白鲢鱼
卫国有对夫妻向神祈求布百匹。 刚在祷告中报出数目，丈夫又嫌太少，想再增加许多。 妻子在一旁跪着向丈夫蹬着眼说：不能再多要了！布要是多了，你就会买妾了。...
一官素有清名，考察任满，父老与之立德政碑告成。 官命打轿往观之，先于公厂坐下。 少顷，左右禀曰：请老爷看石（同入）碑（同屄）。...
一官出朱票，取赤金二锭，铺户送讫，当堂领价。 官问： 价值几何？ 铺家曰：平价该若干，今系老爷取用，只领半价可也。 官顾左右曰：这等，发一锭还他。 发金后，铺户仍候领价。 官曰：价已发过了。 铺家曰：并未曾发。 官怒曰：刁奴才，你说只领半价，故发一锭还你，抵了一半价钱。 本县不曾亏了你，如何胡缠？ 快撵出去！...
从前有个人，债台高筑，又还不起债，家里整天挤满了讨债的人，他也不当作一回事。 这一天，来讨债的人特别多，椅子、板凳上全都坐满了，更有甚者竟坐在门槛上不走。 这人就找了个机会，私下里对坐在门槛上的债主说：您明天早来些。 那债主心领神会地点点头，以为明天一定会先还清他的钱，心中暗喜。 结果，这位债主不仅自己嚷嚷着走，而且还劝说别人也散去了。 第二天天刚亮，这位债主就到了借债的这家，向欠债人问起昨天相约的意图。 欠债人这才告诉他说：昨天您坐在门槛上，真是辛苦了。 我心里很过意不去，所以请您今天早些来，好先占把椅子坐坐。...
一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。 百姓怨恨，乃作诗以诮之云：黑漆皮灯笼，半天萤火虫。 粉墙画白虎，黄纸写乌龙。 茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。 唯知钱与酒，不管正和公。...
清代大文豪毕秋帆（毕沅字）做陕西巡抚时，正逢六十大寿，下属官吏纷纷前来送上贺礼祝寿，他一概拒收。 有个县令深知他的爱好，特意让家丁送来了二十块古砖，砖上有年号题识，都是秦汉时的古物。 毕秋帆见了非常高兴，他召来送古砖的县令家丁说：别人送来的寿礼，我一概不收。 你主人所送的古砖，我很满意，所以我就留下吧。 那家丁一时受宠若惊，连忙跪下报告说：我家主人因为要为大人您祝寿，专门召集工匠在县署里制做古砖，主人亲自监工，挑选了最好的来献给您。 毕秋帆完全没料到竟会是这样，尽管心中不悦，但他还是对这事一笑了之。...
晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。 。 妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说： 你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。 结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚 ！...
有个人为自己贫穷而忧愁不已。 朋友教给他一个致富的方法：你只要求告媒人就行。 这个人反问道：媒人哪能帮我致富呢？ 友人回答道：任凭你再穷的人家，只要一经媒人之口宣传，也都发迹了。...
今天回家，妈妈就急着问我问我怎么和前女友分手了， 我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后， 她语重心长的叹口气说，你也不是什么好东西， 我要是那个女的我也不跟你。 我：。 。 。 。...
儿子放学回来问：爸爸，物理是什么？ 难不难啊？ 爸爸：物理很难的。 最难的就是力’。 比如，你在走路的时候，有的时候滑， 有的时候不滑。 这就叫摩擦力’； 苹果掉到地上，就是重力’； 还有牛顿发现的万有引力。 儿子说：哦！知道了，比如你被老婆管着， 这就叫领导力’。...
爸爸：儿子，为什么考了１０１分？ 儿子：多出来一分是老师奖的呀！ 爸爸：儿子，你太棒了，居然能让老师奖分，这是怎么办到的呢？ 儿子：英语我一题都不会做，但我把每一题都写满了， 老师说太辛苦了，所以给了一分辛苦分！ 爸爸：那另外一百呢？ 儿子：另外五科的总分呀！...
一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉， 于是问：弟弟，这芭蕉涩不涩？ 弟弟回答：它皮虽然黄，可是它不色啊。...
妈，今天商场做抢购活动我抢了两件回来！ 好孩子真有能耐，对了你爸呢？ 怎么没和你一块回来？ 哦，我爸没我跑得快，被警察抓了！...
惊闻我今天回老家，全家人开始了 啥时带个对象回家的火力攻势。 我淡定的抛出了杀手锏我对象还没离婚！ 一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝 分手吧！我一口答应，自我解围成功～！...
老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话， 总要谈上个把小时才肯挂断。 看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。 某日，他听女儿打电话，只谈了１５分钟就挂机， 心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问： 刚才给谁打的电话呀？ 女儿回答说：我拨错号码了。...
小明问爸爸：爸爸啊， 我听人说你在外面很喜欢拍马屁。 可回到家，家里没有马，你怎么办啊？ 爸爸生气道：那我就只好拍你的屁了！ 臭小子，把屁股露出来。...
儿子：爸爸爸爸，如果我有钱了， 就买艘航母，带你去钓鱼岛溜达溜达。 老子：儿子啊，你还不如让我自杀算了 儿子：爸爸爸爸，那哪天你想死了， 记得告诉我哦，我给你买个原子弹， 你带东京去玩玩。 老子：。 。 。 。...
老王与老张聊天， 老张，我太惨了， 昨夜回家想趁黑从身后抱住我家女仆， 哪知抱住我老婆了！ 抱住老婆有啥惨的？ 惨的是我老婆说，老李， 你咋还不走，老王要回来了！...
今天陪麻麻逛街 走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣， 就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候， 是软的，没错！是软的！ 我当时还脑残的说：怎么是软的？ 没错，被戳的妹子说：因为是活的 ＧＣ是，被我妈看了全过程， 还说我：勾搭小姑娘的手段越来越高明了！...
昨天去男朋友家吃饭，吃好去他房间， 他去拉粑粑 我就坐在他电脑前（当时电脑在全屏放电影）， 趁四下无人开始扣鼻子，爽翻天 然后他回来了我继续淑女状，然后神奇的一幕发生了 他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天亲，这是闹哪样？...
老爸喝多了问我：玉玉啊，有没有人追你啊？ 我说：有啊，追我的人太多了，我在挑呢！ 老爸突然笑了说：老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格， 没人追，还能吹！...
今天小侄女又来我家玩， 这熊孩子实在太难缠了， 浪费了我十多卷绷带。...
妻子：老公，结婚二十周年，我们是不是杀只鸡，好好地庆祝一下？ 丈夫：为什么要杀鸡呢？ 这也不是鸡的错？...
去年寒假的某天晚上， 我和老妈去家附近的超市买东西， 一不小心买的有点多。 老妈出来后就想推着手推车直接回家， 保安过来阻止。 我妈帅气的甩了一句： 把我姑娘押这，一会儿过来取。 于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影...
妻子：老公，结婚二十周年，需不需要叫儿子一起来，照个全家福？ 丈夫看了看人高马大的儿子，摇了摇头：不行！照出来，那不是暴露了我们二十年的秘密？ 妻子：什么秘密？ 丈夫：未婚同居啊！...