六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞,看到台上演员们踮著脚尖急转时,他禁不住问他的父亲:他们为什么不选些高个的女孩来跳呢?...
妈妈你说男人为什么喜欢,上的了天堂,下的了厨房的女子。 妈妈说:你小不懂,以后你长大就会懂了; 我:不要,我要长了,那不迟了。 妈妈笑到:怎么迟了,你那时候还年轻呢? 我:那时候,我已经上了天堂了,在也下了厨房了,老师说了上了天堂的人就是不在天间。 妈妈:傻孩子,不是上了天堂的人就是不在天间的人。 我:那这么说,老师是个骗子。...
周末,老爸老妈带着宝贝外孙子出去玩,回家后向我表扬外孙。 老妈说:今天宝贝可懂事了,什么零食都不要,最后我就给他买了一瓶饮料犒赏他。 老爸接着说:现在饮料取名就是怪,叫啥? 喔!动脉’。 老妈连忙纠正道:不是动脉’,是静脉’! 我回头一看,只见儿子手里拿着一瓶脉动’...
今天上科学课,老师说到复分解反应什么什么的,见我同桌正在发呆。 便问道,XX,你说复分解反应是什么? 他说:妇炎洁跟什么反应了~~~...
今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。 随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。 她们是不是误会了? 。 我真没别的意思啊...
老师:作业为什么没做呢? 学生1:买了份鸡排上公交车,发现没带钱,就把鸡排拍在驾驶员脸上,结果他把我的书包扔到河里去了。 学生2:家里着火了,被好学的消防员拿去学习了,今天新闻上会播的。 学生3:吃晚饭的时候,烤鸭一跃而起,叼了我的作业直上青天,大概是想为它的儿子补习吧。 学生4:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。 学生5:看电视的时候,里面的人出来用屠龙刀逼我交出作业,拿去学文化,迫于形势只好给他了。...
从前有一个鹦鹉,人提它的左腿它说谢谢,人提它的右腿它说再见~! 有一个人不信走过去看看~!把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢,然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想!~两个腿一起抬鹦鹉会说什么? ? ? ? 鹦鹉说:你他妈的想把我撩倒啊~...
一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。 就在她准备关灯离开的时候,小孩颤抖着声音问:妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗? 妈妈微笑着拥抱了一下儿子,安慰了他一会儿,回答说:不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。 小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:那个大胆小鬼。...
我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。 当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:城城,长大了考什么? 我要烤鸡腿。 他毫不犹豫地回答。...
正在洗衣服,我妈电话问我干嘛? 我说洗衣服,我妈说,你放水没? 难道我干洗...
小时候去姥爷家,姥爷家在农村那里红薯很多很甜,妹纸我超爱吃红薯。 家里都用红薯喂猪,我就不干了,非蹲在猪圈旁要吃红薯,不然就不让姥爷喂猪。 姥爷没办法,于是就喂我一块,喂猪一块...
小胖子就爱吃肉已到了两顿饭不吃可以,两顿饭没肉不行,妈妈为了控制他少吃点肥猪肉。 前两天给他买了只鸡炖了,可没两天,小胖子又嚷着要吃鸡肉,妈妈在肯德基给他买了鸡腿、鸡块,不到两天又开始嚷着吃鸡肉 妈妈有些生气了说:鸡肉、鸡肉,看你满身都是积肉了,还吃鸡肉!...
物理老师上课讲到力的作用时喜欢猛击讲台,接着讲台就会开出一条缝,螺丝钉飞出正好插进老师的棉衣里。 今日老师学乖了,拍完讲台人立马就往上蹦,结果螺丝钉没激射而出,人倒是挂在了电风扇上,一时间不敢下来,下面学生顿时哈哈大笑...
高考过后,学校发答案,我们一个班的同学一起估分。 一同学对到化学时突然高喊:哈哈! 我化学选择全对了! 这时旁边一同学说:大哥 看好了,那答案是物理的。...
有一天,小明很晚才到学校。 老师就问道:为什么这么晚才来啊? 小明高傲的回道:别说了,今天我家的那车坏了,就走路来的。 老师听后又拉直声音道:你不是说你家里很贫穷吗,那还能开车啊。 小明低下了头回到:老师,我家的车是二手自行车。...
一个同事带着5岁的女儿来我家玩,小姑娘有点儿害羞。 我儿子见来了小朋友,很兴奋,很想和小姑娘说话,可小姑娘不理他,一直保持沉默。 儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩,但她还是一言不发,静静地坐在一边看大人说话。 儿子很失望地叹了口气,在我耳边说:爸爸,她怎么不说话? 是不是电池没电了?...
有一次在沃尔玛,我跟老公走散了。 明明有手机可以联系,我却偏偏去广播找人。 内容如下,XX小朋友,你的妈妈在广播处等你,请联系工作人员带你走过来。 五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。...
一天,12岁的小民向妈妈提出跟着她学炒菜的要求。 妈妈高心地答应了。 小民学得特别认真,专心,不到一个月居然能炒出像妈妈一样水平的菜来。 为此,妈妈感到骄傲和自豪,不但因为儿子聪明好学,更因为他长大懂事能为家里分担家务事了。 于是妈妈就问道:你当初为什么要炒菜呢? 小民说:我想在女朋友的生日上露一手,让她高兴高兴。 妈妈:啊?...
儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。 爸爸照痒处使劲拍了一掌。 儿子问:这是干什么? 这是新的挠痒法,叫神经转移。 爸爸的脸上经常发痒吧? 胡说,脸发的什么痒! 不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?...
以前,冬天我妈让我多穿,我说难看,我妈说你管别人干嘛。 你暖和就好,现在楼主大一,我妈打电话说别冻着。 我说没事,我穿的多,我又不傻,我妈却说,穿帅点。 别没有女的要你 妈,你这是闹什么...
今天弟弟晴到多云,妹妹转小雨,狐媚动人。 明天爸爸小雨到中雨,妈妈转大雨,泼妇骂街。 后天老婆大雨到暴雨,小三雨加血,可怜一条命没了!...
化学老师上课讲到化学反应时喜欢说:这只是个开始 接着就会有一摊氺从头顶灌下,湿了身子。 今日老师学乖了,念完这句话后立马一个侧身,这倒水没灌下,人却摔下了讲台,堂下学生顿时哄堂大笑...
还记得小时候,要开家长会,老师说谁说话好使带谁来,一哥们果断的把自己带来了。...
有几个小学生在一起互吹周末自己看了什么电视。 第一个学生说道:我看了有亲嘴的电视呢! 第二个学生说道:我看的都是男女抱在一起的。 第三个学生洋气的说道:我看的是你们都没有看过的三级片。 刚说完,小呆走过来说道:都没有什么了不起的,我看的都是四级片了。...
中午,妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。 这时小儿子好奇地问:妈妈,这是什么鱼,它吃什么东西呀? 妈妈回答:这是草鱼,吃青草的。 下午,妈妈回家后,小儿子就生气地说:妈妈,你骗人,草鱼根本不吃青草! 妈妈奇怪地问:你凭什么这么说呢? 小儿子说:我把这条草鱼放到青草旁边时,它就不吃!...