白鲢鱼
丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。 丈夫说：夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？ 还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？ 妻子问他：那你喝酒成了什么伟大人物？ 我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。 妻子恼怒了，啪地一声，狠狠打了丈夫一耳光。 丈夫仍然笑道：尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。...
老婆：老公，我睡不着，给我讲个故事吧。 老公：好吧。 很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。 他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科 还没讲完，老婆就睡着了。...
老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。 仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。 我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。 贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。 我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。 我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。...
丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。 丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？ 妻子白了一眼：什么呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！...
老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。 喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：今年年终奖能拿多少？ 老公愣了愣说：不能告诉你，否则就没有桔子吃了。...
今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？ 看着我和婆婆各自期盼的眼神。 老公淡淡地说：我和你们同归于尽。...
我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家，半路三急遂去旁边玉米地里解决。 第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！ 次奥，昨晚把自行车扔了，骑着玉米杆回家的...
自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。...
黄度与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。 妻子说：我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。 黄度说：你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。 妻子说：不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。 黄度说：我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。...
老公在写给我的第一封情信里说：每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。 如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇老公，你心里的小兔子呢 答曰：早撞死了...
有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？ 她居然回答我：你管我怎么死的。 我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。...
母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。 母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。 50块钱在网上买了个八音盒。 不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。 做男人真累啊。...
最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。 于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！ 姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！...
夜里睡得正香，忽然老婆大叫一声，瞬间清醒，以为她作恶梦了。 谁知这货弱弱的来了句：我梦见肉包子涨价了，太可怕了...
家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。 老婆：别扔。 我：为啥，你还要喝？ 老婆：不喝。 我：那为什么不让扔。 老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。...
我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。 给他发了条短信：我怀孕了。 发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发 老公已回了条：亲爱的，真的吗？ 你现在在哪？ 我去接你！...
跟二货老公出去，路过铂宫酒店，我就装无知问老公：哥啊，白宫不是在美国吗，怎么北京也有啊？ 二货看也不看说：这是分店！分店你妹啊...
老公，新年你想要什么礼物？ 你少骂我一点儿就行了。 你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！...
妻子失踪几天了，丈夫在家焦急地对待，这天，接到一个电话：你是某某吧，你的妻子在我手里，如果要你的妻子，请打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来。 丈夫吃了一惊：请再说一遍。 对方的声音很厉害：打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来！ 丈夫：那我的妻子呢？ 绑匪：谁稀罕你那母老虎，我要倒送你一只母老虎。 钱的事，随你打不打。 打五千，得两个，不打，一个都别想！ 啪——对方寡断了电话。 丈夫现在不知怎么办。...
那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：好臭！ 老婆大惊失色：小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。 经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。...
老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。 老婆说：老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。 你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。 老公说：你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。 老婆说：猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。...
在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。 可突然质问我在干嘛？ 我说：看电影啊 她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！...
老婆：咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。 老公：看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？ ！...
每次和同事出去玩，老婆怕我鬼混。 都会给我换上一条布满线头的内裤和一双掉色的袜子，还有一件老式红背心。 次奥，我想问你，你是在哪买的？...
我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！...