新生问同桌:男厕所在哪儿? 同桌答道:在女厕所旁边。 新生:那女厕所在哪儿? 同桌一脸纳闷:你一个大男生,去女厕所干吗?...
高考体检时,我们班和一个理科班的童鞋一起测嗅觉。 医生只要求回答酸、臭或无味,轮到理科班一纯朴的男童鞋, 他闻完之后沉默了一会儿,说:醋, 医生汗,答:不对。 男童鞋又说:陈醋, 医生黑线,极力克制了一下,答:没那么复杂!。 男童鞋表情尴尬,沉默了足足1分钟,弱弱地说了句:乙酸。...
我问室友:我该怎么称呼你,他坏笑并回答道:爸 我说:哎 我又问他:我该怎么称呼你? 他连忙回答:儿子 我又笑了。 。 。...
高中时学习非常紧张,所以消耗非常大。 吃过饭不久又饿了,所以抽屉里总是放一些小零食! 有一天坐在后面的胖子(身高170,体重220斤)用非常虚弱的声音问:惠惠,有吃的吗? 饿的不行了! 我告诉他:没有了。 不一会听到后面嘎嘣嘎嘣的响! 我便回头问他:你吃的什么? 他说:健胃消食片!实在没有别的可吃的了!...
舍友一天到晚不停的吃,我们都说她快胖死了, 她说:没事的,我一天都跑好几千米。 说着举起了她的手机,让我们看神庙逃亡。...
老师:还有十多天就高考了,我知道, 有些同学家里很有钱,不在乎能不能考上大学。 所以呢? 我希望你们那些家里有钱的, 好好向你们的父母学习,将来也可以赚大钱的啊! 以后你们赚了钱,我作为你们的老师, 也可以光顾光顾你家的生意啊!你们说是吧! 某同学:是的老师,我家是卖棺材的,将来您来,一定八五折。...
高中时候班上有4个同学约好晚上翻墙出去包夜(上网),早上回来时被保安看到了。 保安就去抓他们。 有三个被抓了,有一哥们没地方躲,急中生智往女厕所跑。 里面刚好一女的上厕所,他马上答到别人叫我给你送纸来的。 后来三个天天冲厕所,那哥们谈恋爱去了。...
一老师到一个班级代课,起立时, 有学生不小心把桌子碰得砰的一声响。 老师很生气,问下面:是谁把桌子碰响的? 报告老师那个学生战战兢兢地站起来, 是无意中碰响的。 谁是吴易忠? 老师连问几声都没人理他, 于是勃然大怒,吴易忠,给我站起来!...
警察抓到一个正在作案的罪犯。 罪犯:我没有罪。 因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪的。 比如说一个人用刀杀了人,罪过在人而不在刀。 警察:您是说您是被人利用的工具吗? 罪犯:是的! 警察:那好,请给我走一趟! 罪犯:为什么? 我没有罪! 警察:请别动。 按照法律,作案工具是要被没收的。...
大学我们班里有个同学,叫王偲。 这个字念cai,一声。 有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:王~~~ 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了, 于是一起大声跟老师说:cai~~ 然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来。...
一个酒鬼喝醉了,突发奇想要去冰上钓鱼,他带上工具出发了。 很快地他找到了一快很大的冰,坐了下来,开始凿洞。 突然他听到传来一个声音你在下面不会找到鱼的。 酒鬼四下里看了看,没有人嘛,他又开凿了那个声音又响了。 我已经告诉你了,那下面没有鱼。 酒鬼上上下下张望,还是看不到人,他又埋头苦干了。 第三次声音响起来我已经警告过你三次了!那里没有鱼! 酒鬼火了,你怎么知道没有鱼? 你以为你是上帝吗? 跑来警告我? ? 不,那个声音回答。 我是这家溜冰场的经理。...
一位小城的市长的负担之一是他的堂兄,因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。 市长便只好对警察和其他官员说,不要理会堂兄的炫弄。 一天,这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯,他恼怒地来到警察局,手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道:嗨,混帐,你可知道我是谁吗? 警察冷静地看着他,然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。 告诉市长,他对市长秘书说,他的堂兄在警察局,他已经无法想起自己叫什么名字了。...
你好,我是技术支持人员,您有什么问题吗? 你们的软件非常奇怪! 那么究竟是什么问题呢? 每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时,我都听见计算机在和我讲话,弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。 那你听到Modem确实拨号了吗? 是的,但是有女声传过来。 那么这声音说了什么? 你拨叫的号码现在不在服务之内,请您挂掉电话重新拨号。...
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。 主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。 他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:这是个啥东西呢? 嗯? 小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:南瓜!笨蛋!主人听了后不住抱怨:怎么不早说? 让老子猜了半天!...
有个老头儿已达百岁高龄。 有人在为他祝寿时说:愿您老人家能达到一百二十岁高寿。 老头儿听了不但不喜,反而大发雷霆地骂道:我又不会吃你家的饭,为什么你竟敢限定我的岁数,不让我多活几百年?...
有一次,客人们都聚在一起谈笑着。 忽然有个人放了一个响屁,他自己脸立刻羞得通红,觉得非常尴尬,为了掩饰屁响,他故意把坐的竹椅子摇来摇去弄出声响。 这时,座中有位客人开玩笑说:这个屁响,不如刚才那个响得真。 一语既出,众人都大笑了起来。...
在一次寿筵上,大家约定都说寿字酒令以图个吉利。 甲说:寿高彭祖。 大家鼓掌。 乙说:寿比南山。 大家又称赞说得好。 另一人说:受福如受罪。 大家觉得不对劲,就对他说:这话不仅不吉利,而且受’字也不是寿’字。 不算,不算,该罚酒三杯,另说好的。 这人饮完酒,又说了一个:寿夭莫非命。 大家全都责怪他竟在主人生日寿诞上说出这样不吉利的话来。 这人非常惭愧地自责道:该死了,该死了。 大家无不惊得目瞪口呆。...
聋、哑二人各有忌讳,唯恐对方知道自己的缺陷。 一次,聋者遇见哑者,故意恳求他唱上一曲。 哑者知道对方耳聋,就张唇开口做出演唱的样子,还不时地用双手打着节拍,装得惟妙惟肖。 聋子做出侧耳倾听的样子,直到看到对方嘴唇合上了,才装作欣赏得很高兴似地说:很久没有听到这么好的歌曲了,如今您的长进更大了。...
嘉靖年间,有一位四川籍的御史,口才很好,又很机智。 有个太监偏不知趣,要设法嘲弄一下这位御史。 太监绑了一只老鼠,来见御史,他对御史说: 这只可恶的老鼠咬毁了我的衣服,请御史大人给它判罪。 御史知道太监是无事生非,但又不动声色地作出了判决:这只老鼠,若判它笞杖则太轻,若判它绞刑则太重,不如就判它腐刑,把它阉割了吧。 那太监自讨没趣,可又不便发作,但也不得不佩服御史判断之妙。...
有个人每当与人谈论都以粗自谦。 一天,他请了朋友来家饮酒,不知不觉中月亮都升上来了。 客人非常欢喜地说:今晚竟有如此好月!那人连身起身拱手道谢说:实不相瞒,这不过是我家的一个粗月儿。...
一个人在大年初一出门贺节时,心想:今天是新年的头一天,一定出门吉利才好。 就在桌子上写了一个吉字,这才放心地出门去。 没想到接连走了好几家,竟连一碗茶也没吃上。 他非常失望地回到家里,把吉字倒着看了又看,若有所悟地说:怪不得如此,写了口干’二字,自然吃不上茶了;早知如此,何不顺着看,竟会有十一家替我润口,该有多好!...
余怀先生虽身为布衣,却讲了一个当官者的笑话:吴中之地有个监司,曾将一块题写了似我二字的匾额悬在天下第二名泉惠泉的旁边,意在自我标榜清高操行如惠泉。 过了一段时间,他特意到惠泉巡视,却不见匾额。 这还了得!他当即责令附近寺中的和尚四处寻找,结果竟在一厕所旁找到了,这块匾额正端端正正地被人挂在那里呢!臭名昭著的监司羞恼得竟无地自容。...
有个和尚跟别人在一块下围棋,他想与对手争夺一个角的地盘,但苦于做不成眼,非常急躁。 这时正好他的光头发痒,他一边用手摸着光滑的脑壳,一边不停地念叨着:这里若能有一个眼就好了。...
有个人花了一百五十钱买了一匹布,送到染匠铺要求染成青色,染好后能值三百钱。 人家给染完都一年多的时间了,这人还不肯来龋染匠一气之下就揪住了他索要三百钱,不然,就拉扯着去打官司。 买布的这人跪着哀求说:我的布值一百五十钱,我再另给你一百五十钱,把我放了还不行吗?...
有位官员一贯反对奢侈。 一次,他出来巡察,正好遇见一个年轻人举止轻薄,摇摇摆摆地在大街上走,一阵风过,把衣服外罩吹起,露出了里面穿着的红绸裤子。 官员一见,心中气愤,马上派人将那个年轻人捉来,责令按奢侈罪打他十板子。 衙役们劈里叭啦地打了五大板之后,年轻人一下子爬起来告饶说:小人裤子的上半截是麻布接的。 官员和衙役们全被说笑了,终于免了五大板。...