白鲢鱼
刚开学,来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。 然后他开始点名：NO.1. 他喊.。 我们班1号就站了起来，喊了声：到！ 那个老师说：Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：导～～～（发第二音）...
法官：离婚理由是什么？ 新娘：他打呼噜。 法官：结婚多长时间了？ 新娘：三天。 法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。...
思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟， 老师问了句：比海还广阔的是什么？ 角落里一个英雄的声音：胖大海！！！！ 全班爆笑，老师的脸都绿了~...
甲：请问酒是谁发明的？ 乙：嗯，一位古人，姓高名粱。...
牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。 犯人道：牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。...
市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录： 销售主管：给我们讲讲这个新的安全产品吧。 工程师：我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。 所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。 销售主管：如果在网上会发生什么呢？ 工程师：它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。 销售主管：那我们称它为QuickProtect（快速保护）。 工程师：而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！...
我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。 一次，他指着我的头说：我怎么看到你戴绿帽子’了呢？ 我说：还不是怪你！谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢！...
我的故乡有个富翁，平时喜欢说刻薄的话。 一次，他说：钱财是我的雇工，有技艺的工匠们是我的子孙，官吏豪绅也是我的子孙。 有人向他请问为什么，富翁说：我用钱财支配子孙们，有不听我话的吗？...
有个老板开设典当铺，本钱很少。 开张头一个月，店铺招牌上写上个当字。 第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在当字前面再添写个停字。 第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在停当两字前，再加个不字。...
有个富翁在客座中偶然放了个屁。 恰巧有两个客人在旁，一客人说：屁虽响，却闻不到一点臭气。 另一客说：不但不臭，还有一种异样香味。 富翁皱眉道：我听人说，若屁不臭，就是五脏内损，死期快到了，莫非我快死了吗？ 只见一客用手在空中招了一下，用鼻连嗅道：臭味才刚刚过来。 另一客把鼻子皱起，连连大吸，又用手掩鼻，皱起眉头道：我这里臭得更很。...
有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：如果真的拾到，我就要用100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆， 那时多么快乐啊？ 妻子大骂道，只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！夫妻两人争吵不已，竟在床上大打出手。 左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：幸亏是梦！如果你家真有钱讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？...
有个老头枯瘦如柴，衰朽不堪。 人们一说他衰老，他便恼恨不已；人们只要说他少嫩，他就高兴得不得了。 有个人知道这老头的心思，就用假话讨他的便宜道：您老虽然须发都白了，但容颜娇嫩，不但可与幼童相比，就是与我新生的儿子的皮肤相比，竟也是一样的。 这老头大喜道：若得容颜能少嫩，老夫情愿做你儿。...
有个人专好放生，龙王很受感动，便命令夜叉赠给他一个宝钱，说：这钱名叫摆海干，你将此钱在海中一摆，海水马上就干了，海里的金银任你拿走好了。 那人天天在海中摆此钱，成了大富翁。 后来他把这钱弄丢了，无可奈何，天天用手指在海中摆来摆去。 一天他撞见夜叉，夜叉说：你把宝钱都弄没了，还在这里摇摆什么？...
禅师教导徒弟说：出家人切不可懈怠懒惰，必须静坐参悟，才能明心见性。 徒弟听了禅师的话，便去静坐。 坐了一会儿，走过来高兴地对禅师说：蒙师父指教，果然大有获益。 我刚才静悟不大一会儿，就把十几年前别人欠我的帐虽然不过三分二分的小事，就都一件一件想了出来。 等我同这些人讨回银子，送给师父买东西吃，作为对您的感谢。...
有个傻子好说不吉利的话。 因他姐夫家要娶亲，父亲便带着这个傻儿子去赴宴。 儿子刚要开口说话，父亲忙说：他家娶亲是办喜事，你千万不要说不吉利的话。 儿子说：不劳您吩咐，这我知道：娶亲比不得送殡。...
有个人专好讨便宜，凡亲朋好友有事，他就倡议敛份子，把敛来的钱用于吃吃喝喝，而他自己的那一份却常常瞒昧不出。 不仅如此，还把办完事余下的钱装入自己腰包。 阎王恨此人心太黑，就把他逮到阴间，关在黑牢里受罪。 那人一进牢门，就高喊道：这屋子太黑暗了，现有几个人在这里，咱们赶快敛份子开个天窗，也好明亮明亮。...
三个陕西人，同在花园里闲坐，忽然一人说道：咱们今日闲着，何不各作一首诗耍耍？ 他们商定就以园中的石榴、竹子、鹭鸶为题，一人作一首。 一人题石榴道： 青枝绿叶开红花，咱家园里也有他； 三日两日不看见，枝上结个大格答。 一人题竹子道： 青枝绿叶不开花，咱家园里也有他； 有朝一日大风刮，革落革落又革落。 一人题鹭鸶道： 惯在水边捉鱼虾，雪里飞来不见他； 他家老子咱认得，头上有个大红疤。...
有个读书人不喜欢读书，总喜欢东游西荡。 他的父亲很生气，就把他禁闭在一间房子里，每天传送饮食，教他眼睛仔细看书，心里仔细想书。 父亲想：这样教他一门心思读书，功夫到了，自然明白。 过了三天，父亲到房内检查儿子的功课。 儿子说：多亏父亲教训得好，读书果然大有利益，我才看了三天书，心中就明白了。 父亲高兴地问道：明白了什么事？ 儿子也高兴地说：我一向只以为这读的书，是用笔写成的；仔细看了三天，才知道这一张一张的书，都是印板印成的。...
有个和尚和别人一起到一户人家吃宴席，主人见和尚是出家人，便问他：师父能喝酒吗？ 和尚笑着说：酒倒是能喝些，只是不吃素。...
从前有个官到任后，立即在大门上贴了一副对联： 若受暮夜钱财，天诛地灭； 如听衙役说话，男盗女娼。 老百姓还以为这个官挺清正的。 谁知后来，这个官的贪污方式竟是独出心裁：凡有行贿的，都是在白天，不许在夜晚；都是要犯人亲自送，不许经过衙役转送。 这个官这样做，是恐怕违背了自己立过的誓言。...
有个乡下人发宏愿道：我要是有一百亩田，都栽上稻子，心愿就足了。 一个邻居嫉妒地说：你要是有一百亩田，我就养一万只鸭，吃尽你的稻。 于是两个人就吵起来，互不相让，要见官打官司。 二人不认识衙门，经过儒学，见红墙大门，就互相扭着进去了。 正好一个秀才在明伦堂上走动，他二人误以为是官，就向秀才各讲各的理。 秀才说：你去买起田来，他去养起鸭来，待我做起官来，才好为你们审这件事。...
有个人读古文，念道：临清流而赋诗。 旁边一人急忙问道：哪里来的临清刘副使？ 为什么不早给我说，好让我奉承奉承结交他。 那人说：我念的是《归去来辞》。 旁边那人慢慢地说道：我还以为他是个现任的官儿呢，若是这个归去来辞的官儿，我就不理他了。...
有个医生病得快死了，在床上喊道：若有好医师，能代我把我的病治好了，我现有长生丹药谢他，叫他吃了，好活上几百岁。...
有个人将去赴宴，在自己家先喝得半醉，面红而去。 等到了宴席上，发现酒味很淡，跟凉水差不多，越喝反倒越清醒了。 等吃完宴席，原先在家喝的酒的那个酒劲也就全无了。 临告别时对主人说：佳酿甚是纯浓，只求你还我原来的那样半红脸吧。...
有个富贵公子，早晨出门，见一穷人挑着担子，忽然卧地不起，就问旁人：此人为什么卧倒？ 旁人答道：这人没有饭吃，肚子饿了，倒在地上歇歇气。 公子说：既然不曾吃饭，为什么不喝一碗人参汤出门？ 这样也能饱大半天嘛！...