白鲢鱼
妈妈：我的手机哪去了？ 儿子：被我摔到楼下去了。 妈妈：啊？ ！我要好好惩罚你！ 儿子：别担心，我把那手机设定为飞行模式了！ 妈妈：...
「宝宝，今天是咱们１００天纪念日，你想要什么礼物？ 」 「５５５５５５～」。 「要ｉＰｈｏｎｅ５Ｓ还是５Ｃ，你选！」 「５５５５５５～」。 「５已经停产了，宝宝」 「５５５５５５～」。 「草！不送了！」...
出来打工的第二个月，我哥给我打电话了。 很意外，平时他都不打我电话的。 聊了２分钟之后。 。 。 他问我：你那还有没有钱？ 够花吗？ 我当时就狠感动， 嗯！够花！还有剩了！ 他：够花是吧？ 那给我打点吧。 我没钱了。 。 。 我：哥，你可真是我亲哥啊！！！...
刚才去超市，看到一位老爷爷到处喊： 火腿肠。 。 。 火腿肠。 。 。 非常着急，我们以为是小狗走丢了， 大家都下意识的低头帮忙找， 结果一个叫火腿肠的小男孩跑了出来。 我勒个去，见过把孙子叫火腿肠的熊爷爷么？...
哥：明天有事吗？ 我：没事，干嘛？ 哥：明天陪我一去去相亲。 我：你相亲叫我去做什么？ 哥：去衬托我。 我：。 。 。 。 哥：到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。 我：会不会太像个二货了。 哥：不像二货我叫你去干什么？ 我：。 。 。...
大学拜的一师父，平时略显犀利。 那天我们在自己租的房子里吃火锅， 师傅的爸爸给他打了一电话， 师傅就去接电话去了，一个女生一时兴起， 就跑过去略带撒娇的吼了一声，我洗完澡了！！！ 师傅略敢尴尬，正当师父决定转移话题之际， 他爸爸华丽丽的把电话挂了。 。 。 这想必就是亲生的吧！...
刚刚吃饭得时候，我奶奶神秘的说， 你早就谈了朋友吧，我说没有啊， 她说我有照片，长得还蛮好， 于是她拿出一张卡片上面是李宇春的照片好不啊， 是初中别人送的贺卡，吐血身亡。 。 。...
给儿子讲解老子的《道德经》： 道生一，一生二，二生三，三生万物， 这几句话的意思，应该是这样的—— 老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身， 长期一个人单身的话，人就容易犯二， 但两个人生活在一起也有问题，就是容易有小三来捣乱， 只有做了小三，才可以想要什么就要什么 背后飞来一只键盘：去跪着...
上午一直听婆婆叨念她女儿嫁过去怎样怎样， 一直没掌握到家里的经济大权， 连房产证上都没她女儿的名字。 我一旁默默的听着，跟旁边的老公说了句， 听到没有，咱房产证上面也要有我名字！！ 一旁的婆婆突然就安静了。 。...
周末回家，见到一在省城做水果生意的本家叔叔， 他告诉了我一个手机号和两个办公电话。 我一听呀，做大了啊？ 两个办公电话！ 这时候旁边的婶婶说话了：别理他，他就知道吹。 是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个ＩＣ卡电话。...
假期去亲戚姨夫店里帮忙。 姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。 本人有点小强迫症，擦的太过仔细， 太过用力，尼玛掉地上了！两半了！ 还好哥见过大世面。 淡定的转身， 对正目瞪口呆眼的姨夫说： 姨夫！这是好兆头，要开分店的好兆头啊！ 尼玛哥都佩服自己当时哪变出来的三寸金舌 。...
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。 不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。 儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?...
爸，如果我一直没回来，你会怎么办？ 女儿问道 我会一直等你啊父亲笑着回答到 为什么你要一直等我？ 傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？ 爸，下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？...
你刚才是和谁打招呼呀？ 他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！ 你竟然记得！ 因为现在他是我丈夫！...
有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。 大汉问：这位先生附近可有警察？ 小贩说：没有。 那能在短时间内找到警察吗？ 小贩还是说：没有。 随后大汉拿出一把西瓜刀说：双手放头上，抢劫！...
俺妈经常跟我唠叨说：你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！ 有一次我想哄我妈开心，就表决心说： 妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！ 我妈满脸黑线：没出息的东西！...
心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。 工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。 而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。 然后很多杯具就这样产生了。...
夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸， 妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备， 妻子一头钻进被窝只听嘭丈夫放了个屁。...
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！ 今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。 老婆说：行！ 我就对她说：嗨！小娘们！ 谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！...
老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。 老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。 老公大喜：人呢？ 妻子得意地一拍肚皮：关这里了。...
男：老婆，等你三十了我就送你一辆车。 女：真的？ 男：真的，不过老婆，你在我心中永远十八！...
刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。 刚仔问道：老婆，今天吃什么呀？ 老婆：今天我们吃猪肉炖粉条呀！ 刚仔：啊？ 有别的选择吗，天天都是这个 老婆：有啊！ 刚仔喜问：都有什么？ 老婆：吃或者不吃！......
今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。 我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门， 结果破了一个大洞。 这一架我白吵了。...
记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨 ， 他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊， 怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：那我们去开房吧！ 我嘞个去 ！还有人比我的还极品的吗？...
有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：你玩啥呢，给我下一个。 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸 引到她的手机屏上。 我递给她说：就一条命啊，省着点玩。...