白鲢鱼
本年度最特么悲催的事； 妈妈告诉我，她一直不和爸爸离婚的原因是：没有人愿意接受我的抚养权！...
刚刚跟爸爸讨论到世界末日的话题。 爸爸：12.21不会末日的。 lz：那地球黑三天呢？ 爸爸说：地球怎么可能黑三天？ lz说：地球不转了啊。 爸爸：地球就是不转了，也有的地方是白天啊！ lz瞬间开始为自己的智商捉急...
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！ 怪心疼的，就问我奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？ 奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。 然后我就放心的把排骨放到嘴里。 紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地...
本人上学的时候，有一天我带着女友回家。 爸妈问我说：这女孩是谁？ 我以同学的名义回复爸妈，要吃午饭的时候我妈妈需要我帮忙。 就很是大方潇洒的对女友说：老婆，去帮忙。 后来爸妈给我好多钱...
弟弟偷了爸爸的三百块钱块钱，见父亲拿着钱包在家里四顾茫然，老觉得失去些什么，弟弟说说：爸，我哥说，他从你包里拿了300块钱，说有事要用。 我回到家，对我爸说：爸，给我300块钱，有急用。 当时我爸的那个嘴脸——有拔刀的冲动。...
弟弟对哥哥说：哥，你该找对象了！问其原因，回答：咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！ 五年前，咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象； 三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以； 两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以； 一年前，要求两点，1.女的，2.活的； 现在，上面的两点只要满足一点就行！...
我是异地恋，今天下班后一直在家，一家人在一起。 妈妈问我：你女朋友怎么样，贤惠吗 答曰：嗯，她是最好的。 爸爸听后，幽幽的来了句：我曾经也是这样想的 好吧，突然感觉到一股杀气。...
睡觉前爸爸对儿子说：明天考试，如果你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。 儿子高兴坏了，爸爸说：好了，早点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。 儿子：爸爸，我睡不着。 爸爸：为啥睡不着。 儿子：奖励一百元，不知你说话算不算数？ 爸爸：一诺千金，老爸说的话绝对算数。 赶紧睡吧。 儿子：爸爸，我还是睡不着。 爸爸：又怎么了。 儿子说：我在想，这一百元奖金应该怎么花？ !...
老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我。 一日看电视，老公又叫上了：妹子，帮我倒点水喝 我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：老说我智商低。 肯定是因为你们近亲结婚。...
奶奶曾问爷爷娶她的理由，爷爷说：现在别人还会要你吗？ 奶奶就嫁爷爷了。...
睡醒了，看了窗外，天是黑的，厨房里同住的人在做饭。 看了表，18点，立马大吼，今天周末，早上六点就起来做饭了，你们故意的吧？ 他们静静的看着我，5秒后，我懂了...
去哥家串门在书房上网，听见侄女说：我想给三叔喝个我的酸奶。 嫂子说：真乖。 只见侄女抱着瓶酸奶，跑到我面前，我正准备夸她乖呢。 只见这货，HLL的扎开，猛吸啊，喝完后，把空瓶子往我桌子一放，朝外边跑边喊：妈妈，三叔喝完了。 我满脸的黑线，木然的坐在那里。 我晕，这是哪门子战术啊？...
70后父母坚毅地对孩子说：孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！ 孩子一听就哭了：你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？...
妈妈回家后发现儿子没有完成作业就开始看电视，于是她十分生气地对儿子说：放学回家不做作业，就知道看电视。 儿子说：妈妈，电视里正在播放《卖火柴的小女孩》啦，那女孩一划亮火柴，她的面前就出现好多好吃的，真神奇！ 妈妈说：我现在有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪个呀？ 儿子说：那我先听坏消息吧。 妈妈说：因为你今天回家后没完成作业就开始看电视，所以今天的晚饭你就不用吃了。 儿子说：啊，那好消息呢？ 妈妈说：现在我给你一盒火柴，一会儿等你饿了的时候，你可以划亮它。...
这个故事发生在一所美国一流大学中。 生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。 一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？】 「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。 那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」? 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。 ...
有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。 甲：我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。 乙：那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称主教大人’。 丙：你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：我的上帝！’。...
一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。 这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：这些照片是那些通缉犯的吗？ 是的，警察回答道。 孩子又问：那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？...
昨晚跟老婆看电视聊天，四岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。 不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。 儿子说：我又没脱衣服。...
孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。 孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。 孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？...
一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：你今天不乖，不给你吃。 小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。 然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。...
六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。 妈妈过来拉住丁丁说：乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！ 丁丁侧过头，看看妈妈说：不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！...
小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。 一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：叔叔，要不你也去做个人流吧！~ 小吴吃惊的问他：为什么？ 小侄子十分认真的答道：广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！...
有一天，美术老师问小明，你的画呢？ 小明：老师，这就是我的一张画呀！ 老师：你画的是什么呀？ 小明：老师，我画的是牛吃草。 老师：明明是张白纸，没有画呀？ 小明：老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。 小明：老师，牛吃完草走了，所以画上没有牛...
一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板：你这桔子甜不甜？ 老板说：不甜不要钱。 好，给我来十斤不甜的。...
年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。 突然儿子惊慌的喊道：哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？ ！ 爸爸：那是肚脐眼。 中午该吃午饭了。 妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？ ！ 爸爸，妈妈：------------...