白鲢鱼
校园里听到一对小情侣的对话， 女问男：亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？ 男说：硬站！！！...
地理课上，大军在睡觉。 老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。 大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？ 同学们：大军。 接着老师又问大军：新大陆下面那行数字是什么意思？ 大军：是哥伦布的电话号码。 。 。...
一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗， 嘴里还大喊着我兽性大发了！ 结果被对面一堆女生轰了回来。 。 。 。 回到座位，我问他你的兽性呢？ 同桌贱贱滴看着我，来了个喵。 。 。 。...
高二期末，物理考了个6分。 然后我同桌(学习优秀)十分认真的阅了一遍我的卷子， 然后当着全班童鞋对老湿说：老湿你合错他的分了 我当时鸡冻啊心想有救了。 她继续到：他应该得7分，你少算了他一分。 就这样，全班晓得了我的6分憋到内伤啊！...
昨天学校补课。 同桌管我借手机看笑话，平均每一分钟对着裤裆乐一次。 后来这货越笑越过分，后面老班整好看到他， 于是走到他背后问了一句：看啥呢啊？ ， 这货看都没看就回头来了一句：看笑话啊！这时四目相对， 老班冷笑的来了一句：是不我还得跟你对一句天王盖地虎啊？...
你能想象到蹲坑时班主任蹲对面，然后还和你讨论学习，那种便秘的感觉吗...
那天和寝室好友在看致青春。 看到七年后林静和郑微重逢， 林静深情款款来了句良久不见接着就开始掏名片， 这时我旁边二逼来了句，估计林静下句要说，来份保险吧！ 毀节操啊！！...
上课看小说中，发现边上同学也在看。 遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑， 结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：我这不是触屏的。 。 。 。 。...
上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网。 有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽。 后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住。 原来门是被风吹关的。 辅导员刚想出去。 就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了!...
当年俺班一对双胞胎长得太像，很难分辨。 一天，弟弟走到大厅前，大厅前新安装一大镜子， 弟弟看了看说：哥你咋来了？ 旁边人傻了好一阵，确定就他一人时，瞬间凌乱了。...
一次，老师在批改作文的时候，发现一位同学在抒发自己人生理想时， 将有志者，事竟成写成了有痔者，事竟成。 老师于是在评语中写道：有痔者，是该进城去看看了。...
今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。 。 老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？ 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。 老师答曰：大连 ，太原。...
数学是让很多同学头痛的，考试时也只渴望从别人的试卷上抄到正确答案。 又一次数学考试，有一道填空题难倒了许多同学。 此时只有坐在第一排的乐乐做完了，答案是b/9。 坐在她后边的考生伸直脖子看到了乐乐的答案，可他看成了6/9。 答案又被左边的人瞅到了，这位同学自作聪明。 心想：哪有6/9？ 干脆约分成2/3。 所以后来的答案都成了2/3。...
高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。 想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。 结果老师一个高亮度大手电筒照过来， 叫着我的名字说：XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？ ？ ？...
我学校男生寝室的宿管是个年近50的大婶。 由于男生寝室只需一个男用洗手间，所以大婶儿上洗手间很不方便。 有一次大婶儿尿急，在男洗手间外面大喊厕一切人吗？ 没有我就进去了。 见无人回答，大婶儿缓步的走进去，1秒后又闪电般的跑出来， 破口大骂到你们这群臭流氓，我在外面喊半天没人理我，一进去蹲着一排 ......
那时候我上初中，正在上早课。 我们班主任把两个同学叫过去对话如下：你两昨晚干什么去了？ 他两说去医院了！ 老师又问：内科还是外科？ 要紧不？ 一同学说：外科，他的腿摔了，我扶他去的医院，本以为没事了，结果呢！ 老师一耳光过去！来了句阴谋与实践相结合， 柯南都佩服的一句话：晚上医院开门的只有急诊室！...
大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。 教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。 他的题目是：胸罩(打一食物)。 。 。 在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉 结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！...
在一次历史考试中， 有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办？ 有人答道上网查询或者是查看相关文献。 只有一位同学别具一格的答道：找一位俄罗斯姑娘做妻子。 老师给他的评语是：有理想。...
我一同学甲：马化腾是谁？ 乙：马化腾？ 不就是那个杀了室友的吗？ ！ 甲：噢，想起来了！就是那个投毒杀室友的，对对对。 。 。 我瞬间石化。...
记得我上高中的时候，我上历史课 睡着觉呢，同桌突然把我叫醒。 我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来，啪，就砸到同桌头上了。 全班安静了半分钟。 老师尴尬地说：人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？ 我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。 老师，你砸偏了还给自己找台阶下。 。...
同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 。 女同学听后想了三秒擦完眼泪， 挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人。...
快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。 在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？ 舍长幽幽的答曰：其实小抄这种东西和钞票是一样一样的， 用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。 。 。...
有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。 突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。 可是，事实是这样的，我摘下蒲公英， 朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了我一嘴毛！...
宿舍里有一个奇葩男，每天用他的诺基亚玩麻将， 你玩麻将就算了，你还玩个单机的，玩单机的也就算了， 你丫的还搞个无敌模式，这也算了，丫的每天早上6点钟就起来玩， 每次胡牌他就哈哈大笑，我来了几个月了天天如此， 现在我脑袋里天天都想着麻将。...
今天一小孩儿来告诉我，老师有人骂我是秦始皇的后代。 我不明白，还觉得是名人后代挺好， 结果小孩儿告诉我：秦始皇的后代叫（秦）禽兽。 。 。...