白鲢鱼
一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：快来看，这里有条虫子。 老公看看说：这种虫子我还真说不上名来。 我说：我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。 儿子说：这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。...
昨天带表弟去参观寺庙，表弟指着大殿上的匾问我：大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄？ 瞬间佛家几千年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。...
女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。 我没有批评而是激励她：这次考试不是不好，是不太好。 不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。 女儿望了望我，默不作声。 我笑了：怎么，没信心？ 女儿小嘴一嘟：不是没信心，是我有自知之明。...
爸爸带儿子上街，结果买了好多东西，儿子怕回家妈妈批评他，便对爸爸说：等会儿快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我。 妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。 爸爸答应了儿子的请求，回到家，当爸爸边骂，边作势要揍儿子时，妈妈开口说话了：我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心学习。 你也真是的，老惯着他 儿子...
我一哥们儿，特听话。 小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。 但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个...
妈妈带着小明上街买菜。 小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。 妈妈生气地在他手上拍了一下，说：还不走，盯着人家姑娘看啥看？ ！ 小明说：她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！...
小名听完生物老师讲课三代内亲人之间不能结婚，直系血亲就更不能了大受打击，拨通了举报电话说：我们家有三对儿血亲结婚。 次日警察来到小名家：你们家哪些人是近亲结婚啊？ 小名指着爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆道：就是他们。 警察目瞪：竟这么猖狂？ 不过不太对啊！ 小名：这还有什么问题啊，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆都是我的血亲阿，他们怎么能结婚呢？...
我家妞妞三岁。 一日吃饭时问我：麻麻，我在你肚子里的时候，是怎样吃饭的的？ 是不是你吞下去，我在里面张嘴接着？ 我说：你在麻麻肚子里是不吃饭的。 妞妞大惊失色：啊？ 那你吃下去的饭岂不是落了我一头一身？...
我上小学五年级那会，有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了，叫了N多小朋友围观。 然后爬到平房上，撑开伞单手握住，帅气的纵身一跳，然后骨折了...
地铁出来，遇到一个2岁小萌友撒娇 爸爸，我累了，走不动了，你抱我嘛~~~ 诶，那爸爸也很累，怎么办？ ？ ？ 那你去找奶奶抱啊！！！ 身高1米8，体重200的人伤不起。...
家有3岁小侄子，回家的时候经常带着他玩，有一次他尿急。 我就带他去上厕所，给他拉裤子，教他以后自己上。 后来又一次尿急，他说自己上，我没管他坐在床上看电视。 过了会他走进来，我问：上厕所了吗？ 他说上好了，然后就爬到床上坐在我旁边，我站起来说出去玩吧！ 他又跟着跳下来，我回头一看，尼玛，床单上他坐的地方全都湿了。 看来全都尿裤子里了...
发个姐姐家孩子的。 小萝莉一枚，今年三岁。 有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。 两人顿时石化。...
小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。 果园主人问：你叫什么名字？ 我要告诉你家长！ 小明神情自若地说：不用了，我爸妈知道我名字的。...
女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。 晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。 就听女儿念道：大，嗯——大，嗯——大。 我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众...
昨天带儿子去寺庙玩。 爸爸：儿子，这就是大雄宝殿。 儿子：大雄宝殿？ 哦，就是哆啦A梦里那个大雄吧？...
前阵子带着侄儿去花坛种大蒜，我教他怎样把蒜头埋入土里，他照着样埋了一个，我看还行就让他自己种了一排。 过了些天，大蒜芽儿都冒出来了，我发现侄儿种的那排只长出了两三棵。 又过几天，芽儿都绿了长了，他那依然只有那几棵，于是便扒开土看，好家伙，可怜的蒜头屁股朝上种着呢，虽然也发芽，可是长到什么时候才能出土啊？...
儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。 儿子听了很高兴：嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。...
有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达。 一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉老公说：看多可爱的小孩啊! 老公习惯性的皱眉看我问：你想要啊? 没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：妈妈，有人要把我抢走了!快跑啊!...
小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。 我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。 旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！ 我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。 这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。 二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了...
一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你老毕吗？ 老毕：不知道！ 选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开！（因为眼小，眯眯缝）...
刚学自行车的时候，家穷，还是用的爸爸自行车学的。 个小，采用得跨横梁掏档式骑法(不知道描述的懂不)由于掏档式下车很不方便。 骑到院门口一个蹦爆米花的，我大喊别动想绕过去，结果他还真没动我就给他撞沟去了。...
那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。 我问：你们娘俩吃过了？ 邻居说：还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。 我逗小帅：你怎么喊呀？ 小帅拖着长音答：小帅他爸，回家吃饭了。 我问：那你爸爸要是没听见呢？ 小帅笑道：那我接着喊大帅，回家吃饭了’。...
妹妹是幼儿教师，她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。 结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎么办。 只见他把苹果捞上来，跑到妹妹跟前，很无辜的说：老师，给我啃皮啃皮...
那天，我逗六岁的儿子，问他：儿子，你知道什么是爱情吗？ 儿子：爱情呀，我知道，就是喜欢呗。 我：是吗？ 那你喜欢玩具，是爱情吗？ 儿子：什么呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。 我又问：那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？ 儿子：不算，爱情得是一个男的和一个女的。 心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。 不料，他接着说：妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。 我直接晕倒。...
哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。 小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。 那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸。 后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线...