白鲢鱼
晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。 我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。 。 。...
一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！ 突然接到邻居的电话：你们有完没完， 别让你老婆再叫了！全小区都听见了！ 朋友连忙停下来，给邻居道歉：对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！...
今天逛街买了件衣服。 想让老公报销。 就给他买了条内裤。 回家老公问内裤多少钱？ 姐答280元，防辐射的。 老公那段时间一直都在研究内裤！...
不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后， 把好消息告诉所有人。 用妻子的手机群发了一条短信我怀孕了！。 妻子的妈妈回信你和小李又联系上了？ ； 老同学回信咱俩都半年没见，你可别赖我身上。 同事回信这才两天呐！ 领导回信那我给你五万吧！ 客户回信我跟你签合同吧！...
新郎：哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！ 都是朋友，你让我怀疑谁呢？ ！ 新娘：哦，你幸运多了，我只收到一张真的， 都是朋友，你让我相信谁呢？ ！...
下班回家我看到老婆在房间里哭，我问道为什么哭 老婆说她去参加洗钱了，我不解她又不懂这行，怎么会去洗钱呢 结果老婆说：她用洗衣机给我洗衣服的时候，把钱给洗了！！...
本人平时很少喝水， 老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。 刚刚还亲自倒杯水让我喝。 楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了! 老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!...
鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深地叹了一口气说：你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年。...
和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。 我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。 我心想还在气头上，就不招惹她。 我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说， 你有本事就一辈子别理我。 哎哎哎女人啊...
丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。 无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。 那男子问道：小姐，您要跳舞吗？ 丽沙连忙站起很有礼貌地说：谢谢，要的。 好极了。 那男土说，我可以坐坐你的椅子了。...
奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？ 啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。 但是，要是您没有步枪呢？ 那我就把手枪拿出来呀。 要是手枪也没有呢？ 我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。 但是，要是您连短刀也没有呢？ 这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。 但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？ 那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？ 您究竟愿意谁赢？...
勃拉温先生！邻居生气地喊道：你的三个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。 勃拉温惊呼：我的天，我的老四没在那里吗？...
杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。 一名消防员试着安慰他说：我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。...
艾丽莎在报上读到一则征婚启事，她立即给那人写信：很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终身伴侣。 见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。 为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。...
你认识银行家杜朗吗？ 认识，他品行很坏。 我同意你的看法，人们都说他很不道德，同他握过手之后，都要数一下自己的手指头少没少。...
有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。 于是，她决定帮他改掉这个恶习。 万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。 当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。 老公问：你是谁？ 妇人答：我是魔鬼。 她老公接着说：走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。...
威廉斯夫妇为纪念银婚，在家里举办了一个盛大的晚会，他们邀请了所有的亲朋好友前来助兴。 当地的一位有名气的摄影师也被邀请来为主人和宾客照相。 一周之后，照片送来了。 可威廉斯太太一看到照片，脸上便露出不快的神色，她气呼呼地来到照相馆，一进门，她就朝摄影师大声说道：先生，我不打算为你拍的照片付钱！ 那是为什么，夫人？ 摄影师诧异地问。 你看，我丈夫简直被拍成了一只老猴子。 女士指着一张照片气愤地说道。 噢，原来是这么回事，摄影师说，可那不能怪我呀，夫人。 结婚之前，你为什么没有考虑到这一点呢？...
儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：妈妈，我今天终于弄懂身轻如燕’这个成语是什么意思了。 我问他：爸爸告诉你的？ 儿子得意地说：是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。...
琳达收到一封感谢信，是一个她曾帮助过的朋友寄来的。 信封内有五张彩票，但都被刮过了。 非常感谢您的帮助，信上写道，作为礼物，我给您买了些彩票真遗憾，您没中奖。...
有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元。 我们都跨过去，没捡起来。 到里面，我问她：地上有一块钱，怎么不捡起来啊？ 女儿说了一句：我不敢，银行有监控。...
冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。 妈妈便在园门口等候。 当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：妈妈，你怎么全身发抖呀？ 妈妈说：天气太冷了。 儿子接着说：妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。...
昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。 不努力是不行的。 孩子听了，若有所思地想了想说：那剩下的90分呢？ 当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。...
给我妈打电话，五岁小侄接的。 我说：让你奶奶接电话。 他立马干脆的回答：噢！ 过了几秒电话接起来了， 听那头侄子阴阳怪调的说：姑姑，我是奶奶。...
儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物？ 以为他想会成为孙悟空。 结果被告知想当白龙马，问原因？ 回答说： 因为妖怪从来不抓马。 回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀...
父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。 突然，车滑进了沟里。 父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说：我们再滑一次！...