白鲢鱼
遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿。 于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了。 我的梦想啊...
科学研究，人的大脑在思考时的功率约是20瓦， 期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦， 这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。...
学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。 我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。 几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳， 一脑门子汗心想这不完蛋了，又得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢， 值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。...
每次看到那些初中生高中生谈恋爱， 我都会劝导他们：孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候， 不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。 听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？ ？...
古巴盛产红糖。 一个同学在下面跟旁边的人说：你知道吗，我可喜欢吃红糖了。 老师继续讲：红糖一般都是孕妇吃。 老师接着讲：美国盛产玉米。 这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：哎呀，我最喜欢吃玉米了。 老师继续讲：玉米的主要用途是当作饲料。...
突然想起高中军训的事了，大热天，没人想训练， 女生方队教官看她们没精神，就说：好好练，练好了，我教你们女子防身术 女生一听来精神了，队列走的呱呱的。 我们男生方队教官一看这么有效， 就和我们说，你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术我们一听， 精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过， 连校长都夸我们风华正茂呢。 。...
某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。 班主任问：昨晚谁没洗脚？ 众学生：都洗啦！ 班主任：洗啦？ 洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？ 甲说：热水浸泡！ 乙说：冷水刺激！ 丙很不好意思地说：我干洗。...
宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~， 然后把我们的名字填入其中。 一天她又开唱，刚唱到天上的星星， 我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！ 妹纸顿被噎住，估计现在还在找调...
打了下课铃，老师问我们：课间要不要休息一下？ 我们齐声：要！ 老师：不要啊，好的，那我们接着上！ 老师！你这是自动开启默认模式了是吗！！！...
课堂上，老师感叹道：我看哪，不遵守纪律的往往都是男生！ 某男生：老师，等到将来，最守纪律的也是我们男生。 老师：你怎么知道？ 某男生：不信你去看我爸爸，我妈妈叫他向东，他不敢向西。...
记得小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。 我：A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？ A答应了。 然后我：B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？ B答应了。 然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。...
我高一的同桌是个男生 有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云， 就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？ 我话还没落音，他更兴奋的回答到：我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？ 我：呵呵，没事，你继续写作业吧！...
记得快毕业那会，各种投简历各种面试。 有一天从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》， 声音还开特大，问他是不是吃错东西了。 他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。...
想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术， 考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生， 让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了， 哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的， 写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案！！！...
同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的。 他说：上学的。 大爷回了一句直接把他雷住了：全校一共就七个男生， 哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！...
我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。 第一年第一天那女孩就说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛。 看她很可怜于是大家都资助她。 第二年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！ 大家无语第三年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！ 终于有人忍不住发问了：你家到底有多少头牛啊？ 那女孩睁大眼睛说：没数过，一千多头吧！...
记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。 我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：作业多么？ 这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。 就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：正好！...
数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了， 一拍桌子，大吼：要先加绝对值，这叫未雨绸缪！ 然后还在黑板上狂草：未雨绸缪，刚写了未雨俩字， 就卡住不会写了，声音都蔫了.........
法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？ 原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。...
法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？ 当然可以。 他什么时候把你当成犀牛的？ 三年前。 什么？ 三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？ 是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。...
近视眼的张某问视力好的同事李某：你的视力这么好， 学生时代是如何用眼的？ 你可能不相信， 上学时我根本就不用我的眼睛。 李某非常自豪地答。 那你怎么看课本和黑板？ 听老师口授。 那作业怎么做呢？ 老师听我口授。 我无法相信有允许学生口授做作业的老师。 你不得不相信， 因为他是一个高度近视的老教师。...
有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。 一次，有人请他下棋。 可是下了两盘都输了。 看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！...
某人夜里突然发病，他慌忙喊仆人钻火燃烛。 深更半夜，一团漆黑，仆人忙乱了好长时间也没点着火，主人却一遍一遍地催问。 于是，仆人气忿忿地说：您催问得这么急真是没道理。 现在漆黑一团，您为何不拿火来给我照照？ 这样，我找到钻火器具，不也容易了吗？...
某君，经常在BBS上游荡。 一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。 过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not. 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？ 网友答曰：女孩都是这样回答的。...
有个人病了，请医生看病，医生看后说无事。 后来这个人花了很多钱治病也没治好。 这家人痛恨这个医生给耽误了治病，就派仆人到医生家叫骂。 不一会儿仆人就回来了，问他：骂了吗？ 仆人说：没有。 问他为什么不骂，仆人说：在他家叫骂的人很多，我怎么挤也没挤上。...