白鲢鱼
高中同学上课的时候在下面玩手机， 由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来把你手机给我， 同学抬头看了老师一眼，淡定的说道138******** 老师一脸黑线。 。 。...
小时候上体育课， 女生和体育老师说：今天我不方便跑。 1000米就可以不用跑了。 然后我也跑过去，和老师说了句：老师，今天我也不方便跑。 然后不但跑完 了那该死的1000米，又加跑了2000米。...
同桌做卷子做得睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁， 而且味道极其难闻。 大家顿时都停了笔看着他， 但是他丝毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸， 我们都使劲憋着没敢笑。 可这时，同桌居然还说起了梦话， 只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！...
上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍， 轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他， 然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！...
某学生学会了抽烟。 一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟， 却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。 只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：你敢吸烟！ 学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：你敢浪费！ 学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：你敢贿赂！ 学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：你敢再犯？ 学生不知所措，哇的一声哭开了。...
某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。 经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。 教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？ 当前都在搞电化教学，这是必要的设备。 什么，电话教学？ 老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？...
警长：上次我曾对你说，以后须要革面洗心。 今天怎的又来了？ 罪犯：我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。...
监狱长对刚入狱的惯犯说：我们又见面了！ 惯犯：有什么办法呢？ 人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。...
一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。 过了一会儿，又大声哭泣起来。 三分钟后，他又大笑起来。 就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。 他站起身，对旁边观望的人们说道：对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。 说后，又歇斯底里地哭喊起来：我的新车呀！...
80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。 料想，众人议论纷纷。 场长愤之，令全体开会。 问大家：一个场有几个场长？ 众人答：一个。 场长又问：一个猪和羊有几个心？ 答到：一个。 场长拍桌子而起：既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？ 回去讨论去！...
有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀，他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西，一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说，：爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了，此人问：你娘怎么不追？ 儿子：娘的裤子不是你穿着呢吗？...
小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！ 小潘：你的硬碟空间很大，嗯分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？ 小陈：Of Course有！ 只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀 小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！...
乡间坐的凳子，大多是用现成的树丫杈作腿。 一家有只凳子断了条腿，主人就派仆人到山里弄一条来。 仆人带着斧子出去一整天，结果空着手回来了。 主人责骂他，他说：丫杈倒有的是，却都是朝上长的，没有一个是朝下长的。...
有个人问一位老翁姓什么，老翁说：姓张。 过了一小会儿，这人又问了一遍，老翁以为他上次没听清楚，就又告诉他说姓张。 当这个人又问第三遍时，老翁生气地说：已说了姓张，怎么老是问？ 这人一见老翁生气了，就说：你这位李老官人，值得这样生气吗？...
叶衡被罢工去宰相职位之后，回到家里。 有一天，他害了病，不少人都来看望他。 他问大伙儿道：我快死了，但不知死后好不好过？ 有个读书人回答说：很好过！很好过！ 叶衡惊问道：你怎么知道呢？ 不好过死去的人便都逃回来了。 至今，还没见到有哪个死去的人逃回来，可见死了以后很好过呀！ 满座的宾客听了都禁不住地大笑起来。...
有个人新栽了杨树苗，怕夜里被人偷去，就派家童去看护，过了很多天也没有少一棵。 主人高兴地对家童说：你看护得很上心，你究竟是用什么办法看护的呢？ 家童回答说：没有其他的办法，我只好每天夜里拔来藏在家里，第二天一早再插上。...
一个市井百姓受了官府封赏、县官接见了他。 县官见他年纪大，就称他老先。 这人从官府回来，很不高兴。 儿子见状就问是怎么回事，这人说：县官欺我太甚。 他本该称我老先生才是，偏自作歇后语，叫什么老先，明明是轻薄得很嘛！好在我回称时也没便宜了他。 儿子忙问是怎么称呼的，这人说：我本该称他老父母，当时我也故意把后一字给省去了，只叫他一声老父。...
有个小偷半夜里潜入一户人家，他满屋子里寻摸了一遍也一无所获，因为这家的确穷得一无所有。 小偷白忙活了一阵子，很是生气，鼻子哼了一声，吐了口唾液，哗了一声，一步就要跨出门槛。 这时家中的贫汉躺在床上看见了，就懒洋洋地说：偷儿，你替我关上门再走。 小偷被逗乐了，笑着问：你真不知羞耻！你屋里一无所有，关门又有何用？...
燕荣曾在隋朝时做过幽州总管。 有一次，他见一种荆条可以用作鞭打人的刑具，就专门拉来一个人作试验。 那人苦苦哀求说自己并不曾犯罪不应受到鞭打，燕荣却说：现在打了你，以后若有罪就免了。 结果把那人狠狠地鞭打了一通。 后来，那个白白挨打的人偶然犯了一点小错，燕荣把他抓来要狠狠地打一顿。 那人说：大人，您以前说过有罪就免啊！燕荣却另有一番道理：无过时尚且打你，何况你今天有过呢？ 还是把那人狠狠打了。...
兄弟两同住，哥有老婆。 一天夜里哥对老婆说：我有本钱你有店面我们做生意吧！便云雨起来。 弟听到，欲火高涨，便到门外自摸。 不久嫂子完事清洗，发现小叔，大惊。 转身拉住丈夫。 哥你在干什么？ 弟你们有店面和本钱，我只有本钱，难道不能摆地摊吗。...
有个人脾气暴躁，非常容易发怒。 有一次，偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽，就马上过去骂人家不知季节时令，还要殴打人家。 众人好说歹说，总算把他劝回家去了。 他却因为这件事气病了，很长时间才有些好转。 不知不觉已到了腊月迎春时节，他弟弟陪他出去走走以求解闷，远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。 弟弟赶紧走上前去，悄悄地对那人说：我哥哥大病刚好，求您行个方便回避一下，千万不要让他看见。...
一介弟横行于乡，怨家骂曰：兄登黄甲，与汝何干，而豪横若此？ 答曰：你不见匾额上面写着进士第（弟）’么？...
有个绰号飞毛腿的差役被派遣去传达一个紧急公文，官员唯恐他跑慢了，就专门拨了一匹快马给他。 这人却不愿骑马，而是紧跟着快马步行，累得气喘吁吁。 有人问他：这么要紧的大事，为什么不骑上快马呢？ 他回答说：六只脚跑，难道不比四只脚更快些吗？...
一武弃夜巡，有犯夜者，自称书生会课归迟。 武弃曰： 既是书生，且考你一考。 生请题，武弃思之不得，喝曰： 造化了你的，今夜幸而没有题目。...
张三挑着一担枣子，李四挑着一筐核桃，一起到大街上去买。 张三大叫：快来买枣子，大枣子小核，小枣子无核。 人们都上前去买，一筐枣子不一会儿便被抢购一空。 李四见了，也大叫到：快来买核桃，大核桃小仁，小核桃无仁。 街上的人不但没有来买，还直冲他笑呢！...