白鲢鱼
某同学状态：不想回学校啊。 神回复：不字写得好，开门见山，斩钉截铁，气势非凡； 想字写得好，表达了理想与现实的无奈； 回字写得好，一字说明了事件的起因结果，干脆简洁； 学校一词写得好，作者不畏强权，勇敢揭露了悲剧的制造者，体现了作者高尚的人格； 啊字更是画龙点睛之笔。...
就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！ A：你再这样下去活该你要挂科！ B：我要是挂科我就送条烟给老师 A：送烟就让你过？ B：让你也挂科！...
学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱。 每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。 突然有一天看超市的人变成了一个很帅的帅哥， 女生们很好奇的问道：老板去哪里了？ 我就是啊。 不是那个很可爱的人是老板么？ 帅哥一脸坏笑：他是老板娘。...
话说中学有一女童鞋，张的貌美如花。 呵呵，绰号泰坦，一日体检，那时候体检用的还是用秤砣， 只见这女生上秤后，医生不停的放砣，秤杆文风不动，我们瞬间石化了。 医生气愤的说了句：把男生那面的砣全拿来，我还不信治不了你了。 。...
抢劫犯被抓住以后，受到审问。 警察严厉地审问：你为什么要抢别人的东西？ 我没有抢！ 你还敢抵赖，物证都在这里了。 这怎么能说是抢呢？ 抢劫犯狡辩道，我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。 警察怒不可遏，喝道：你的胆子真不小，公然在大白天 抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天黑夜的。...
新人狱的犯人问牢狱的管理员：这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？ 这是为了安全。 先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？...
夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。 看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！ 小声点，别吱声，让他进去吧。 妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。...
近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？ 到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！...
一个近视眼正在走路。 地上蚂蚁摆阵，疏密成行。 近视眼看到了，怀疑是件什么东西，便俯下身去拾。 撮了半天拾不起来，叹息说：可惜一条好线，竟烂得一段一段的了！...
我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了 。 在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？ 这时木乃伊一声大叫：天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！...
一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。 医生说：这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。 富翁问是何缘故，医生说：外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！...
一个理发匠给人剃头，剃了几下就割破了好多处，便停住刀对顾客说：您这头还嫩，下不得刀，过些日子等它老一点再剃吧！...
有个长着稀胡子的人 有个长着稀胡子的人要相面，相士说：您的相貌虽不太富，但也不至于穷。 稀胡子人问道：从哪里能看出来？ 相士说：看您的胡须，比上不足，比下有余。 要相面，相士说：您的相貌虽不太富，但也不至于穷。 稀胡子 人问道：从哪里能看出来？ 相士说：看您的胡须，比上不足，比下有余。...
一个人急急地往家走，朋友问他为何这样慌忙。 他说：我十八年前干错了一件事，今天发觉了。 朋友问：你家到底有什么急事？ 那人说：小女出嫁。...
一个穷读书人患腹泻，请了个医生调治。 他对医生说：我家穷，拿不起药钱，只好等治好时，请您到家来喝顿酒。 医生答应了。 读书人吃了几服药，病就好了。 但怕医生催他请客，便谎称病还没好。 一天，医生探知读书人大便，就去检验，见他拉的都是干屎，即时大怒，说道：拉了这样的好屎，为何不请我？...
有个人，妻妾分居。 有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。 丈夫说：该用寅弟’二字。 妾问这两个字是什么意思，丈夫说：同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这不过是官府中通行之例罢了。 妾说：我们并无官职，怎么也写这样的帖？ 丈夫说：官职虽然没有，但同僚总还是一样的。...
一个人卖跳蚤药，在招牌上写道：卖上好跳蚤药。 人们问他这药怎样用，他答道： 捉住跳蚤，用药涂在它嘴上，立即就死！...
一个耳聋的人去看朋友，狗见来了人，吠声不绝，聋子一点儿也听不见。 进屋后作了揖，对朋友说：您家的狗昨天夜里大概没睡觉。 朋友问：你怎么知道？ 聋子答道：它见了我，一个劲地打呵欠。...
古时候，外国没有文字，只有中国孔子会写字；一群外国人到中国找到孔子学写字，孔子不教他们；外国人大怒，拔刀要杀孔子，孔子拔腿就跑，外国人紧追不舍，孔子跑着跑着要撒尿，又不敢停下，就一边跑一边撒，外国人看到路上弯弯曲曲一大溜的尿印说：原来字是这样的！学会了！所以，外国字都是弯弯曲曲一大溜。...
有个官员娶了个妾，但妻子对他管得很严。 官觉得不自由，发怒说：我要上殿奏一本去！于是便拿回一本历书，对妻子说：这是皇帝的圣旨！妻子听了很惊恐。 一天，官出门去了，妻子私自把圣旨打开观看，只见上面有正月大、二月斜，官妻惊喜地说：原来皇帝也有大校看到三月大、四月斜，觉得倒还分得均匀；再往下五月大、六月大、七月大，八月以后接连几个月小，便大怒说：竟有这样不公道的皇帝！凉爽天气，都被他占去受用，却把热天全派给我！...
有个近视眼赴宴。 他对面坐着个大胡子，正吃红柿子。 近视眼看了，便起身对主人说：我路远，要先告辞。 主人说：天色还早，何必着急？ 近视眼说：恐怕天要下雨，那边日头落到乌云里了。...
主人请先生教儿子读书，总责怪先生不善教。 先生说：你想让我与令郎同归于尽吗？ 主人不解其意。 先生说：我的教法已经用尽了。 只除非要我钻进令郎肚子里，这样我就闷死，令郎就胀死！...
一个乡下人挑粪从街上走过，有个近视眼喊道：卖虾酱的，过来！乡下人不知道喊的是他，仍然挑着担子急急地走。 近视眼追上去，用手在粪桶里一捞，凑到鼻子上闻了闻，说道：这虾酱已经臭了，什么奇货，还摆大价子不肯卖！...
旧时学宫考试，成绩分为六等，四等已是差的，要挨板子。 六等最差，要除名逐出学宫。 一个读书人考了六等，自感惭愧，又怕妻子责怪，于是便撒谎骗妻子：从前的宗师考试，只有六等，这次碰上这个瘟官，好不厉害，又增加出一等，你说这可恶不可恶？ 妻子问：七等怎么处罚？ 读书人说：考六等的不过除名就完了，可考七等的竟要阉割！ 妻子听了大惊，忙问：那你考了几等？ 读书人答道：还亏我争气，考在六等，幸免被阉。...
有个人胡须是黄色的，常常在妻子面前自夸：黄须无弱汉，一辈子不受人欺负。 有一天，他外出时被人揍了一顿。 回到家后，妻子引他以前说过的话笑他。 那人说道：哪想到打我的那个人的胡子竟是彤红的！...