白鲢鱼
天气变冷，人也容易赖床。 一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，行行好吧，行行好嘛 同事顺口说了一句，给你一块钱，快走吧。 紧接着，便被老婆一脚踹醒，让你起个床，哪那么多废话。...
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。 把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。 我就知道，这从一开始就是个阴谋！...
一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。 我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。 她说虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！...
大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。 就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句。 老公，你看我们俩像不像两只小野狗？...
和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。 我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？ 老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了...
朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？ 这货居然说：我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。 我问：你能干什么大事啊？ 他：老婆就是天大的事。...
老公一向自我感觉良好。 早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。 晚上回来，我问他：怎么样，今天好多人夸你帅吧？ 老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：哼，他们肯定是嫉妒我。...
老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。 今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。 我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈的说：坏了，只穿了一条腿的。...
老婆最近痴迷网购。 我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。 老婆急忙打开电脑说：那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。...
有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。 复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着新郎新娘非要听听他们的复婚感想。 新郎吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的新娘急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：还是原来的配方，还是熟悉的味道！...
老公，我觉得自己好胖，想减肥了。 千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。...
妻子：你怎么这么早就下班了？ 丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。...
快快卡，我憋不住了，快点帮我找纸。 老婆向老孔吼道。 老婆，你先进去，我马上找到后就给你送进去老孔很着急地左翻右翻。 半小时候，老婆从卫生间出来对着正在看球的老孔大骂：死胖子，纸呢？ 今晚你别想上床。 老孔想了想起了一身鸡皮疙瘩说：今晚我还真的不想上床了...
结婚以后，新郎对新娘说：亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。 没什么，亲爱的。 我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。 新娘说。...
媳妇出差三天今天回家。 到家高兴的对俺说：老公我给你带礼物回来了。 俺一听，老激动了，头一回啊。 特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。 然后把托鞋给俺说：老公穿吧，质量不错。 穿坏了就不要了！ 俺拿着托鞋真想呼她脸上。 命苦的我啊！...
今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买。 对老公各种撒娇。 男人看完后突然来了句:这么贵、还不加属性、有屁用。 说完hll转身出门...
老婆满面春风地对我说：真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！ 我斜靠在沙发上不以为然地回答：是吗？ 人家逗你玩的吧？ 我怎么没有一点感觉呢？ 老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：他们还说你呢。 说我什么了？ 我心不在焉地问。 他们说我是鲜花，你说能说你什么？ 老婆朝我一撇嘴。 我问：他们说我是牛粪？ 媳妇扑哧一声，笑着说：他们没说你是牛粪。 他们都说你是复合肥。...
跟老公一点小事吵架不说话了，两天不理我。 晚上拿着他的信用附卡出门买衣服去了。 连着刷了三个一百元的衣服，老公打电话说做好夜宵叫我回去吃。...
达利先生听见有人敲门，连忙把门打开，原来是一位好友前来拜访，身后还跟进一只大黑狗。 两人开始交谈起来，这时，那只狗撞倒了台灯，带着脏爪子跳到了沙发上，接着又开始咬枕头。 达利先生忍无可忍，他大声对朋友吼道：你怎么不管一管你的狗？ 你说什么？ 我的狗？ ！朋友惊奇地答道，我还以为是你的呢！...
妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁？ 夫：同时救。 妻：你怎么救？ 夫：抱着妈、背着你。 妻发怒：不行！ 夫：那怎么办？ 妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。 夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。...
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。 罗杰斯太太：这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。 柯林斯太太：我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。...
意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。 尤特每天到这里来溜达。 他的行为引起了工厂警卫的注意。 警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企 图？ 尤特：哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。 我妻子对我说，你要么要烟，要么要我，两者选一’。 所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。...
一位穿着时髦的巴黎女郎在圣母院附近来回踱步，这时走过来一个看起来像很有钱的男人,她迎上前去。 女人：先生，您贵姓，上哪儿? 男人：我--他明白对方的意思了。 女人：我们一同去卢森堡公园好吗? 男人：不!我一见到你这模样，就想到了海。 女人：哦，先生，我明白了--大海的水是碧蓝的，美极了，令人神往哪! 男人：不!亲爱的女士，是因为我常晕船，一想到海我就恶心、呕吐o...
一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩。 在婴儿保育室的窗外，一个护士问他：这里面哪个是您的小孩？ 前三排都是。...
珍妮和玛莎在给顾客理发的时候，谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。 修车的和大夫都不怎么样，珍妮说，你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。 忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人，就凑过去对玛莎的顾客说：我想你一定不是修车的吧。 不是，我是个医生。...