白鲢鱼
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。 他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：我在杯中吐了口水。 他回来后，发现纸上又加了一句：我也吐了一口。...
史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，亲人环绕身旁。 临终之际，他低声说：我要告诉你们一个大秘密。 我婚前什么都有：跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱。 但有个好朋友提醒我：还是结婚成家吧，否则临终甚至没有人帮你倒一杯水。 ’我听从他的建议，不再到处玩。 我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利，储存孩子的大学学费。 这么一路走来，现在，你们知道我怎么想？ 怎么想？ 亲人们问道。 问题是我现在根本不觉得渴。...
一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。 服务生拿起箱子，带他去房间。 爱尔兰人生气的说：看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！ 服务生连忙解释道:别生气，先生！这是电梯。...
一个乞丐捡到100卢比，决定去吃顿大餐。 他走进一家五星级酒店，开始享用丰盛的宴席。 100卢比远远不够付帐，所以结帐时，他直截了当地说：我没钱。 酒店经理立马叫来警察，把乞丐交给了他。 乞丐转手就把100卢比偷偷递给警察，重获自由。...
吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：这是什么地方？ 妇人答：地球！...
一天小汤姆不想去上学，就装成爸爸的声调给老师打电话。 汤姆：您好，您是老师吧？ 我家小汤姆感冒了，不能去上学，他让我向您请一天假。 老师：您是谁？ 汤姆：是我爸爸，先生。...
四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。 有一天，托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！...
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！...
和老婆带着3岁女儿逛街，遇见了部门老大。 我对女儿说：快叫张叔叔。 女儿撇了一眼继续玩手里的玩具 轻蔑的说：这不是张B磊么 老大一脸黑线 我平时从来没有这么教过她啊！！！...
约翰：你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。 汤姆：那你爸爸呢？ 他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！...
商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。 回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。 看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。 我也回报一个微笑。 妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。 玛，这熊孩子！...
侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。 其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：小朋友，你会说英语吗?会！ 你会说什么？ (外国腔调)洗洗更健康！ 我们陪同的家长凌乱风雨中...
学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。 有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问:你想不想吃呀，他说不吃，我问为什么？ 他说:妈妈不让吃，太脏脏次奥...
LZ女。 我一小侄女2岁，特喜欢钱每天都要给她几元钱玩。 有一天没给忘了，大清早冲过来指这我们说：不许动，给钱钱谁教的啊！...
那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？ 我说：那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？ 孙子说：爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？...
快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地点头。 儿子说：爸爸，您这样急刹车太危险啦！ 我惊慌失措地说：闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。 儿子不屑一顾地说：扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。...
我同事一小外甥3岁，晚上和他睡一起，第二天早上起来尿床了，发现自己身上是湿的。 于是推醒他舅舅说道：舅舅，舅舅，你那么大的人了怎么还尿床啊，还尿我身上了。 同事狂汗。...
记到小时候，买了一包瓜子，一个一个的剥，想剥完之后享受那一瞬间美味。 没想到我刚剥完，我堂哥就一把抓进嘴里，顺便丢了句：弟弟真懂事。 当时就崩溃了...
家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。 女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。 爸爸:噢，我肚子疼。 肚子疼。 女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。 闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？...
四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师妈妈或者妈妈老师。 这位老师这天逗小萌说：老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。 小萌想了一下，对该老师说：妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。...
侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。 对她爸说，爸爸 我不舒服，说着还特林黛玉的看着我们。 他爸直接洒脱的往沙发一坐说，你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！ 于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手说，爸爸，我们边走边说吧...
前几天去小卖部。 只见一个小男孩一手拉着小女孩。 一手揪着皱巴巴的2元钱。 小女孩（哀怨）：你不爱我了。 小男孩委屈大叫：我怎么不爱你！我妈妈每周给我2块钱零花钱，我每次都给你花1块！我自己只留1块！ 小女孩迟疑：那我想结婚 小男孩一副一切尽在我的掌握中的神色，缓缓地拍拍小女孩的后背： 办理结婚证1人可得4块5呢，咱们先攒攒吧。...
儿子5岁了，那天回家 老婆说：儿子坏死了，跟隔壁小孩往墙上尿，比谁尿的高。 我：那多正常呀，我小时候也玩过。 老婆：可是隔壁家是个小女孩！ 我：囧...
我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。 小外甥缠着我问：舅舅，你到底买了没有呀？ 我说：买了，估计是堵在路上了。 小外甥抓过我的手机说：那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。 我听了心惊，心想这快递我也得敢收啊。...
白姐家的女儿天真活泼。 一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈妈妈，那是什么字啊？ 白姐解释道那是给老鼠下药的地方。 你可千万别碰里面的东西，有毒。 孩子想了想，歪着头问：那老鼠看到了，还能来么？ 上面都写着字呢！...