白鲢鱼
有个读书人叫邢宽，在他还没考取功名时，他那个郡的郡守讽刺他说：邢宽就像那不酸的醋。 后来邢宽考取了功名，想起当年郡守对他的讽刺，便作了一首诗报给郡守： 邢宽只是旧邢宽，朝占龙头夕拜官。 寄语黄堂贤太守，如今却是螫牙酸。 一时此诗大为流行。...
猫偶然在脖子上戴了一串念珠，老鼠见了，以为猫吃斋念佛了，欢喜异常，便到处宣扬说：猫吃素了。 便领着它的子孙向猫致谢。 猫大叫一声，一连捕杀了好几只小老鼠，大老鼠急忙逃命，逃脱后伸出舌头说：没想到它吃素后更凶了。...
有个卖糕的，叫卖声很是嘶哑，有人问他：您的嗓音怎么这个样子？ 卖糕的说：我这是因为饿了。 那人说，您既然饿了，怎么不吃糕呢？ 卖糕的小声说：糕是馊的。...
某甲留客吃饭，只做了豆腐一味菜，并解释说：豆腐是我性命，我觉得什么菜肴都没有豆腐好吃。 过了几天某甲到了那位客人家去，那位客人盛情款待他，记得某甲好吃豆腐，便在鱼肉几味菜中都放入了豆腐。 在饭桌上，某甲专拣鱼肉猛吃. 那个客人问他，您老兄不是说过豆腐是性命’吗，今日为什么就不吃了呢？ 某甲说：见了鱼肉，性命都不要了。...
有个人好说谎，每次说谎后都有人戳穿他，他就千方百计地圆谎。 有一次，这个人又说谎了，说是自己家有一只母鸡，一年能下一千个蛋。 有人表示怀疑，笑问他：一只鸡哪能下这么多蛋？ 说谎人随机应变，一会儿说一年能生八百，一会儿又递减到六百，别人还是不信。 说谎人无奈说：这个数再减不得，宁可再加一只母鸡。...
有个官人，性贪，初上任，拜城隍，见神座两旁悬有银锭，就对手下人说：给我收回。 手下人说：这是假银锭。 官人说：我知道是假的，但今日新到任，要取个进财吉兆。...
有几个人在一起喝酒，其中一人猛吃猛喝，旁若无人。 有个人就问他属什么的，他说是属狗的。 问他的那个人说：多亏您是属狗的，若属虎，连我也都吃了。...
甲乙两人同行，甲望见某显贵之人的华丽的车盖，便对乙说：这个坐车子的正是我的好友，他见我必下车，我当引避。 说完就避入一户人家，没想到避入的正是这位显贵之家。 这位显贵进门来，见甲躲在这里，大为吃惊地说：你是什么人！为什么在光天化日之下撞入我家？ 说着便呼唤仆人们将甲赶走。 乙问甲：您说那个人是您的好友，为什么他这样殴辱您？ 甲说：他与我开这等玩笑开惯了。...
有个男人被他的妻子打了，这位丈夫便到他朋友那里诉苦。 朋友给他出主意说：您老兄平日懦弱惯了，须放些虎势出来。 朋友的妻子从屏风后听见，便大声喝斥道：做虎势干什么？ 那位朋友吓得慌忙跪下说：我若做虎势，您就是李存孝。...
有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？ 孩子想了会说：妈妈。 这个时候爸爸把胸脯掀开说： 你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了， 你妈妈的还有那么多。 于是孩子很感动的说：爸爸最好了！...
一个强盗和一个化缘的和尚同行，在路上遇见一只老虎。 只见强盗用弓抵御老虎，虎还是近前而不肯退走。 和尚不得已，只好把化缘簿扔到虎前，没想到虎却惊骇而退。 老虎的儿子不解，问老虎道：你为什么不害怕强盗，却害怕和尚？ 老虎说：强盗来了，我可以与他格斗。 和尚向我化缘，我拿什么打发他？ 所以还是一走了之！...
我妈忘记叫我起床的理由真棒， 她说我床上东西堆太多了 她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了。 。...
第一次带男友回家见爸妈男友很紧张， 谁知道我爸居然也紧张了 一进门，我爸就跟男友说： 你嫂子（我妈）还没做好饭，先来喝茶吧 男友紧张道：没事哥，你坐 我在旁边那个黑线啊...
晚上跟我妈吃饭， 我妈给我介绍相亲对象， 我说同龄的我不喜欢。 我妈说：都属虎挺好的。 我说妈：我好像属龙 我绝对是超市满２００送的...
老姐三十五岁未婚没对象，博士一大枚， 长相也可以，记得以前他上高中时 要是有个男生和她说话， 大姑父都能教训她两天， 要是敢对老姐表白姑父能追出去两条街， 现在！哈哈来个电话，女儿快接是个男的！...
有一极品儿子五岁了， 经常气我这个很二的老婆。 有天刚回家坐下， 老婆就指着儿子说：他欺负我。 我就说抽他，儿子不爽跑过来：你不疼我啦！ 我说：我就这么一个老婆，你欺负了，不抽你抽谁。 儿子说：你也就我一个儿子ｇｃ来了， 二货老婆拉我起来来了句： 走，我再给你生个儿子，气死他！...
一朋友姓万，老婆姓范， 有一个三岁的女儿叫万一， 说好二胎跟着老婆姓， 前天生下小儿子，取名范二！ 这奇葩又时尚的一家人，好生羡慕。...
今天表弟被叫家长了， 原因是在校跟人打架。 他爸进办公室后就说了两句话： １、打赢了没？ ２、赢了就好 尼玛，这才是亲爹啊！...
老板招见一位职员， 说道：你在本公司工作已经一年，表现的很不错！ 开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜， 一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。 现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理， 你觉的怎么样？ 职员说：谢谢！ 老板：没有其他要说的吗？ 职员：谢谢老爸！...
东北上大学。 舍友麻麻前几天打电话说给她买了个 超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了， 按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百 大洋配了裤子和短靴。 昨天衣服到了， 在她崩溃的眼神中我只能说已经好 多年木有看见颜色这么正的军大衣了。 。 。...
一媳妇的独白： 每次和老公回家吃饭， 婆婆真好，不用我干任何的家务， 每次自己回家吃饭， 婆婆真好，总指挥我干各种家务！...
妈我要买新衣服 去年的呢？ 去年的不好看了。 。 。 衣服要是会说话还嫌你不好看呢！ 绝对是亲妈。 。...
小明和妈妈在复习功课，有一蚊子老是晃， 妈妈骂了几句，还在飞，妈妈一把把蚊子抓住！ 小明说：妈，整死它！咋子残忍咋子整！ 妈妈严肃地点头，然后３６０度旋转， 一甩把蚊子甩出窗外。 还念叨： 六楼，摔死你丫的！小明：妈，它有翅膀的！...
闺蜜：你怎么看上你老公的？ 跟你一点都不配，没钱，长得又难看。 女：相亲那天,旁边有个老太太摔倒了， 他背起来就往医院跑。 回来我问他不怕被赖上啊？ 他说应该的。 当时我想，这么善良的人太难得了。 闺蜜：是难得，那老太太怎么样了？ 女：成我婆婆了...
看了六年火影忍者，今年２３岁了， 每次老妈给我介绍对象的时候都说我很好， 而且很有恒心，看个动画片都能坚持看五六年。 亲妈啊，你还想要孙子么？ ？...