白鲢鱼
小宝特别调皮，在幼儿园里总喜欢欺负小朋友，多次挨老师批评。 一次在户外玩游戏时，他又把一名小朋友打哭了。 老师厉声问他：是不是又是你先动手？ 小宝小声辩解道：我没先动手啊，我只是先用脚踢了他一下。...
昨天宝宝一边吃着苹果一边等老公换鞋，吃着吃着就把苹果给老公了。 一口一口的给啊，把老公吃的老高兴了，正高兴呢！ 宝宝嗷的一嗓子苹果也扔了就开始哭了。 我赶忙问怎么了。 老公看着我一脸谄媚的说咬手了了...
一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。 他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：它的毛是用毯子做的！...
睡醒了，看了窗外，天是黑的，厨房里同住的人在做饭。 看了表，18点，立马大吼，今天周末，早上六点就起来做饭了，你们故意的吧？ 他们静静的看着我，5秒后，我懂了...
一日跟老爸看《甄嬛传》老爸突然一本正经的问道：为什么只有温太医一直去后宫看病？ 我说：因为人家导演让的呗 我爸说：不对，因为温太医学的是妇科妇科...
英语老师开课前喜欢说：The class is begin 接着班长就会蹦一个屁，老师闻之就犯晕。 今日老师学乖了说完就抽出纸巾捂上鼻子，结果屁没放出来，老师却羞死了，只见手上拿着的不是纸巾是卫生巾，堂下学生顿时乐开怀了...
走出考场，同学们放松心情。 有一同学就问另一同学：你做题咋就那么快，我们时间都不够，你为什么时间不到一半就交卷了？ 很简单啊！ 你做了几面？ 三面啊！ 不对，是六面！ 啊！反面还有题目啊！...
有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》 学生1写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。 学生2写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！ 学生3写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了! 学生4写道：我最大的理想就是成为一名老师。 不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！...
一天，妈妈问小儿子：你长大后想当什么？ 小儿子回答：我想当一名魔术师。 为什么呢？ 因为魔术师可以变出许多许多的钱，这样我就不用再辛苦劳动赚钱了，坐在家里也可以享受一辈子！ 妈妈听后气愤地说：看来你将来也像你父亲一样是个懒得没出息的家伙！...
70后父母坚毅地对孩子说：孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！ 孩子一听就哭了：你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？...
一天，女儿问我：妈妈，你说诸葛亮大概有多重？ 我在电视剧中看过诸葛亮，于是说：他应该和平常人的人体重差不多，估计50多公斤吧。 女儿恍然大悟地说：哦，我听人说三个臭皮匠，顶个诸葛亮’，一直以为诸葛亮是大胖子。 现在看来，不是诸葛亮大重了，而是那三个臭皮匠太轻啊！...
从前有个老公公，叫－阿拉伯－ 有一天他带着他的－墨西哥－出去爬山，当他爬到－新加坡－的时候，看到一只长着－好望角－的－罗马－，吓出了一身－阿富汗－，赶紧跑到－名古屋－，关上了－澳门－，不小心撞掉了一颗－葡萄牙－。...
去哥家串门在书房上网，听见侄女说：我想给三叔喝个我的酸奶。 嫂子说：真乖。 只见侄女抱着瓶酸奶，跑到我面前，我正准备夸她乖呢。 只见这货，HLL的扎开，猛吸啊，喝完后，把空瓶子往我桌子一放，朝外边跑边喊：妈妈，三叔喝完了。 我满脸的黑线，木然的坐在那里。 我晕，这是哪门子战术啊？...
上几天在淘宝上给女儿买了那种带啾啾的球，很大直径一米多，今天收货。 想让女儿开心开心打开包装我就开始吹气，太特么大了足足吹了二十分钟。 中间差点没缺氧昏过去。 好不容易吹完了收拾包装想去扔的时候。 从盒子里面华丽的点出来一个充气筒 老子气的差点把球扔了...
张越是高一的男生，他的头发留得有点长，超过了学校规定的头发长度，班主任要他限期整改，他闹情绪了。 语文老师说：白发三千丈，缘愁似个长。 没有三千丈的头发，一点也不算长。 数学老师说：头发与见识成反比哦，头发长见识短，你留长发成绩就会下降。 思想品德老师说：头可断，发型不能乱。 头发长了，很难做到一丝不苟，麻烦很大。 英语老师说：我看你的长头发，我就想你是不是留学久了留起了长发。 物理老师说：你的长头发储蓄了较高的静电，我担心你梳头发会造成闪电。 化学老师说：你的长发会吸收你的体内大量的铁，我看你要去开采铁矿山补铁了。 生物老师说：你的长发需要消耗你的营养物质，要多吃黑色食品，甚至还有可能要走黑道。...
老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。 学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。...
课堂上，老师提问：水的分子式怎么写，那位同学知道？ 没人举手。 老师：A同学你来回答。 A同学：不会。 老师：你昨天来了吗？ 没来。 不请假就不来，有没有纪律！ 接着：B同学你来回答。 B同学：不会。 老师：你昨天来了吗？ 来了。 你听课了吗？ 没听。 你就混吧！ 接着：C同学你来回答。 C同学：老师，我也不会。 老师还是问：来了吗？ 听了吗？ 听懂了吗？ C同学：听懂了。 老师：听懂了怎么还说不会？ C同学：回家一玩又忘了！ 老师： 最后又说：还是我来回答吧：那是氢和氧的结合。 意思就是你们的家长清养（氢氧）着你们！...
妈妈回家后发现儿子没有完成作业就开始看电视，于是她十分生气地对儿子说：放学回家不做作业，就知道看电视。 儿子说：妈妈，电视里正在播放《卖火柴的小女孩》啦，那女孩一划亮火柴，她的面前就出现好多好吃的，真神奇！ 妈妈说：我现在有一个好消息和一个坏消息要告诉你，你想先听哪个呀？ 儿子说：那我先听坏消息吧。 妈妈说：因为你今天回家后没完成作业就开始看电视，所以今天的晚饭你就不用吃了。 儿子说：啊，那好消息呢？ 妈妈说：现在我给你一盒火柴，一会儿等你饿了的时候，你可以划亮它。...
一天早晨，妈妈给小帅煮抄手吃，里面放了牛油。 结果放多了，抄手里有一股不好闻的味道，小帅问：妈妈，好臭哦！什么味道啊？ 是牛油。 有营养，快吃！ 小帅皱着眉头说：妈妈，这只牛好久没洗澡，好臭哦！...
一次，丁丁考了到数第一。 妈妈说他考试为什么考的那么差。 他说 妈妈为什么不让我作弊，如果让我作弊的话 保证考第一。...
朋友的丈夫离婚后娶了美女，6岁的女儿问妈妈：爸爸是不是吃了蜂蜜变成蜜蜂了？ 不然，你怎么老骂他会采花呢？...
爸妈在客厅看电视剧《向着炮火前进》。 我爸问：哎，你看那个人是不是以前小虎队的？ 嗯，叫什么名字来着？ 好像对了，隆力奇！对对，就是他！...
我们一家是土生土养的海南人，都知道海南盛产椰子。 去年公公去北京旅游，买了点北京的特产，拿回来婆婆吃了一点说：一点都不好吃。 公公不会在那买点椰子糖回来，椰子糖更好吃...
小明在写作文的时候怎么也想不起来年龄的龄该怎么写？ 于是他就问老师。 老师想了一会对他说：这么简单的字还问我？ 回家问你爸爸妈妈去！ 于是，小明回到了家里就问爸爸：爸爸，年龄的龄该怎么写？ 爸爸一听大怒：傻儿子！年龄的龄不就是树林的林吗？ 这时，正在厨房烧饭的妈妈听见了，就对爸爸大喊道你别瞎教！那是树林的林’吗？ 分明是邻居的邻’！ 爸爸想了一会儿对儿子说：还是你妈妈聪明！ 第二天，小明回到了学校。 老师问他知道答案了吗？ 小明回答：年龄的龄就是邻居的邻。 老师大怒，指着小明的鼻子骂道：你这个傻孩子，年龄的龄哪里是邻居的邻？ 分明就是凌晨的凌！...
老师问我长大想做什么，我说快乐的人 老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。...