白鲢鱼
记得小时候，好多小朋友一起玩儿。 玩到无聊时就有坏孩子提出来玩蛋蛋，我便害羞地扭过头去让她们玩儿，等她们玩腻了，我要求也要玩的时候，她们脱下时，我才发现被这帮女孩子们骗了。 于是我哭了：大坏蛋，你们骗人，你们根本就没有。...
我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了。 遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干。 正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过。 大声质问我：你在晒富吗？...
路过楼下公园，无意中从一对母子的身边经过。 儿子在玩遥控赛车，到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。 她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。...
大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：叫，叫，再叫送你去上学！...
话说刚刚教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？ 答曰：三个半卧槽，顿时泪流满面...
邻居夫妻养了条宠物狗，整天对着狗： 贝贝到妈妈这来。 贝贝到爸爸那去。 不久女邻居怀孕，拉着儿子的手，拍着肚皮问： 阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹? 儿子认真的摸了摸，非常肯定的说：是母狗。...
路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。 突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女！美女！ 正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。 接着他们就捡起了地上的小石子。 我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊！还好跑得快。...
小时候养过一只很可爱的狗狗，后来死了，很伤心，哭着把它埋了。 完了还给它磕了三个头， 被我爸看到了， 尼玛，一顿竹笋炒肉呀！想想都是泪呀！...
短发，校服，红领巾，她散发着年轻的朝气，却不知为何在路边落泪。 55555555哭声令他止步。 别多事了。 我已经离开教育岗位很久了啊。 他这样想，却本能地走上前去。 没办法，一日为师，就一生无法对学生置之不理！ 他抚着她的头，望着她清澈的泪眼，语重心长道：55应该是25。...
昨天带着外甥女出去玩，小孩贪吃，我也陪着吃了不少。 回家途中就感觉肚子不怎么舒服。 电梯门刚关上，一股气没憋住，出来了那味道，相当难闻。 幸好是哑的，没声音，当时电梯里面人也多，没人知道是我放的。 正自得意，谁知外甥女说了一句：舅舅，你放的屁真臭 当时啊我真恨不得一脚把电梯踩个窟窿，掉下去。...
90后小A，大学毕业后找不到工作，闲赋在家，终日长吁短叹，其侄女乐乐见叔叔为工作发愁，劝道：叔叔，你快去做人流吧！ 小A大惊，叔叔是男的，为什么让叔叔去做人流呀？ 乐乐歪着头，说叔叔你不就是想找工作上班吗，电视里说，今天人流，明天就能上班，干嘛你不去人流呢？ A看着侄女，哭笑不得，无语！...
老师的女儿拿着一瓶娃哈哈进入教室，小童就跟小女孩说：我变一个魔术给你看，你的娃哈哈给我喝。 小女孩马上就把娃哈哈交给了小童，小童一咕噜就喝光了，小童随便玩了一个手指一样长的游戏。 女孩说：一点都不好看，现在，你把那瓶娃哈哈变还我。 小童惹不起她呀，马上安慰说：我现在把在我肚子里的娃哈哈输入你的肚子，你可以拿空瓶子取出你的肚子里的味道。 小童用瓶子对着女孩的嘴巴，女孩闻到了味道，她高兴地说：你真的把娃哈哈还给我啦。...
今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完， 结果憋半天没做出来竟然哭了！ 我逗他：男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！ 结果我家这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说：呜呜呜，好像你你有对象似的...
教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？ 答：三个半。...
小明问：妈妈鸡蛋是谁孵出来的？ 妈妈说：当然是母鸡。 小明问：那鸭蛋呢？ 妈妈说：当然是母鸭。 小明又问：您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢？ 妈妈无奈的说：你自己想。 小明说：我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。...
昨天下乡查帐，天晚了就和同事去村里吃饭，村子没有路灯。 走到路口雪堆那，模糊看见一个孩子躺雪堆上。 旁边围了一圈孩子哭:xxx，你死的好惨啊楼主吓的心都抽了。 刚想上去帮个忙。 那SB孩子一个高跳起来，我草！换了个孩子上去躺着。 孩子们哭的更欢了：xx,你死的比xxx还惨啊 我去尼玛，你们能不能告诉我这几个呆逼孩子是谁家的，半夜玩这个，有人管没啊！...
儿子一边吃着冰棍一边问：妈妈，你爱我还是爱爸爸？ 妈妈开心地答：当然是我的乖宝宝了！ 儿子不屑：哼！还骗我！你要不爱爸爸会有我吗？ 妈妈一愣，谨慎地答：那，我爱爸爸。 儿子有些生气：就知道你不爱我！那你还生我干吗啊？ 妈妈赶快哄他：哦，你们我都爱！ 儿子手里冰棍一扔，大声嚷道：你可真花心啊！爱着我还爱别人！...
家有五岁小萝莉一枚，昨天是老公的生日。 临睡前女儿问他：爸爸，今天是你的生日，你想要什么生日礼物？ 老公：你又没钱！ 女儿：那我可以送你一个不要钱的。 老公：什么？ 女儿：一个屁嘛！我跟老公刹那间凌乱了...
本人幼师，小班。 班上有个小男孩几乎天天要大便，于是乎我就得天天给他擦屁股。 第N次擦得时候，小正太不好意思了，想了好半天，抬起头认真的说：王老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！ 娘嘞，这咋好意思。...
今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！ 那大爷也没客套一下就坐下了！ 然后那学生大声的说：爷爷，给我说谢谢全车人齐刷刷的望向那老大爷！ 只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：爷爷，给我说谢谢 我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！...
除夕，我小侄儿在外面放鞭玩，熊孩子估计闲得蛋疼 你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么？ 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？...
幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！ 小男孩：我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。...
上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。 然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了。 他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。...
马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下，吓得我烟都扔了 那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词：艺术就是爆炸！喝！...
一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。 年轻人：小朋友，你爸爸叫什么名字？ 孩子：叫爸爸。 年轻人：你妈是不是叫妈妈’。 孩子：你怎么知道，那你现在带我回家吧...