白鲢鱼
丈夫好赌成命，深夜回家躺在床上。 妻子说：你这赌徒不要洗漱吗？ 丈夫说：我也是想博取财物呀！这是在拼搏，你要维护我的尊严。 妻子说：看来，你不该叫赌徒啦！ 丈夫说：我是拼搏者，那就叫我博客吧！ 妻子说：为了尊严，赌徒叫博客，那赌场就叫博物馆了，博取你这博客的财物。...
老婆从外地出差回来。 回到家中，她问道老公：你最近有没有背着我带女人回家。 老公正直的说道：绝对没有。 老婆听后，很高兴，就背着老公买了一套家具，准备给老公一个惊喜。 没有过多久老婆接到了家具公司的电话，聊了一会就挂了电话，并回头对老公说道：待会有一个女的会送货上门服务，你注意和她签收哦。 老公挥了挥手对老婆说道：这年头，送货上门的女的通常不行了。 话音刚落，老公脸上就多了几跟手掌印。...
近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。 没多久，老婆突然大声嚷起来：老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？ 我大声回答：没有。 趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：你再数一下，看看是不是数错了。 老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：真是奇怪，这次怎么还多出一百元！ 天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。...
周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。 老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。 说着，将一毛钱揣进了兜里。...
妻子又训我了： 1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，离婚的味道不好受，我想你是懂的。 还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比坚硬的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。 2.不要总把爱你一万年、为了你，我可以付出一切、你想要天上的星星，我也愿意为你去摘等通胀指数太高的话挂在嘴边。 其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。...
那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。 我灵机一动，打开放屁软件说：老婆， 那是放屁软件的声音！ 老婆兴高采烈的说：你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？ ！...
和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全， 老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。 我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。 我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！...
本人是医院体检科护士，整天给一群人量血压 一天半夜我睡觉到一半拉着LG的手说挽衣袖起来呀 挽衣袖起来呀，说了好几遍 先生睡眼朦胧的对我说挽衣袖起来干什么呀？ 我说，你不挽衣袖起来，我怎么量血压呀？ 我先生，推推我说，醒醒，LP，你说梦话了。 嗨，都是工作害的。...
有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。 新婚第二天，女人对男人抱怨说； 你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。 男人一听，很委屈地辩解道：电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。...
老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：挂了！老婆没好气地告诉我。 我忙问：怎么了？ 考官怎么说的？ 电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！...
妻子从睡梦中醒来，一把抓住丈夫：你快去呀，不去来不及了。 丈夫说：莫非你有外遇呀，你叫我走，我是这床的主人。 妻子说：你快去白天我们逛过的衣服店铺，我梦见我喜欢的衣服被人买走了。 丈夫说：没什么好着急的，我梦见那件衣服涨价了三倍，太可怕了。...
老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。 老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！ 老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。 老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。...
我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。 老公！ 恩？ 我们宝宝属蛇的。 恩。 那我们家不就是蛇鼠一窝啦？...
某女新婚不久，一日家中来客，上前开门：您好，请问您找谁？ 哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫杨起，找你老公有点事，他在家吗？ 他在屋后面的菜地里干活，我去帮您叫他，您等会儿。 于是对着屋后大喊：老公，下面杨（痒）起来了，你快回来，老公，下面杨（痒）起来了，你快回来...
媳妇央求老公去城里买房，老公说：城里有什么好的，闹轰轰的房子又那么贵！ 媳妇不听老公无奈答应了，他们来到一家售楼处看好了一栋楼，媳妇高兴的说：我们买最高层的，十八层！ 老公说：十八层是地狱不吉利！ 媳妇说：那我们就买第八层的？ 老公说：七上八下，八层不好！ 媳妇说：干脆我们就买一层的吧？ 老公说：买一层的跟住平房有啥区别，没啥意思！ 媳妇一听生气了：算了算了，不买了，还是回去住咱的土坯房就什么说道也没有了！...
一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！ 昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话， 我接起电话刚喊了句：小老婆！ 只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，她就不让我睡，人家明天还要上班呐！ 我顿时觉得脸好红好红...
今天逛街买了件衣服。 想让老公报销。 就给他买了条内裤。 回家老公问内裤多少钱？ 姐答280元，防辐射的。 老公那段时间一直都在研究内裤！...
客人走后，妻子向丈夫抱怨道：你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。 丈夫：她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。...
合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！ 我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。 第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！...
和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。 老公：怎么消失。 老婆：熄灯。...
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。 罗杰斯太太：这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。 柯林斯太太：我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。...
我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！老公吼道。 行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！老婆不甘示弱，两个越吵越凶。 想的美我我海葬！...
古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。 有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女佣人临走时，却有礼貌地说：希望你生一个又白又胖的男孩子。 你怎么知道一定是男孩？ 太太问。 我有把握那一定是一个男孩子。 女佣人答，没有一个女孩子会和你在一起9个月的。...
迈克是学校的勤杂工。 有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。 一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。 迈克惊异地说：你难道不是孩子的父亲？ 来人也惊奇地说：你难道不是孩子的父亲？...
甲：你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？ 乙：很简单。 有一天晚上，他很晚才回来，于是我就故意喊道：是约翰吗？ ’而我丈夫的名字是杰克。...