白鲢鱼
一日苏东坡作寿，带着徒弟出门采买。 刚出门便见二狗交配，徒弟问：师父，那是什麽？ 东坡曰：喜冲冲！ 走在路上见一人家失火，徒弟便问：师父，那是什麽？ 东坡曰：满堂红！ 又经一家棺材店，徒弟指着棺材：师父那是什麽？ 东波曰：金银柜！ 後来经过一家妓院看见门口的姥鸨，徒弟又问：她在做什麽？ 东坡曰：接相公！ 後来在寿宴上客人要求东坡作诗，东坡曰：徒弟出马便可。 於是徒弟上前曰：大堂之上喜冲冲，一年四季满堂红，师父早登金银柜，师娘倚门接相公。...
敌人双方对阵，战鼓敲，开始交锋厮打。 不久，方丢盔弃甲，掉头就逃。 有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。 逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!...
有个齐国人，每次外出总是酒足肉饱而回。 他的大、小老婆奇怪地问：你同谁一起吃饭呀?他说都是有钱有势的显贵人物。 大、小老婆很是怀疑。 第二天清早，大老婆偷偷跟在丈夫后边观察。 只见他走到东门外坟地里，向祭奠的人乞讨祭毕的酒食吃。 吃不够又到别外去讨。 原来如此!回到家里，她气愤地告诉小老婆。 两人正在院里责骂丈夫。 丈夫却一摇摆地走回家，又向她们吹嘘起来。...
一个近视眼到别人家里拜访，主人留他坐着喝茶。 茶果吃完后，看到茶杯内鼻子照的影，以为是个橄榄，捞了几下捞不到，不由得怒火上升，便用手指胡乱撮起，使劲一咬，把指咬破，流出了血，放到眼前仔细辨认后说：啐！我还以为是个橄榄呢，原来却是个红枣！...
快三十了没对象，爸妈一直逼着相亲， 我只好顺从，可是相亲好多次， 不是相不中她就是人家相不中我。 。 。 爸发飙了：只要不是残疾就行啊，别挑了！ 我脸色动了动，爸又说：要是你喜欢，残疾也行啊...
月黑风高之夜，一蚊子出来觅食。 酒足饭饱后，诗性大发忍不住吟了起来，幽闺深院渡春风，黄昏寂寂没人踪。 红罗帐里佳人睡，被我偷来一点红。 不想惊动了佳人，一巴掌飞来，正中蚊子要害，临死前还在范酸牡丹花下死，做鬼也风流。...
昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女， 女生目测在读高中。 烧鸭饭刚上来， 大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹， 嘴里还说：吃多点吃多点！ 我感动了：真是中国好父亲！但是，大叔接着说：吃多点， 吃个大胖子，没人追就能好好学习了！...
本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。 某日准备出门找不到电话了， 于是拿老爸电话打我电话， 打过去老爸电话上华丽丽地显示了 大肥猪三个字。...
麻将桌上，王婶对张姨说：你知道吗，昨天我家门铃响， 我打开门的一瞬间忽然眼前一黑。 。 。 话没说完张姨抢过话茬关切道：妈呀，你没事吧？ 是不是高血压又犯了？ 王婶摆摆手笑着回道：没事没事，是我家闺女军训回来了。...
昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他， 路上我就没让他坐他的儿童车， 而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了： 爸爸，我推不动了，能让我上车吗？ 我扭头说道：再坚持一下，马上就到了。 儿子一脸委屈：那你先从车上下来好吗？...
一天，我爸突然说我好丑， 我妈让我别认他了，我坚决的说不。 因为不认他别人会认为我丑得没有原因。...
早上小区门口，一辆车要出门口， 前面一７０多岁老人住着拐杖在车前慢慢走 车过不去，老人就是慢慢走，特别慢 我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。 这时候一四十多岁秃顶中年探出头来说 爸你别玩了行么，我快迟到啦 然后老爷子利索的走开了。 。 。...
今年第一次带女友回家过年！我今天到家，后天接她过来， 今天回家发现家里小房间（客房）堆满杂物， 就问我妈：小房间堆那多东西，她来了睡哪？ 妈很淡定的回：她和你一起睡你房间， 你们两在外面都不知道睡多少次了，还到我前面装纯！ 我：。 。 。 。 。...
姐夫问我，是姐夫重要还是姐姐重要？ 我说姐姐重要，因为有了一个姐姐 就会有千万个姐夫。 我姐喷饭＝＝...
朋友小时候很淘气，没少挨妈妈打，一次又惹怒妈妈， 他妈妈抄起个木板就削屁股上了，朋友当时就嗷嗷哭喊， 他妈妈看他喊，削的更狠，后来他妈妈看他屁股上有血， 吓坏了，一看板上有颗钉子，朋友现在回想起来眼睛里还泛着泪花。 。...
吃完饭后和老爸一起看电视，我一时脑抽的问他： 你这一辈子做过的最幸福和最痛苦的事是什么？ 老爹点了只烟苦大仇深的盯着我说：睡了你妈然后生了你！ 我，我是无辜的啊！...
上午出门刚走到楼底下， 看见一妇女穿睡衣拖鞋疯也似的往楼后跑， 旁边有人问这是干嘛这么急， 妇女边跑边说：熊仔子拿一万块钱当玩具扔楼下去了！...
凌晨四点儿子醒了说要喝奶， 老婆一声令下去冲奶粉在给准备点温水。 我穿着短裤在寒冷的厨房兑了奶粉和水拿给儿子， 小家伙喝完后深情地搂着妈妈说： 妈妈我爱你。 次奥，太刺激我了。...
推销员敲门告诉老婆婆：阿婆，我是保险公司的。 老婆婆点点头说：哦，你等一会儿啊！ 然后进屋叫来了自己的小孙子， 对他说：你以后记得见到这样的人千万别开门。 话音刚落，门就关上了。...
儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢？ 爸爸：如果你含着水，你能说话吗？...
兄弟，听说你已经结婚了！ 是呀！男子叹了口气：现在才知道闪婚的后果了。 什么后果？ 电闪雷鸣之后便是倾盆大雨。...
中秋节，全家准备大吃一顿。 谁知爷爷看了个美食节目， 就热血沸腾。 说：今天，我要大显身手。 听到这句话，全家人惊恐万分。 我一咬牙、一跺脚。 还是吃泡面吧。...
中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。 晚上回到家，我拉住老公问：看看我这刘海儿剪得怎么样？ 老公瞟了一眼嘟囔道：不怎么样。 我说：我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。 老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：不错，真不错，你怎么不早说呢？...
姐姐和姐夫今早上吵架了。 原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。 等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。 气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来 。 然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。...
朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗？ 就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿...