：天下哪有这么长的竹竿？ 庞振坤一字一板地说：如果没有这么长的竹竿，如何箍着您那么大的水桶呢？ ！...
有个人每天偷邻居一只鸡。 别人劝诫道：这不是君子应该做的行为。 他便说：那么让我先少偷一些，改为每月偷一只，到明年再停止偷。...
《世说新语》里面有个故事，说王粲刚死，曹丕去吊唁他，对同去的人说，王粲喜欢听驴叫，你们可以各叫一声来送他走。 于是乎：赴客皆一作驴鸣。 我倒！...
梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牵着一头牛走过。 惠王问：将牛牵到哪儿去呀? 牵牛人答：杀掉它，用它的血涂钟。 惠王说：放掉它！我不忍心看它那惊恐战栗的样子，像这样没有罪就活活给杀死，多可怜啊! 牵牛人问:那就不必涂钟了吧? 惠王忙说:怎么可以不徐钟呢?换只羊杀吧!...
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：射中许入。 谜云：老不老，小不小；羞不羞，好不好。 无有中者；王百谷射云：太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。 张大笑。...
某晚，两个儒生偷掘坟墓。 大儒生说:东方要亮丁，怎么办? 小儒生说:还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。 大儒生说:诗经老早就写道：青青的麦子呀，长在士坡上。 他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子?’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！...
北齐高祖曾在八日斋戒祀日讲说，石动甬正好也参加斋戒，当时还有德望很高的僧人在高座上论经讲道，众人提出许多问题都不能难佐高僧。 轮到石动甬相问，说：今是何日? 僧答说：是佛生日。 动甬滑稽地解释：那么日是佛儿? 高僧面露不悦之色，说：今日佛生。 动甬又装作正经样说：噢，佛是日儿!众都大笑起来。...
某人临睡时说：最好是做一个大富豪。 不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。 亲朋 好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：不借。 恰巧醒来，原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道：早知是梦，应当把钱借给他们好了。...
陈国(为隋以前周代诸侯国)散骑常侍(在皇帝左右规谏过失的官) 徐陵出访隋国。 隋文帝正在洛阳，赶忙选派朝官中机敏善辩者去接待。 当时初夏已热。 徐陵是陈地来的南方使者，隋官中有人以此戏说徐陵道：今天天气真热哪，大概是徐常侍带来的吧? 徐陵笑答：太妙了，想不到我到洛阳，使你们懂得了寒暑。 从官无对。 徐陵这年已75岁，又一官问他：徐常侍高龄多少?想以此发挥作些文章。 徐巧妙答道：小于如来5岁，大于孔子2年。 众人都笑，隋文帝为朝官中无人能对深感耻辱。...
幼女见两狗相牵，问母曰：好好两只狗，为何联拢在一处？ 母曰：想是怕冷。 女摇头曰：不是，不是。 母曰：怎见得不是？ 女曰：前日大热天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？...
隋朝的张荣跟朋友在一起聚会，讲定各自嘲说。 有一人先嘲道：嘲。 抽你皮作马鞭梢。 张荣即续嘲：嘲，剥你皮作被袋。 旁人问张荣：所嘲为何不同韵? 张荣说：只管剥皮多少，哪还管它同韵不同韵！...
有一个人他叫牛二，他好吃懒惰。 有一天，他看到别人做烧饼，说：焦的我来吃。 于是，别人跟他取了个名字叫馋嘴。 一天傍晚，馋嘴在小酒馆里打瞌睡，头发碰到桌上的油灯，旁边的人见了惊叫起来：不好！烧焦了！烧焦了！这时馋嘴听说焦了，还没睁开眼睛，就大声喊叫起来：不要紧！不要紧！焦的我来吃！...
有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。 一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。 客人遇见了这家的长子询问。 长子说：父王驾出了。 又问到这家的女主人，次子说：娘娘在后花园宴饮。 客人见他们说话如此不懂规矩，就含怒离去。 途中正好遇见这家的父亲，就把这家长子刚才说的话说了一遍。 这家的父亲问：是谁说的？ 仆人在后边说：是太子、庶子说的。 客人一听，更恼了，扭住仆人便打。 这家的父亲连忙劝解道：看在寡人的面上，愿卿莫要发怒！...
有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。 有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。 财主要在取名字上分出高低。 孩子生下第三天，财主问长工：你那个穷小子取什么名字？ 长工信口说：我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。 财主一听，正合心意，哈哈大笑说：好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。 屁股和脸长到五岁。 一天，脸突然得急病死了。 财主垂头丧气，长嘘短叹：我的脸还不如穷鬼的屁股命长！看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。 一天，财主请长工吃酒饭。 酒兴正浓，财主说：我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？ 你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。 长工说：我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？ 财主见来软的不行，便来硬的说：端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。...
在从前有一个老头眼神不好。 有一天他去大酱油，回来的时候在一个小饭店里吃饭。 看见墙上有一个黑点以为是一个钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道那个黑点是个苍蝇，就这样老头把酱油瓶打碎了。 他很生气。 在回家的路上，那里卧着一个黑狗。 他以为是一个黑皮袄就拿了起来。 结果又让黑狗咬了一口跑了。 老头垂头丧气的回了家。 过了几天。 老头有去打酱油去了。 到了那个小饭店吃饭。 见墙上有个黑点。 就用手拍了一下。 谁知道那天店里的伙计见老头把酱油瓶打碎了就真的在墙上钉了一个钉子。 结果老头的手被扎伤了。 老头在回家的路上老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着，拿了一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。 这时候有个人走过来说了一句话：你这老头。 你走你的路吧，干什么要把我的锅打碎！...
一天， 某甲、某乙两人为了比较谁比较吝啬聚在一起讨论。 甲：我都把咸蛋切成六块， 一餐配一块， 可以吃两天。 乙：那算什么？ 我都在咸蛋上戳一个洞， 要吃饭的时候把筷子往里面沾一下， 就可以吃一餐饭了。 甲自然认输了。 过了几天， 甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教。 走着走着快到啦， 突然听到里面大叫： 不孝子， 竟然多看一眼！你咸死算啦！ 走近一看， 看到丙的家里用一根绳子钓一根咸菜在天花板，看一下得扒一大口饭。 那小孩多看了一下就被骂了。...