白鲢鱼
一个人拾甘蔗渣咀嚼，恨其无味，就骂道：哪个馋鬼，吃得这么尽情！...
有个人想借马，便写了一封信给马的主人。 信上说：我要到别处去一趟，特向您告借骏足一骑。 主人问：什么是骏足？ 借马人说：就是马。 主人说：原来畜牲也有表号。...
有个人学习言语，听人说岂有此理，他虽然不知道是什么意思，但很喜欢这句话，便时时背诵温习，生怕忘了。 一天坐船过河，忙乱中他忽然把这句话忘了，怎么也想不起来，以为把话丢了，便绕着船转来转去，寻觅这句话。 船家问他丢了什么东西，他说：是句话。 船家说道：话也失落的？ 岂有此理！ 那人说：这话让你给拾到了，你为什么不早说！...
有个人一向惧怕老婆。 他的老婆死了，老婆的遗像悬挂在灵柩前。 这个人想起和老婆的旧恨，就用拳在老婆像前做出要打的样子。 忽然风吹像动，这人大惊，忙把手缩回来，说：我不过是想开个玩笑。...
有两个贼人夜间到一户人家偷东西，把墙挖透进到房内，便开始摸索。 一贼被蝎子蜇了一下，不觉失声说：好痛！另一贼恐怕主人听见，就将这贼扭了一把，提醒他不要出声。 这贼被扭得生气，就打了那贼一拳。 两个人就你一拳我一拳地打了起来，砰啪有声，把主人给惊醒了。 主人很是厉害，立时就把贼人逮住，捆了起来。 被蝎子蜇了的这贼对另一贼说：吃了你的亏，有话不说，为什么扭我一把？ 那贼说：死贼，你还不醒悟，哪里有做贼的还要说话！...
主人对仆人说：你外出，不要太老实，须说几句大话，好装装体面。 仆人点头同意。 一次，仆人听别人议论三清殿很大，他忙插话：这有啥，只不过和我家的租房一般。 又一次，有人在说龙衣船很大，仆人说：这有什么稀奇，只与我家的帐床一般。 又有人说牯牛的肚子很大，仆人说：这更没什么稀罕，只与我家主人的肚皮一般。...
玉皇大帝修建凌霄殿，资金不足，想把广寒宫典卖给人间的皇帝，但他又不好直接同人间的皇帝讨价还价，须找一个中间人，但这个中间人也必须是一位皇帝才好，思来想去，便想到了灶君，于是便请灶君同人间皇帝讲价。 灶君来到人间朝廷，朝中大臣都吃惊地说：天庭所选派的这个中人，怎么长得这么黑呀！灶君笑着说：天下哪有中人是（清）白的？...
唐代女皇帝武则天当政的时候，禁止屠杀动物。 大臣娄师德奉命到陕西去视察，受到当地官员的热情接待。 吃饭时，厨师做了羊肉送上来，师德说：怎么会有羊肉？ 厨师说：是豺咬杀的羊。 师德说：豺还真能办事。 一会儿厨师又端上鱼来，师德又问怎么回事，厨师说：是豺咬杀的鱼。 师德斥道：怎么不说是獭咬杀鱼！...
四川有个人叫吴坤斋，喜欢戏谑人。 有一年，他邻居家的新房刚落成，他前往祝贺，一进门便说：这房做得妙。 妙与庙谐音，他这句话一语双关，影射这新房像座庙。 主人听出话中有话，不悦，便说：我这房子只能作公家的厕所。 坤斋说：你怎么这么说呢？ 主人说：不是厕所，为什么你一进门就放屁？ 一句话噎得坤斋无言，讨了个没趣。...
有个医生到一户人家看病，为病人诊脉时，忽然下起了大雨。 医生说：一家都了不得。 有人问他：您为一个人诊脉，怎么说一家都了不得？ 医生说：这等大雨，淹坏了田苗，一家人如何了得！...
世上有一种人，专好在人面前夸说自己好。 有人编故事嘲笑这种人道：有个人好在人前夸说自己的妻子长得如何如何美，但又不好直接说自己的妻子美，而是逢人便说：我家小姨子，真乃天下绝代佳人，她与我的妻子站在一起时，就实在难以分辨出谁是大小姨了。 ’...
有个人非常吝啬，从不请客。 一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。 有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：你们家主人今天是在请客吧？ 仆人说：要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！ 不巧这话让主人听去，主人骂道：谁要你许他日子！...
两个道学先生的学术见解不合，又都各自夸耀自己是得了道学的真传，拚命互相诋毁对方是假道学，相持不下，就一块走到孔子的讲坛前，请孔子给评判一下。 孔子慌忙走下台阶，先恭恭敬敬地鞠躬致敬，然后才说道：我们的学说是非常博大精深的，两个的看法何必相同？ 您二位老先生都是真正的道学，我孔丘向来对二位尊崇佩服之至，二位的学问哪能是假的呢？ 直说得那两个人笑逐颜开而退。 孔子的学生都不满意了，说：夫子您为什么这样奉承那两个人？ 孔子说：对这种浅薄无知的人，哄走就算了，何必招惹他们呢？...
有个人怕妻子，有一次不知怎么又惹怒了妻子，妻子要用拶（zǎn）（旧时的一种刑具，以绳穿五根小木棍，套入手指，用力紧收，叫拶指，也简称拶）拶他的手指。 丈夫说：咱家没有拶具。 妻子就让他到邻居家去借。 丈夫边走边低声咒骂妻子，妻子听他嘟嘟囔囔，便把他喊回来，问他：你刚才说的什么？ 丈夫说：我说这刑具，咱家也该做一副。...
忽发山洪，洪水将冲进城中，城中人害怕，就问算卦的：什么时候水落？ 算卦的说：你去问裁缝吧，他有个法儿，要落一尺，就落一尺，要落一丈，就落一丈。...
夜半有个人到酒铺买酒，敲门不开。 酒保说：请从门缝里塞进钱来。 买酒的说：酒从哪里出？ 酒保说：也从门缝里递出。 买酒的人笑了。 酒保说：不要取笑，我这酒儿薄薄的。...
我县有个叫张斗桥的人，他当学子时，记熟名家旧文一篇，到了考试的时候，照抄不误，但遭到了考试官的涂抹。 他愤愤不平，把这事告诉了学政文莲山先生。 文先生就讲了一个笑话安慰他：战国时期，苏秦的父母诞辰那天，大儿子捧着酒杯为父母祝寿，并连声说：好酒，好酒。 ’轮到小儿子苏秦给父母祝寿时，他捧着酒杯骂道：酒好酸，酒好酸。 ’苏秦的妻子便从伯母家借来酒一杯，苏秦仍骂：酒好酸，酒好酸。 ’苏秦的妻子说：这酒可是从伯母家借来的。 ’公公怒斥道：你这不行时的人，过手便酸。 ’张斗桥听后大笑。...
阎王痛恨阳世间的教师多平庸之辈，不识句读，误人子弟，就偷偷地到处走动调查这种事。 一天，听到有一个教《大学序》的人，念什么大学之，书古之，大学所以教人之。 就命令鬼卒把这个人的魂勾来训斥道：你为什么非常喜欢一个之’字？ 我惩罚你变成一头猪。 那个人临走，说：做猪就做猪吧，愿您能判我生在南方。 阎王问他为什么，他说：南方之（猪）强于（与）北方之（猪）。...
有个秀才死了，见到阎王，自我介绍说自己如何才思敏捷，文章做得如何好。 阎王偶尔放一屁，那个秀才即向前对屁吹捧了一通。 阎王大喜，就命延寿一年。 一年后秀才又死了，又到阎王爷那里报到，恰好阎王刚刚退朝。 鬼卒报有秀才求见，阎王问是什么人，鬼卒说：就是去年那个做屁文章的秀才！...
有个人见酒不要命，有一次与众客人同席，饮得正酣畅，他便用眼睛扫瞄了一下大伙说：凡路远的，只管退席先回吧。 众客先后都走了，就剩下他一个，主人还得陪他饮酒。 那个人又说：凡路远的先回吧。 主人说：就我在这里了。 那个人说：你还是请回房里休息去吧，我就在席上打盹儿好了。...
有个人吃橄榄，但不识橄榄名，便问别人：这叫什么？ 那个人有意取笑他，便答道：阿呆。 吃橄榄的人回到家对妻子说：我今天吃呆，味道好极了。 妻子莫名其妙，便叫他找呆，没有找到，他便呵了口气，对妻子说：呆气还在呢！...
我们县有个博士叫张宗圣，性诙谐，善于讲笑话。 当时主簿姓游，此人贪赃枉法，有状子就收；还好拷打人，所以政声很不好，老百姓都痛恨他。 张宗圣便编了个哑谜嘲弄这个主簿：小衙门，大展开，铁心肠，当堂摆，全凭一撞一撞拷打，才有些取采。 不怕他黑了天，有钱的进来，与你做个明白。 谜底是油铺。 我们县的油铺榨油，是用木头作榨，用铁作心，引木头撞击压榨，油就流出来了，而油门既不放横木也不设门，所以用这样的门来比喻游主簿的小衙门，大展开，讽刺他明目张胆地大肆收受贿赂。...
有一个画家，以给人画像为业，但画技不高。 一天，他为自己的亲哥哥画了幅像，自觉画得逼真，便悬挂到大街上以广招徕。 邻居见了，争相问他：你这是画的谁啊？ 没有一个说是画的他哥哥的，有个好事者在画像上题词讽刺道：不会传真莫传真，何况区区陌路人！...
有这么一个县官，每发布一项政令，不管效果如何，只要手下的人交口赞誉，他便高兴得不得了。 有个差役投其所好，想逢迎他。 有一天，这个差役见县官向这边走来，便装作没看见，故意与旁人漫不经心地说：凡是当父母官的，都喜欢人们当面奉承他，我看咱们这个父母官可不是这样，他对奉承他的人很是瞧不起。 这话让这位县官听到了，马上把这个差役叫到跟前来，县官高兴得手舞足蹈，对差役连口称赞，并说：嘻！知我心意的只有你，你真是个好差役呀！ 从此，县官与这个差役的关系越来越亲密了。...
党进镇守许昌，有说书人想为他说书，党进问说什么故事，回答说：说韩信。 结果说书人被赶走了。 党进的手下人不解，问他为什么赶走说书人，党进说：他对我说韩信，对韩信也会说我的。 他的手下人一听，都大笑起来。...