白鲢鱼
课堂上，老师提问：水的分子式怎么写，那位同学知道？ 没人举手。 老师：A同学你来回答。 A同学：不会。 老师：你昨天来了吗？ 没来。 不请假就不来，有没有纪律！ 接着：B同学你来回答。 B同学：不会。 老师：你昨天来了吗？ 来了。 你听课了吗？ 没听。 你就混吧！ 接着：C同学你来回答。 C同学：老师，我也不会。 老师还是问：来了吗？ 听了吗？ 听懂了吗？ C同学：听懂了。 老师：听懂了怎么还说不会？ C同学：回家一玩又忘了！ 老师： 最后又说：还是我来回答吧：那是氢和氧的结合。 意思就是你们的家长清养（氢氧）着你们！...
英语老师开课前喜欢说：The class is begin 接着班长就会蹦一个屁，老师闻之就犯晕。 今日老师学乖了说完就抽出纸巾捂上鼻子，结果屁没放出来，老师却羞死了，只见手上拿着的不是纸巾是卫生巾，堂下学生顿时乐开怀了...
张越是高一的男生，他的头发留得有点长，超过了学校规定的头发长度，班主任要他限期整改，他闹情绪了。 语文老师说：白发三千丈，缘愁似个长。 没有三千丈的头发，一点也不算长。 数学老师说：头发与见识成反比哦，头发长见识短，你留长发成绩就会下降。 思想品德老师说：头可断，发型不能乱。 头发长了，很难做到一丝不苟，麻烦很大。 英语老师说：我看你的长头发，我就想你是不是留学久了留起了长发。 物理老师说：你的长头发储蓄了较高的静电，我担心你梳头发会造成闪电。 化学老师说：你的长发会吸收你的体内大量的铁，我看你要去开采铁矿山补铁了。 生物老师说：你的长发需要消耗你的营养物质，要多吃黑色食品，甚至还有可能要走黑道。...
走出考场，同学们放松心情。 有一同学就问另一同学：你做题咋就那么快，我们时间都不够，你为什么时间不到一半就交卷了？ 很简单啊！ 你做了几面？ 三面啊！ 不对，是六面！ 啊！反面还有题目啊！...
一位汽车司机站在法庭上。 我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。 正因为如此，法官微笑着说：我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。...
典狱：你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？ 犯人：我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。...
丈夫在一个劲地抽烟。 左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。 妻子见了，惊道：天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？...
他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。 有人对他说：抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试 我试过了，他遗憾地说，但无论如何点不着。...
昨天，我对一个MM说：昨天打电话给你老是不通。 哦，我昨天在下载。 这时另一个MM凑过来说：昨天我家的小狗也在下崽。...
我的姐夫是一位计算机迷。 有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。 我的姐夫回答道：好漂亮的软件！...
朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我：怎么没有线？ 我顺口一说：用着麻烦给剪了。 下午朋友打电话过来说：是家里鼠标线被剪了，训了我半个小时。...
苹果用英语怎么说？ 我问。 Apple侄女高兴地回答。 香蕉用英语怎么说我接着问。 Banana她快速地答到。 嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？ 小侄女犹豫了一下，接着答嘎，嘎...
说个小时候的事，朋友小时家里穷，穿的塑料凉鞋有点小了，跟他爸爸说要再买一双。 g潮到了，只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会，一抻，鞋马上大了，又穿一年。...
为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。 女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：唉，这次没烤好。 站在旁边的女儿小声对我说：妈妈，没关系，我这次也没考好。...
爸妈参加保健讲座，听完发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。 到爸妈这给一保键枕，老妈看挺好就想再要一个。 对发礼品的说，我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！ 发礼品的听了有道理，就又给了一个...
刚才跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。 我妈斜眼看我一眼说：那你只能穿风火轮了。...
爸爸一脸严肃地问儿子：你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？ 儿子：他他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。 爸爸顿时火冒三丈：居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？ 儿子吱吱唔唔的道：体体育。...
冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：孩子好像有点缺钙。 爸爸：那晚上再加个被子。...
儿子在做作业，他问我：爸爸，四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？ 我告诉她：是《孟子》、《中庸》、《大学》。 哦。 他又问，《孟子》是哪两个字啊？ 我答：就是亚圣孟子的那个孟子。 他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。 最后他问我：《大学》是哪个大学？ 我随口告诉他：就是你想上的那个大学。 他点点头写上了。 等他做完作业，我检查的时候发现，四书她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。...
小小小时候特二，平时看电视经常模仿，有一次突发奇想，想玩绑架，写了一封信。 上面写到：妈妈，我被绑架了，快拿十块钱来赎我。 然后，把自己藏在卫生间里，还拿了块布把自己嘴堵上。 后来她妈妈在卫生间找到后，把他胖揍一顿。...
下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：下身穿得太少，快去加条裤子。 我说：我上身穿得多，不会冷。 老妈一听生气了：下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。 冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？...
单位有三个男同事，在家都是妻管严。 大家平时都喜欢一起打打小麻将，可是他们三个从来不参与。 一天早上，看到他们三个神秘兮兮的在一起按计算器。 看了半天才发现人手一本记账本，遂问之，他们说老婆管得紧。 不能出门，三个昨晚约好一起在QQ游戏里斗地主今天结账！...
3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。 我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什么。 为了鼓励孩子，我笑着说：咱宝宝画的是抽象派。 儿子噘着小嘴说：爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是丑象’！...
妈妈让女儿去相亲，女儿说：世界上最爱我的人已经娶了你了。 妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复：我让给你，你敢嫁吗？...
丈母娘给我打电话，她称赞道：你别不相信，专家教我的六字保健法’还真灵！ 我问：哪六个字？ 她说：就是管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。 我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是管住嘴，迈开腿。...