白鲢鱼
有个南京人陈镐，极善饮酒。 他在山东任督学时，家父怕他因酒误事，就千里寄信要他戒酒。 为此，陈镐专门拿出俸禄请了工匠为他专门打制了一只可装二斤多酒的大碗，并让工匠在碗内壁上镌刻了八个字：父命戒酒，止饮三杯。 这个故事一时间在士林中传为笑谈。...
王安石在变法失败后，隐居在金陵附近的半山。 这时王和甫任金陵太守，王安石很不愿意见他。 一天，王安石在山中采药回来，远远地看见了王和甫，就急忙进了一户农家避开他。 这家的一位老婆婆见来人肩背药笼，就把自己的病情说了一遍。 王安石便从药笼里拿出一些草药送给老婆婆，老婆婆千恩万谢地收下了。 临走时，老婆婆拿了一缕麻线硬塞给王安石作为酬谢，并说：相公您回家后，可把这麻线交给相婆。 一听相婆这个新鲜的说法，王安石大笑起来，很高兴地把麻线收下了。...
田登作郡守时，非常忌讳别人冒犯他的名字，甚至连灯字也不让别人说。 为此，他先后惩治了包括吏卒在内的许多人。 于是，整个州郡内，人们都戏称灯为火，把点灯称为放火。 元宵节晚上放灯，田登允许人们前来游观，就让手下人写了一张公告榜贴出去，榜上写着：本州依例放火三日。 州郡中人人见了都暗自发笑，有人还编出歌谣讽刺道：只许州官放火，不话百姓点灯。...
南中这地方是个不起眼的小郡，当地一向没有僧众，每逢上面来人宣讲政令时，都是临时派人假扮成和尚来陪听，好显得场面大一些。 宋昭宗即位后，柳韬被任命为容管宣告使。 有一天，柳韬来到南中小郡宣讲，忽然下面乱作一团。 原来是，一个临时借来的和尚，因为嫌给自己安排的位次不好与人吵闹起来。 南中太守王宏面子上过不去，就大声斥责那个和尚。 那个和尚很委屈地说：是他们把我安排错了！去年来听讲时还让我装扮成堂堂文宣王，今年偏偏差遣我扮作和尚。 在场的人全都笑得前俯后仰。...
齐景公对晏子说：东海之中有一片红水，水中有棵只开花不结果的枣树，这是什么缘故？ 晏子回答说：从前秦穆公乘龙舟巡视天下的地理分野，曾用一块黄布包了一些蒸熟了的枣儿，到了东海便把布包扔下了。 由于那是块黄布，所以把水染红了；枣儿是蒸熟的，所以长出的枣树只开花不结果。 齐景公听宴子答得有板有眼，就笑着说：我不过是开个玩笑胡乱问问罢了。 晏子也笑着说：我听说过有这么一句话：假问假答。 刚才我也是胡乱答呀。...
有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。 一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。 客人遇见了这家的长子询问。 长子说：父王驾出了。 又问到这家的女主人，次子说：娘娘在后花园宴饮。 客人见他们说话如此不懂规矩，就含怒离去。 途中正好遇见这家的父亲，就把这家长子刚才说的话说了一遍。 这家的父亲问：是谁说的？ 仆人在后边说：是太子、庶子说的。 客人一听，更恼了，扭住仆人便打。 这家的父亲连忙劝解道：看在寡人的面上，愿卿莫要发怒！...
有个人是个放屁行家。 有一次他到一家铁匠铺去打制铁搭，正讲价的时候，他接着放了几个响屁。 铁匠感到好笑，就开玩笑说：你撒屁怎么这么多？ 咱们打个赌，你如果能接连撒一百个，我一定白送给你一把铁搭。 那人信以为真，二话不说，果然连撒百屁。 铁匠既有言在先，也就不好再反悔，只好把铁搭打好白送给那人。 临出门时，那人又连撒几个屁，就对铁匠说：刚才又撒了几个小屁，再饶我几只钯头钉总可以吧？...
王戎的妻子常常称呼王戎为卿，王戎对她说：女人称呼自己的丈夫为卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。 王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？ 从此以后，王戎只好任凭妻子以卿来称呼自己。...
信州之地有一女子，家境贫困潦倒，衣食十分窘迫，但她却擅长歌舞又能饮酒。 有一个好心人为她要来了一张废弃的丝制信州地图，她就染了颜色裁作衣裙，但是上面的文字墨迹仍然隐约可见。 这天，正赶上邻居家宴饮，特意请她饮酒唱歌以助酒兴。 宴会正在热热闹闹地进行着，突然有一个婢女喊了一声：娘子，你的衣裙着火了！这女子一惊，忙问烧着了哪里。 那婢女出口就说：正烧着大云寺门。 听到火烧寺门，大家先是一愣，随即全都会意地哈哈大笑起来。...
平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。 妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。 后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。 等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。 妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。 陶丘说：我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。 所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。...
某县官考童生，到了傍晚时分，忽然听到考场一角有喧闹之声，就问发生了什么事。 手下人前去察看，回来报告说：有个童生拿错了拐杖，正在那里吵嚷着辨认呢。...
一个南方人和一个北方人在一起争论橄榄与枣哪种更好。 北方人说：枣味甜。 南方人说：橄榄虽有点辣，但吃后回味起来却很甜。 北方人紧接着说：单等你回味起甜来，我已经先甜了一会儿了。...
有一婆婆一直怀疑儿媳和别人有染，孙子不是儿子亲生的， 一天背着儿媳逼着丈夫和儿子带着孙子去做ＤＮＡ检查， 两个小时后回来了，丈夫低头不说话，儿子垂头丧气， 婆婆一看就破口大骂儿媳，最后老头说：快别丢人了， 人家儿子是亲生的，我儿子不是我亲生的！！...
儿子转学后第一次开家长会， 当作家的爸爸问他： 你向老师隐瞒我的身份了吗？ 儿子：爸爸，按你的吩咐， 隐瞒了，我说你是农民， 以免像在原来学校时那样， 老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。 家长会后回家，儿子赶紧问： 爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？ 爸爸：别提了，你的老师叫我帮他们种 点不施化肥农药的生态蔬菜...
你还有人性吗，为什么要抛下我和孩子？ 你听我说，我是有苦衷的。 。 苦你麻痹，你知道五楼有多高吗！...
有一次和表姐看《非诚勿扰》， 发现里面一女的长得挺像我表姐的， 就在我刚想告诉她的时候， 我表姐对我说：这女的长得真难看。 。 。 然后，我保持沉默。...
初三的侄子被发现早恋了，被老哥抓着教育， 各种劝告威胁。 我在旁边看不下去了， 说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的， 他也是早恋，没资格说你。 我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错， 早恋也没什么，好过你叔叔二十好几了都没谈过恋爱...
小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈， 可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？ 老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。 小明：何以见得？ 老师：笨，你想呀，若没有爹的， 弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！ 他们能长这么大吗...
ＬＺ妹纸和哥哥一起住， 我是真不想炫耀我哥哥有多好多温柔体贴！ 就拿一件事说吧，每次ＬＺ和他吵架闹离家出走， 他都体贴的帮我收拾行李，送我下楼， 帮我开楼下的大门！临了还给我５块钱打车。...
偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。 一天下雨，忽然打了一个炸雷， 吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫， 老爸连忙上前安慰老婆，别怕，我保护你。 俺巨羡慕，就对老爸撒娇说爸，我也需要保护。 老爸头也不回说我保护自己老婆就够了， 别人的老婆不归我管。...
买了条小短裙穿着在家得瑟。 照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什么意思？ 老妈回答，又矮又粗。 。 。...
十一放假了，女友要出来陪我玩。 现在正在来的路上，她妈妈打电话给我说 你们出去玩的时候要注意安全， 要采取措施知道吗。 以后有这样的岳母我泪奔了。...
昨天，ｃｃａｖ中午的今日说法驾豪车撞人案， 我妈妈给我复述案件情节：＂一个月薪３０００的女孩子， 首付３０万，每月还贷２５００元买一个奔驰，新车撞人跑了。 我：老妈厉害，还认识奔驰的标志了！ 老妈：就四个圈，我记得特别清楚。...
本人大学生，晚上和老爹在家小酌， 喝着喝着老爹拿出烟要递给我， 我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事， 心里一酸，老爸也把我当成大人了， 我刚接过来，只听啪的一声， 一巴掌打在我头上说：你他妈还真会抽啊。 肿么了，说好的剧情呢？...
表哥结婚，交杯酒用的可口可乐， 喝的时候和媳妇相拥而泣， 把全场的宾朋感动的稀里哗啦的， 只有我知道，我在可乐里放了芥末！...