白鲢鱼
早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。 小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。 他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键， 明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：尿没有憋住！...
老婆躺在老公怀里撒娇道：老公， 那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！ 本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。 结果这货抬头就说：我也是没人要的啊！...
老婆不会做饭。 但很努力的在学。 一天尝试着做家常豆腐。 那个味道实在。 老公后来无意翻开她当天日志，是这么写的： 今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点， 味道咸了点，豆腐有点糊以外，其 它还都不错。 继续加油！...
弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家，一晚小两口打架， 弟媳直接拿板凳砸弟弟的头，弟弟直接把弟媳脖子逮住， 那情形，看的哥哥心惊肉跳。 第二天，两人根没事人似地，有说有笑。 哥哥小心翼翼问一句：昨晚死掐，今天怎么这么好？ 弟媳悠悠的来一句：不是打累了吗？ 歇会！...
一老婆和老公吵架闹离婚， 老公说：孩子归我养！ 老婆说：孩子归我养，你以为孩子是你的呀。 估计这下真的得离婚了！...
丈夫来到机场接妻子。 妻子：你为何愁眉苦脸的， 看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。 丈夫：他是送她的。...
今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血， 带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法， 只见老婆幽幽地看着我：说，你哪来的钱？ 藏哪了？ 不说今天就别想吃饭！...
一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸， 老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了， 不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？ 老公：漂亮。 老婆：我温柔吗？ 老公：温柔。 老婆：我贤慧吗？ 老公：贤慧。 老婆：我聪明吗？ 老公：聪明。 老婆：你虚伪吗？ 老公：虚伪。 。 。 。 。 啊！...
老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡， 突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦， 老公傻傻的问：他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？...
老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对， 做的不到位的地方，你一定要和我说啊， 千万别憋在心里，反正我也不会改， 别再把你憋出什么毛病...
您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗? 哪里，我总是和她打赌，说我会准时回家的， 每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!...
老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。 是吗？ 亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？ 你告诉我。 你！太！胖！了！！...
男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男：都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？ 都快成少女了吧？ 男：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。...
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封， 从里面取出来的却是一张白纸。 这是怎么回事？ 朋友问。 事情是这样的，士兵说， 在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架， 从那以后，我们一直都不跟对方讲话。...
老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？ 干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。...
里勒从部队回到家里度假。 爸爸问：喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？ 嗯，还可以，里勒说，只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。...
在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。 一位中年绅士走了过来。 多么可爱的小姑娘啊！绅士拉着婴儿的手自作多情地说，白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。 夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。...
妈妈打死了5只苍蝇。 小奇卡对妈妈说：妈妈，有两只公的，三只只母的。 哦？ 是吗？ 你怎么知道的？ 小奇卡说：有两只停在啤酒瓶上，另三只停在镜子上。...
先生，我能帮你吗？ 开个帐户。 你的姓名。 马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西 先生你口吃？ 我不口吃，是我父亲口吃。 给我出生登记的出生官他妈的是个白痴。...
有个姑娘去美国旅行，她在商店里看中一件皮衣，想问店员是什么皮料的，可她的英语实在太差，比划了半天店员也没听懂。 姑娘灵机一动，指指皮衣，学了一声羊叫，店员摇头；她又学了一声牛叫，店员还是摇头；最后她学了一声猪叫，店员终于点头了。 姑娘长出了一口气，说：还是动物好呀，没有语言限制。...
丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是未婚妻’时，我们该怎么解释呢？ 那就告诉他，妻子说，未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。 ’...
玛丽太太因闯红灯上法庭。 法官盯着她看，问：玛丽太太？ 是的。 你以前在西区小学当老师？ 是的，你怎么知道？ 法官笑了，我曾是你的学生。 玛丽太太也笑了，轻松起来。 法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍我闯红灯错了，以后再也不犯了。...
学校的老师让孩子以《妈妈，我只有一个》为题写几句话。 卡佳是这样写的：昨天妈妈回家时，我给她开了门，替她拿了包，还帮她做了饭。 因为妈妈，我只有一个。 别佳是这样写的：我们全家昨天去滑雪了，妈妈笑得特别开心，我觉得妈妈真漂亮！妈妈，我只有一个。 沃瓦是这样写的：昨天我放学回家，妈妈正醉醺醺地睡在床上。 我进了厨房，开始翻冰箱，冰箱里只剩下一个面包，我拿出面包吃了起来，这时妈妈醒了，她对我说：给我也拿一个面包。 ’我回答说：妈妈，我只有一个。...
我丈夫在温莎城堡附近粉刷一家商店时，听到两位美国游客讨论他们在这历史圣地的游历。 真棒，太令人印象深刻了。 一位游客说。 是啊。 他的同伴说而且他们非常聪明，居然把城堡建筑在如此接近机场的地方。...
《纽约时报》报道了一件让人尴尬的往事—大约40年前，时任英国外交大臣的乔治•布朗在秘鲁参加一场招待会时，颇有醉意的他邀请一位穿着紫色飘逸长袍的宾客跳舞，却被断然拒绝。 据说，那位宾客当时是这样回答的：第一，你喝醉了。 第二，这不是华尔兹，而是秘鲁的国歌。 第三，我不是女人，而是利马的红衣主教。...