白鲢鱼
两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。 某甲不以为然地表示：花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。 某乙老神在在的说：白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？...
一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总 是想找他的差错。 一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：我身上的汗给你扇 到哪去了？ 小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：瞧！这不都到 我身上来了吗？ ！...
一个妇女去买羊肉。 专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。 回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地 笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。 丈大知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里？ 可以喝好几顿！...
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！ 和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。 丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！ 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。 丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！...
古时一穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾， 横批：甘从天命。 一河南人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来： 谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。 横批他给念反了：明天重干 。...
有人乘船，遇上两船相错，他的手正抓着窗槛，被夹伤了一个指头。 他回到家后，告诉妻子。 妻子吃惊地嘱咐道： 以后再遇到两船相错，千万记着不可小便！...
一个秀才、一个官吏和一个财主一同赶路。 这日大雪纷飞，秀才说道：我们就眼前这大雪每人吟诗一句。 官吏和财主都说好。 秀才略一思索，便吟出了第一句：大雪纷纷落地。 官吏接着吟出第二句：此乃皇上喘气。 财主想了半天也想不出来就顺口说出：下它三年何妨。 刚巧一位老农走到听了，气愤地接了第四句：莫放你的狗屁。...
从前有位老君主要选宰相! 而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆! 结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边! 结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边! 国王非常高兴的问他原因 他说： 我老婆说:不准我到人多的地方挤...
妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。 一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：我要买丝瓜。 卖韭菜的说：丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？ 妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：丝瓜等不来，就买了韭菜吧。...
有个新娘子，拜堂时却生了个孩子。 婆婆觉得在宾客面前丢丑，很惭愧，急忙把孩子抱进去藏起来。 新娘说道：若早知道婆婆这样爱惜孩子，就叫人把家里老大、老二都领来了。...
新婚之夜，丈夫劝妻子脱衣。 妻子说：母亲教我不要脱，母命不可违；丈夫教我脱，夫命也不可违，这怎么办？ 正在犹豫之间，丈夫催她，她说道：有了！我只脱下身，来个两不得罪吧。...
有个人，日常消费全部用纹银。 有个朋友劝他把纹银化开倾成八九成的银子用，定有便宜。 这人便拿了一锭元宝，让人熔成八成。 熔银子的知道此人呆傻，便只倾了四十两交给他，其余的全自己留下了。 这人拿了银子问道：一锭元宝五十两，为何反倾成四十两？ 熔银子的答道：你要熔成八成，五八岂不是四十？ 这人想了半天，说道：我那个朋友说得不对，这样熔了后，反不如用纹银合算！...
某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。 娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。 这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：你怎么还敢生孩子？ 前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？ 怎么不到两年，你又忘了疼啦？...
有一个老财主，非常吝啬。 有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。 他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。 谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。 他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。 船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。 老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：我儿我儿，五分便救，一钱不救！...
夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。 邻家女人来劝解道：哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。 妻子道：我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。 自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。...
一对男女私通，女方的丈夫忽然回家来，奸夫急惊躲避。 奸妇让他在床上静卧不动。 丈夫进屋后，问道：床上是什么人？ 妻子答道：快别做声！隔壁王大爷，被王大娘打出来，躲避在此。 丈夫笑道：这老没用的，老婆就值得这样怕吗！...
有个人在枕头旁边拾了一个别头发的簪子，很高兴，把这件事告诉朋友。 朋友说：这簪子不是你的，就是嫂夫人的，你高兴什么？ 那人答道：正因为它既不是我的，也不是我妻子的，所以我才说碰上了好运气！...
女婿见了丈人，行礼作揖时，将屁股向前一耸。 丈人见了大怒，女婿说：我还以为是岳母呢！ 第二天，丈人又找到女婿说道：畜牲！我昨晚整整想了一夜，就是丈母娘你也不该！...
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。 但他却 只是跟在马的后面跑。 路人问他：既然如此紧急，为什么不骑马？ 他说：六只脚一起走，岂不比四只脚快？...
从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。 时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。 秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。 昨夜推窗看，见月。 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。 豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。 岍人齐 下泪，三行。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。 秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。 官恼，令其自嘲。 秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。 若将俩人比，差多。...
私塾里，有一个学生正打着瞌睡，教师便以戒尺将他打醒。 夫子将此学生打醒后，很生气的大声斥道：在上夫子的课堂，由不得你打着瞌睡！若有学问本事者，为师出个上联，你若能对得好下联，为师的以后就不干涉你睡不睡觉了！ 学生答：好啊！好啊！ 夫子说：给我仔细的听了，我的上联是：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！ 学生答：哎呀呀，太简单了！我的下联跟睡觉绝对有关！ 夫子说：对来听听！ 学生答：夫子！我对的下联是：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！...
有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。 皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。 皇帝许诺说：只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。 不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！...
一家的女婿有呆笨的名声。 岳父指着门前的杨树苗问他：这东西有什么用？ 女婿回答说：这树长大以后，做车轮也是行的。 岳父高兴地说：别人都说我女婿呆，其实都是说着玩的。 等到了厨房，女婿看见研酱用的盆，又说：这个盆要是大起来，做石臼也能行。 正在这时，岳母放了个屁，女婿应声说：这屁要是大起来，做霹雳也能行。...
甲、乙二人都是嗡鼻。 甲要请乙喝酒，因不识字，无法写请柬，便在纸上画秤、尺、笤帚各一件。 乙见了便会意说：秤尺帚（请吃酒）。 乙的回柬上画了蜈蚣一条，斧一把。 甲见了点头说：哦，他蜈蚣斧（无工夫）。...
本办公室是中学英语教研室，一日我见一定语从句的习题，汉译和崇祯皇帝有关，于是顺便问了句：崇祯皇帝是怎么死的？ 一同事想也不想，顺口答到：八国联军入侵中国。...