白鲢鱼
儿子问年轻的爸爸：你有感觉不幸的事？ 爸爸伤心地说：怎么会没有呢，我不该早恋啊！ 错误地用一个女人的肚子生了一个错误的儿子。 儿子被爸爸说了，又问：最不幸的事呢？ 爸爸说：你早恋又重复我的错误， 说不定你会用女人的肚子错误地为我生一个错误的孙子。...
有一次和朋友去餐厅吃饭，隔壁桌是一对父子， 儿子向爸爸要５００元，爸爸说只给３００行不， 儿子说那我换个爹行不，我瞬间被秒杀。...
妹妹站在门口说：那我走了。 老爸捏紧拳头：女大不中留，就当我们没养过你！ 老妈激动：但你记住，走了就不要再回来！！！ 演屁啊！今天开学我不走学费白交啊？ ！妹妹怒吼...
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗？ 女孩好奇地问：为什么？ 我妻子进这个店已经一个多小时了， 但她如果看见我和你说话，她会马上出来的 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。...
妈妈：儿子，咋才一年不见，成绩提高那么多？ 儿子：当然。 爸爸给我请家教了。 妈妈：老师是男的还是女的？ 儿子：肯定女的呀！比妈妈你要年轻漂亮很多呢！ 妈妈：哦，那爸爸喜不喜欢老师呢？ 儿子：看不出来！但爸爸曾对我说 要是妈妈在美国再读三年书就好了，老师就可再教我三年！ 妈妈：。 。 。...
今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。 到家随口跟老公说了这事，他说：你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？...
qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？ 老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！ 老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字， 通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！...
早上老公在我耳边深情的唱：他大舅他二舅都是他舅。 我问：大早上唱这个干什么？ 他委屈的说：媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。 哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？ 要双袜子不至于这么隐晦吧？...
结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。 我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。 现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊 我不知道你在抱怨什么。 顾问说道，听起来你一直享受着同样的服务啊。...
老公有些色弱。 红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己 念到这，老公笑了，说：这纯属胡扯！ 我开玩笑说：老实交待，你有没有红颜知己啊？ 老公笑嘻嘻地说：你总说我红绿不分，即使有红’颜知己，我也看不出来啊！...
老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：呃 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。...
刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓 晚上我骄傲跟媳妇说：明天你可以坐我开的车 我媳妇弱弱的说了一句：我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她...
昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。 老公早起就开始擦车。 我就喊他：别擦了，现在谁的车都一样脏。 那二货老公说：不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。...
在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。 他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：我买错了你也要用，不能浪费。 然后我就看他去了尿不湿区。...
晚上口渴接了一杯水放桌子上忘记喝了。 中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。 我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？...
老婆，你在闹哪样啊 老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？ 她说：我怕我一个人打不过她打不过...
老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。 老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。 我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。 说完之后我总感觉不对...
老婆问老公：如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？ 老公面露难色：我不会游泳呀！ 老婆：假设你会。 老公：你自己不是会游泳吗？ 我当然救我妈。 老婆：假设我不会游泳。 老公：你不会游泳，带一老太太到水边干吗？ 老婆（气愤）：你真是死脑筋，我不是假设吗？ 老公毫不示弱地：你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？ 老婆强忍怒火：那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？ 老公面露痛苦状，说：你没事把两个老太太假设到水里干啥？ 我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？...
我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。 老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。...
老公说：给你喝奶。 老婆：不想喝。 老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。 老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。...
昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！ 我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！...
公公不识字。 有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗？ 一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。 老公听了说:我去看看。 一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。...
某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。 次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久...
一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在 老婆捧紧她的面碗说：就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。 然后在黑暗中，四周一阵喷面声！...
老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。 这句诗吗？ 老婆说：不知道！你是说我是那春色？ 老公道：不是！ 老婆说：那就是红杏了？ 老公道：更不是？ 老婆吼道：到底是什么！ 老公说：你是墙！现在我连门都迈不出去！...