白鲢鱼
玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。 闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。 真了不起。 玛丽说，我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。...
一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。 可他不知道这墙的名字到底叫什么。 于是，他对出租汽车司机说：请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。 结果，司机把他带到了税务局的高楼前。...
有一个小女孩每天都从家里走路去上学。 一天早上天气不太好，云层渐渐变厚，到了下午时风吹得更急，不久开始有闪电、打雷、下大雨。 小女孩的妈妈很担心，她担心小女孩会被打雷吓着。 雷雨下得愈来愈大，闪电像一把锐利的剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开着她的车，沿着上学的路线去找小女孩，看到自己的小女儿一个人走在街上，却发现每次闪电时，她都停下脚步、抬头往上看，并露出微笑。 看了许久，妈妈终于忍不住叫住她的孩子，问她说：你在做什么啊？ 她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！...
丈夫：玛丽，我去世后，把商店交给查理。 妻子：为什么不给杰克？ 杰克比查理聪明。 丈夫：好吧，那就把房子给查理。 妻子：查理不是自己有房子吗？ 我说应该给戴维。 丈夫：好吧，那就把马车给查理。 妻子：可苏珊住在乡下，她更需要马车。 丈夫：给我住嘴！是我要死还是你要死？...
有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。 一天他来到澳洲的一个农场中参观，当看到农场中养的牛时，说：这就是你们这里的牛吗？ 陪同人员说：是的。 然后这个美国人说：这也叫牛？ 我们美国的狗都比这东西大的多。 正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。 然后问陪同人员：这是什么？ 陪同人员立即说：先生，难道您没有见过澳洲蚂蚱吗？...
夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫道：把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！ 迈克看着歹徒，无奈地说：对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。 歹徒听了大怒：你这个懒鬼！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！...
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。 接电话的是一位女士，麦克在吗？ 我问道。 他在洗澡。 她回答。 请告诉他，他的女朋友打过电话。 我说完挂上电话。 可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。 我是麦克。 他说。 你不是我的男朋友？ ！我惊叫起来。 我知道，他答道：我已这样向我妻子解释了半个钟头了。...
一天，某村在开会，3个小时过去了。 会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。 您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。 我家里有孩子呀。 过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。 您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？ 如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。...
亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。 经理不卑不亢地回答：我不能把顾客的资料告诉任何人！ 将军冷冷一笑，说：在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则说着，他掏出手枪指向了经理。 一！将军开始数数了。 经理小心翼翼地说：实在对不起，我们有保密的义务！ 二！ 请你放过我吧。 三！ 经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。 没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：好小子，有种！接着，他走近经理，轻声地说：是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里...
幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。 我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。 表演完毕， 我问儿子：有没有信心拿奖？ 儿子轻描淡写地回应：还想拿奖？ 就凑合应付吧。 我诧异道：怎么，难道你妈表演的老虎不形象？ 儿子扫了一眼我和老婆后说：妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。...
班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。 我很高兴，认为是自己在他心里有分量。 然后我说：老师不吃，你赶紧吃吧！ 而他却很淡定地说：老师，你给我咬开...
一天，带着三岁的孩子去逛超市，服务员见他可爱，给了他一颗糖，他果断地说：我才不吃你的收买，你是坏女人。 服务员笑着的脸顿时铁青了。...
某天，外出就餐，孩子突然问：阿姨，你家米饭多少钱一颗？ 一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。...
我和老婆带着孩子外出旅行，孩子问：爸爸，一个东西连续跑了十几个小时会不会死？ 我说：肯定会死啦，跑十几个小时会很累的。 宝宝说：可是，爸爸，火车跑跑了这么久，没流汗也没累死，好奇怪哦。...
有一天，我问孩子:宝贝，你能不能找到比猴子脸难看的脸。 孩子回头，指了一位仁兄，当时那仁兄要打我孩子，幸好我会点武功。...
小女六岁了，每晚都不愿上床睡觉，一天晚上我们问： 晚上不快睡觉明天上学起不了床怎么办？ 她认真的说：那就打屁屁！ 好的，我们都很欣慰，可第二天早上依然怎么叫她都不愿睁眼，我们拿出杀手锏，昨晚你说不起床可以打屁屁的！ 她闭着眼回答我们：打屁屁就是打我放出的屁，等我放屁的时候你们就使劲打屁啊！ 我们好震惊啊，连她自己都笑醒了！！...
刚在营业厅交话费，一阿姨逗一小正太 今年多大了？ 5岁 你会唱歌不？ 会！会！我会唱小燕子说着就唱小燕子乖乖，把门儿开开 我内伤...
小时候喜欢没事掏下耳朵。 有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天。 很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的。 考虑再三，放回耳朵里了...
某天逗小外甥， 问：妈妈是男生还是女生啊? 答：麻麻系女生 又问： 爸爸是男生是女生啊？ 答：爸爸系男生。 再问：那舅舅是男生还是女生啊？ 答：舅舅是畜生 全家直接喷饭...
游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。 一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。 这时，一个小男孩走到妇女身边说：阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。...
和一小朋友聊天，他说：我爷爷明天就满104岁了。 真了不得！他有什么长寿秘诀？ 他是很久以前出生的。...
一个孩子的妈妈不知道孩子是怎么想的，整体就围在妈妈的身边问他是怎么生出来的。 终于有一天妈妈忍不住了，对孩子说道：你是树叉里掉下来的！ 说完后，孩子跑了出去。 过了很长时间妈妈都没见到孩子，于是去找孩子。 当找到孩子的时候，发现这个孩子正在一片树林里。 妈妈走过去大声质问孩子在这做什么？ 孩子无辜地回答：我要找我是从哪棵树叉上掉下来的！我要找我的亲妈妈！...
周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。 儿子嗯了一声，便又没动静了。 我只好又催：你这个小懒虫，快起来。 儿子：妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。 说完又躺下了。...
还很小的时候经常去医院体检验血，我 都非常害怕，不停的哭。 一个小哥哥过来关心的问我怎么了。 我说：验血要割手指，好疼。 小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。 我纳闷的问：你也要验血吗？ 小哥哥说：我验尿！...
小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。 第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：糟了，可能是被土地公公收走了...