白鲢鱼
儿子幼儿园新来一对双胞胎。 今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。 问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢...
小时候和小伙伴一起玩，其中一个吃了个红辣椒。 我们问辣不，她说不辣，我们大喜，纷纷吃之。 然后疯子一样跑到水缸前面喝水漱口。 原来可以一起分享的不只是快乐...
傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。 我问：买这么多麻花干什么。 妻子叫着：真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。 可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。...
小时候，外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在他后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑。 继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街。 最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐！ 他说，我以为你喊着玩的呢。...
女儿问妈妈：你为什么不买一部摩托车？ 妈妈回答：我没钱，买不起。 女儿说：等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。...
我带外甥女逛商场的时候，她看见一个大门上贴着机房重地，闲人免进的告示，就问我：舅舅，那是什么人免进啊？ 我说：那个字念闲，闲人免进。 她特别好奇地问我：闲人是什么人啊？ 我也不知道词典里是怎么解释的，就用自己的理解方式告诉她说：闲人就是没事干的人。 谁知，她竟然特别感慨地说：没事干的人真可怜，我在好多地方都看见闲人免进，没事干的人哪儿都去不了啊！ 我一听，觉得这是个教育她的好机会，就说：所以你要好好学习啊，不然将来什么都不会干，成了闲人哪儿都不让你进。 她点点头说：舅舅你放心，等我有出息了，一定带你进去看看。...
家有可爱宝一个，中午跟楼上的小朋友在lz家玩玩具。 楼上小朋友挑了一把剑对儿子说：走咱俩上楼打我爸去。 儿子想都没想就说：还是打我爸吧，我爸坚强点。...
某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？ 儿子说：不是，我是全班第二帅。 我说：那最帅的是谁？ 儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！...
隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。 小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。 哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？ 走近一听，这丫嘴里念叨的居然是攻击无效，攻击无效，攻击无效...
我中午在舅舅家吃饭，不到两岁的小弟弟突然醒来。 紧盯着我手里的饼干，我说：不给！ 结果，哐一下， 给我跪下了。 我的弟弟啊。...
收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。 我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：妈妈，电话说什么了？ 是不是说它摔疼了？...
一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。 儿子说：我们买的书怎么签他的名字？...
女儿两岁半，喜欢唱歌。 今天唱家庭称呼歌，第一句是爸爸爸爸，daddy，daddy，daddy，daddy 到女儿这就变成了:爸爸爸爸，呆逼，呆逼呆逼呆逼-_-#...
有年暑假同事的四岁小女儿来公司玩，我们就逗她问她说：小朋友你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊? 她却萌萌的回答：每次都是妈妈先亲爸爸！...
同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着。 宝宝们经常会说，等我长大了要怎样怎样。 姥姥呢，偶尔会说，等你们长大了呀，姥姥就死喽。 昨晚，二宝突然对着姥姥说：姥姥，等我长大了也不让你死！ 姥姥问：为什么呀？ 答：我要让你帮我带孩子。...
LZ农村的，小时候不怕蛇，有次在草丛里逮了好大一条蛇，遂把它带回家了。 放一桶里养着，当时爸妈不在家，怕他们回家会被咬。 于是找来毛笔写上大大的几个字，里面有蛇，后果自负，就去上学了。 放学之后那个一顿猛揍啊...
家有萌外甥一枚，常常一语惊死梦中人！ 昨问他：让你妈妈生个弟弟要不要答曰：不要 生个妹妹要不要？ 不要 又问：生个媳妇要不要？ 笑了半天说要 gc就是我问他要漂亮媳妇还是聪明媳妇啊！我这萌外甥直接说要一个不要脸的媳妇！ 告诉我，这是谁教的啊啊啊啊啊啊！！！...
数学课，下课铃声已经响过， 而数学老师还在讲题目：这个角和这个角最后全班都每人回答了， 数学老师还在那问：什么角啊？ 然后就是突然从角落里冒出一个声音：香港脚！ 全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。...
我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。 不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗） 最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学一生的悲啊。...
这天，老师让同学们每人交10块钱，照小学六年级的毕业像片。 可是，没有一个同学响应。 老师语重心长地说：同学们，大家想一想，再过40年 这张照片将是多么保贵。 那时，当你打开像册，你会自豪地说 这是我的同学XXX，他现在是大律师啦。 这位是知名的生物学家，是我小学的同党 这时，坐在最后 一排的小军站起来说道：这位是我们死去的班主任！...
京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。 于是京京每天醒来就问他：我的鼻屎好吃吗？ 现在下铺惶惶不安每天都失眠。...
某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。 老师看见教室后面的A君在睡觉， 于是就叫醒他问道A君，你知道什么是磁道吗？ ？ A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：迟到就是上课来晚了呗！...
初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的， 于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。 一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打， 只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句： 老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？...
一个同学上课说话。 被老师发现。 老师生气的说：你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟，你承担的起吗？ 那学生弱弱的说：那你敢不敢只上一分钟的课。 老师：...
一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A， 老师走后倍感颜面丢尽， 为了挽回尊严A不屑的来了句：新来的不懂规矩，过两天就好了。...