白鲢鱼
秀才问和尚说：你们佛经中的南无’二字，只读本音不就行了，为何要读那摩’？ 和尚反问道：你们读的《四书》上的於戏’二字，为什么要读作呜呼’？ 如今你要读於戏’，小僧就读南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。...
县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。 一个人说：我的职务是随常茶饭端过来’，取的意思是现成（县丞）’。 另一个人说：我的职务是滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。 又有一个人说：我是乡下蛮子租粪窖’。 大家都不解其意，那人便解释道：尿屎（史）。...
小虎对老虎说：我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。 上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。 老虎说：这肯定是名秀才出资买了个监生。...
一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官！医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。 回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。 病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，让我带回去包活的！...
一个专治成人病的医生揪住一个专治小儿病的医生痛打。 别人看了劝道：你们两个同行，何苦这样？ 治成人病的医生说：各位有所不知：这家伙可恶得很。 我医的大人都变成孩子给他医，谁知他医的孩子一个也不让长大给我医！...
一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。 他对友人说：某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着晚生’。 旁边一个监生听了这话说：这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写春（眷）生’的帖子呢！...
有家酒店的招牌上写着：酒每斤八厘，醋每斤一分。 两个人一同到店里来打酒，而酒很酸。 其中一人咂舌皱眉地说：酒怎么会这样酸，莫非是把醋错当酒拿来了吧？ 另一人急忙在旁捅捅他的腿说：呆子，快别做声！你看那牌上写着醋比酒还贵呢！...
有一家刚生了一个女孩，有个两岁男孩的另一家请人来作媒定亲。 女孩的父亲很生气地说：我家女孩才一岁，他家男孩已两岁，如果我女儿十岁的时候，他家男孩已二十岁了，怎能许配给这样老的女婿？ 他妻子却不同意，说：你弄错了！咱家女儿今年一岁，到明年不就和那男孩同岁了吗？ 怎么不能许配！...
有医生给人看坏了病，被病家罚牵磨磨麦子十担。 磨完后，被放了回来。 第二天，又有人敲门说：请先生看玻医生答道： 我知道了。 你先回去淘洗干净了晾好，我就来磨！...
一个学馆中有两个学生，一个聪明，一个呆笨。 老师出题考他们对对子，正好院子中有梅树，老师便指着树出题：老梅。 聪明学生看到盆里种柏树，便对道：小柏。 老师说：好！又让另一个学生再对得好些。 剩下那个学生不会对，他把小柏误听成小伯，便对道：阿爹。 老师见他对得不像话，大怒，用戒尺打他。 他哭道：他小伯不打，倒来打阿爹！...
一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！ 皇帝传旨说：卿须忍耐。 皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。 你的纱帽算得了什么玩艺儿！...
有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中照一照就行了。 有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。 妇人拿出来一看，慌慌张张地地跑到婆婆面前说：我丈夫又娶回来一个新媳妇！她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：儿呀！你又娶个媳妇来，娘也不说什么了，可是为什么连丈母娘也带来了？...
有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个一字，小孩记住了。 第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个一字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。 父亲就告诉他说：这就是我昨天教你的一’字呀。 小孩惊讶得瞪大眼睛说：怎么只隔了一夜，它就长这么大了？...
从前有一个国王，叫光棍，他很怕女人，他想选一个不怕女人的大臣来辅佐他！有天上朝时，他对大臣说，怕女人的在左边不怕的站右边！一转眼，左边站满了，而右边只剩一个。 光棍问你为什么站右边，你不怕吗？ 他回答，我老婆叫我不要往人多的地方跑！！...
一个官员患病，请了个医生来诊视。 医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。 官见状大怒，喝令手下人拉下去打。 医生慌忙说道：大人打倒可以打，只是您的脉息已经没了！...
有兄弟二人，合伙请一个教书先生，两人商定，按日期轮换供伙食。 每当交接的日子，两人必定互相推托，新接的总怪先生消瘦，责怪另一个伙食供给得太差。 于是，兄弟二人约好，每到交接日，便秤斤两，作为交班肥瘦的凭证。 一天，弟弟要把先生交给哥哥，临交之前，让先生吃了一顿。 谁知上秤时，先生放了一个屁。 弟弟立刻责怪先生说：秤上的买卖，怎能轻易放出来？ 不用费话，再给我吃了下去！...
两个医生在一起行路，迎面看见一个人提着鳗（mán）鱼和团鱼叫卖。 其中一位上前指着鳗鱼对卖鱼人说：把这条乌梢蛇卖给我吧。 另一位立刻嘲笑说：瞧你，竟连鳗鱼也不认得！ 他卖弄似地指着团鱼说：你还不如买了这只穿山甲呢！卖鱼人被两位假内行的话逗乐了。...
有一妇人怀孕后七个月就生下一个男孩，她丈夫担心养不大，遇见人就问这件事。 一天，他又与一个朋友谈起了这件事。 这个朋友听了以后说：没事的。 我祖父就是七个月生的。 这人听了惊奇地说：这么说你祖父后来毕竟还是养大了？...
有户人家开了一个小店。 有一天父亲外出，就让痴呆儿子在家守店。 不久，来了一个买货的人，上前问道：尊翁有么？ 儿子回答说：没有。 又问：尊堂有么？ 仍然回答说：没有。 来人百思不得其解，无可奈何地摇着头走了。 父亲回来知道了这件事，就对儿子说：尊翁，就是我；尊堂，就是你母亲。 怎么能说没有呢？ 儿子很气恼地说：谁知道你们夫妻二人都是要卖的？...
有个人生性怕水，一直没敢坐过船。 有一天外出时，必须渡河，他感到实在没别的办法了，就让同伴把他用绳子系在船上，并一再嘱咐要系得极其牢靠。 船到了河对岸，同伴要替他解下绳子，他问：咱们回来的时候还要渡河吗？ 同伴说：怎么能不渡呢？ 他就摆了摆手制止了同伴说：既然这样，我宁愿多花点钱，雇人把我连船一块抬去吧，不然的话，恐怕咱们回来渡河时不一定能系得像现在这样牢靠。...
一个庸师惯读别字。 有一天晚上，他给学生讲前、后《赤壁赋》，竟把赋读成贼。 正在这时，有个小偷潜在窗外，只听老师在屋里大声朗读：这是前面《拆（赤）壁贼（赋）》呀。 小偷听见拆壁贼三个字，不由得大惊，心想，前面已经被他发觉，只好从后房穿墙而入了。 过了一会儿，夜已很深，老师便到后房就寝。 上床后，又与学生讲到《后赤壁赋》，又如《前赤壁赋》那样读法。 小偷在外面叹道：我前后两次都被此人识破，人家请了这样的先生，连看家狗都不用养了！...
戚某好死读书，久而久之，变得性情古怪呆痴起来。 一天，他早早地起来就问婢女：你昨夜梦见我了吗？ 婢女说没梦见。 戚某就大声喝斥道：我梦中明明见过你，你怎敢抵赖？ 他还专门跑到他母亲跟前告状说：这个痴呆婢女真该打，我昨夜梦中明明遇见了她，她却死不承认梦见了我，真是岂有此理！...
有个人刚死，来见阎王。 阎王说他生前享受太过分，判他来生去做个秀才，并让他有五个儿子。 鬼吏报告说：这个人罪孳深重，不该有这样的好报。 阎王笑道：正因为罪重，所以我要让他做个穷秀才，再给他许多儿子，活活累死他！...
一个秀才参加考试，考了四等，要挨板子。 他对朋友说：其实我没答完卷，只写了半篇文章。 朋友说：还好，若全做完，老师看了定要打死你！...
有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。 半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。 夫妇俩暗自庆幸说：这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过？...