白鲢鱼
乡民初次入城；见有木桶悬于城上，问人曰：此中何物？ 应者曰：强盗头。 及至县前，见无数木匣钉于谯楼之上，皆前官既去而所留遗爱之靴。 乡民不知，乃点首曰： 城上挂的强盗头，此处一定是强盗脚了。...
兄弟二人一同去拜客，落座后，主人端出一碟蟠桃干作茶点。 弟弟悄悄地问哥哥：这是什么东西？ 哥哥低声骂道：蠢才。 过了一会儿，主人又端上来一盘橄榄作茶。 弟弟又问道：这是什么东西？ 哥哥再次暗骂道：蠢才！ 兄弟俩从主人家出来，弟弟对哥哥说：刚才第一个蠢才虽然酸，但还有点甜味；那第二个蠢才全是苦涩苦涩的。...
旧时每年阴历二月、八月第一个丁日学宫里要祭祀孔子，称为丁祭。 祭祀完后，所用的牲畜、食物可由教官等人分享。 有一次，一个教官从朝中出来，看到一头象，便左右徘徊，舍不得离去。 有人问他为何不走，他答道：我想丁祭的猪羊，有这样肥大就好了。...
周兴是唐朝武则天当朝时的一个掌管刑狱的官吏，他生性贪暴残酷，常常随意在法律规定之外另立刑法，因些老百姓给他起了个牛头阿婆的外号，把他比作地狱中的牛头鬼怪，可见对他的怨恨之情多么强烈。 而周兴却在衙门口写了这样的告示：被告之人，问皆称枉；新决之后，咸息无言。 他的用意是说：凡是被告发的人，在他们被审问的时候没有一个不说自己是冤枉的；等到把他们的头砍下来以后，他们一个个都不再喊冤了。...
甲、乙两个读书人要去应考。 甲说：我梦见一木冲天，这个兆头如何？ 乙说：一木冲天，那是个未’字，恐怕不是什么好兆头。 接着说起自己的梦：我梦见一雉贴天而飞，这肯定是文明之象，稳中无疑了。 甲摇头说：雉，不过是野味（也未）而已。...
一官升职，谓其妻曰：我的官职比前更大了。 妻曰： 官大，不知此物亦大不？ 官曰：自然。 及行事，妻怪其藐小如故，官曰：大了许多，汝自不觉着。 妻曰：如何不觉？ 官曰：难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？ 少不得我的大，你的也大了。...
记得第一次带男友回家， 老爸对男友说：你还说没碰过我女儿，这肚子都大了。 老爸，我是真心胖了，不是怀孕好吧!...
浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆，每年初春来到吴下，直到腊月底才回到余姚。 这样一来，对家乡的风景反倒不认识了。 一开春，见到柳丝嫩绿可爱，余姚塾师就向主人要来一枝，准备寄回家中栽种。 主人不解地问：这是普通的树种，随处都是，难道惟独贵地没有吗？ 余姚塾师说：我们家乡也有，但却是无叶的。...
母亲：你是不是又换男朋友了？ 女儿：啊!你怎么知道的？ 母亲：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声， 这几天突然变成青蛙叫了。...
老爸：这次期末考试考的怎么样？ 小明：语文46分，数学54分，共计100分。 老爸：共计这门学科考的不错，再接再厉啊儿子！...
初中一个同学，初二的时候就开始学抽烟， 每天偷偷的拿他粑粑一包烟，一天，家里来了客人， 粑粑告诉儿子，去给客人拿包烟来，同学纯纯的说： 粑粑，烟放哪里的？ 粑粑一耳光过去， 你小子每天拿我一包烟会不知道？ 果断装逼遭雷劈啊。...
妈不是说你，你看你找那个对象， 长得那么丑，话也说不明白， 我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人 他家有十几个亿。 当然了，人也没必要活得那么虚荣， 为什么非要在意别人的看法呢？ 更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！...
女朋友名字叫朱静， 第一次带女朋友回农村老家， 进门就说：妈朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！...
今年高考前，老爸给我打电话， 儿子，放轻松别紧张好好考， 我已经给你找好关系了， 虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。 我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？ 老爸：观音菩萨！ 我：...
小时候和小伙伴出去玩没和家里说，一走就是半天。 玩的正嗨时突然听见村委会大广播里在喊： ＸＸ赶快回家去，你妈妈做了红烧肉，晚了就吃没了。 当我怀着无比激动的心情跑回家， 吃了一顿 鞋底子红烧肉。...
中秋全家聚会，我们小辈就开始打麻将。 突然，我妹大叫一声，哇，好好的牌！ 我要拍照做个留恋。 然后，三十秒后， 我们其他三个兄弟姐妹默默的拿出了手机， 上了微信。 我会告诉你，她要糊的是七万吗？...
超市门口，走出来一对老夫妻， 看上去大概７０岁左右。 两位老人一人拎着一个购物袋。 走着走着， 老奶奶想让老爷爷两个都拿着， 可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重， 絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。 过了一会儿，老奶奶爆发了， 怒斥道： 你一个大小伙子， 让你拿这点东西磨蹭啥？...
老爹出租车司机，昨天出去玩，饭点那会３０７超级不好等， 在车站等车时，突然看见我老爹的出租车停在站台边， 笑嘻嘻的说，帅哥，要打车不？ 我无奈的说，没钱。 老爹淡定的说，小伙子看你长得帅，不要你钱了！ 哈哈哈哈哈哈，后来听我老娘说， 我爹是放空车绕到那接我的，为老爹求人品！...
前两天坐公交，临坐一个小女孩和她妈妈坐在一起， 行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下， 小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物！ 妈妈： 小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。 妈妈：好吧好吧 等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁。 小女孩：哇哇哇...
有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了， 自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说， 就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。 他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。 过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说， 结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？...
儿子：爸爸，我又被妈妈打了，呜呜。 爸爸：别哭儿子，我去帮你打她，她不是我对手。 儿子：行了吧，你就不怕经济封锁？ 你说你为啥不娶个脾气好一点的老婆。 爸爸：那不都是因为你，当初你是细胞核时 如果没游那么快我就不会有今天的下场。...
儿子：爸爸，你怎么又抽烟了？ 爸爸：好儿子，你让我抽吧，我戒了，可是戒不掉啊！ 儿子：戒烟有这么难吗？ 爸爸：有啊，你不信可以问问你妈。 儿子：你戒烟和妈妈有什么关系？ 爸爸：有关系的，因为妈妈不逛街和我不抽烟的感觉是一样的！...
老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？ 老婆满脸笑容地说：我当然不心疼，我花的是你的私房钱。...
丈夫又揪着孩子的耳朵说：叫你不听话， 你这蠢货兔崽子。 妻子终于忍不住了， 也扯着丈夫的额耳朵说：说了多少遍， 你还是老揪着孩子的耳朵，要教育孩子也要打他的屁股啊， 屁股的肉厚。 丈夫反驳说：屁股能听话吗？ 你应该也知道吧，要不然你也不会揪着我的耳朵。...
结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？ 来，我看看。 结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你...